|
|
Есть еще справедливость на бел. свете...
|
|
| Не прошло и пол года с того момента как я зашел в комнату знахаря, сбросил пристрастие и начал качать его заново, прошло всего лишь 58 дней, 58 ночей, 42 судорожных будней и 16 не счастливых выходных... и вот я смог вновь увидеть то, от чего вначале я пытался избавиться, но поумнев, так сказать, пон ...
|
|
Comments 2 |
|
|
|
|
застрял...
|
|
| блин до апа 2!!! и застрял уже на 3 часа...непруха какая-то=( зато в реале, отпуск наконец-то дали, с 09 июля. Правда всего на 23 дня, но все равно. Хоть съезжу погреюсь... ...
|
|
Comments 5 |
|
|
|
|
...
|
|
| Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
|
|
...
|
|
| Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Чем отличается корова от телки? У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки". ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу... ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Самая сложная операция в России - удаление зуба! Потому что все через задницу делается! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - Почему во всем мире столицу Франции называют Paris, а вы, русские - ПариЖ? - А у нас все через Ж! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского! ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
|
|
...
|
|
| - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. ...
|
|
Comments 0 |
|
|
