|
| updated 24.06.08 19:59 24.12.07 18:21 |
Куруфин  | Сдача металлолома отменяется |
ru |
Досадно все-таки, что в этом году Администрация не планирует устраивать день утиля... Очень надеялся, что смогу получить нормальную выручку со старого комплекта на 8-ой уровень - там по большей части Смеш привязанный. Все равно за полцены в гос не сдам. Должны же рано или поздно этот праздник устроить - подожду, шмотки пусть в сундуке так и лежат.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 07.06.08 18:45 23.12.07 04:13 |
Куруфин | [art] Tomasz Maronski |
ru |
CUT: Продолжение
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| updated 23.12.07 04:53 23.12.07 03:43 |
Мироздатель | И снова Новый Год 8) |
ru |
Скоро Новый Год и он будет, как всегда, неповторимым. Говорят, желать другим надо того же, что хочешь пожелать самому себе. Поэтому, в Новом Году мы хотим пожелать Нам с Вами:
- Чтобы у Нас были желания и они исполнялись
- Чтобы Наше хорошее настроение зависело только от Нас самих, а не от каких-либо обстоятельств
- Чтобы Наши друзья и близкие принимали Нас такими, какие Мы есть и, по возможности, понимали Нас
- Чтобы Мы всегда находили решения проблемам, с которыми сталкиваемся в жизни
- Чтобы Мы умели радоваться каждому дню
- Чтобы Нам было интересно и весело жить
- Чтобы Мы достигали поставленных целей
- Чтобы у Нас было очень много сил и терпения
- Чтобы Мы были здоровыми и красивыми
- Чтобы Мы жили в гармонии с собой и со всем, что нас окружает
- Чтобы Мы учились и открывали для себя что-то новое
- Чтобы у Нас всегда был выбор
Всех с Наступающим Новым Годом!
|
| Comments: 45 | |
| |
|
|
| updated 24.06.08 19:59 22.12.07 20:23 |
Куруфин | Книги |
ru |
Наконец-то выбрался в книжный магазин подобрать себе какого-нибудь чтива. Сильно надоело по 3-му разу перечитывать старое, а собраться никак не мог... В итоге подобрал себе толстенный томик рассказов "Приход ночи" Азимова и изрядно разрекламированную друзьями книгу "Метро 2033" Глуховского. По крайней мере в ближайшее время смогу проводить вечера с книгой в руках, а не за экраном монитора. Изголодался уже по хорошему чтиву...
Отдельно хотелось бы отметить книги из серии S.T.A.L.K.E.R.. Не знаю, кому как, но меня они страшно раздражают. То, что идеи Стругацких пережевали и использовали в основе компьютерной игры, я еще как-то воспринял. Но то, что мотивы игры стали использовать в основе книг... Это вообще как? Пережеванные идеи решили пережевать еще раз и выбросить на бумагу? Господа, читайте лучше "Пикник на обочине"...
|
| Comments: 39 | |
| |
|
|
| updated 22.12.07 18:49 22.12.07 18:48 |
Ex*Фергард  | Я за здоровый образ жизни! 8) |
ru |
Вчера неплохо посидели в Лидере, маленькой но дружной компанией. Пили, курили... [pers]Дим Деев[/pers](character not found), зараза, токо споил пивом и накурил кальяном так, что пипец 8)))
По заголовку поста - фотка:
CUT: Посмотреть на здоровый образ жизни
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 22.12.07 07:59 |
Блонди в законе | ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:ЗЗ |
ru |
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
Mood: смешное 
|
|
| |
|
|
| 22.12.07 07:59 |
Блонди в законе | - Ну продал я... продал я компьютер! |
ru |
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам..
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки
с большим бюстом.
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает:
- У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает:
- Бывают. Но только со своей женой!
Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Mood: смешное
|
|
| |
|
|
| 22.12.07 07:56 |
Блонди в законе | Настроение утром было клёвое, уже год в БК, смешно |
ru |
Вспомнила анекдоты,чтоб не забыть их напишу тут)))))
жена мужу:
дорогой, когда ты мне купишь ковёр?
муж: Слишком большая роскошь! На метле пока летай!
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь *Волгу* купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами,параходами,рыбаками?
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на
невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и
поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду,
вытаскивает ее и целует.
- Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в
коньках.
__________
риводит жена мужа к психиатору и говорит:
Доктор помогите мужу, ему вокруг все кажутся пидорасами.
Доктор:
ну давайте пригласите его.
Ну заходит мужик, ну доктор ему и говорит:
Скажите мужчина, а в ком вы видите пидорасов.
мужик:
Во всех.
доктор, показывая картинки с людьми играющими в футбол, говорит:
Ну скажите кого вы здесь видите?
мужик:
Как кого доктор, пидарасы.
доктор:
но почему?
Мужик:
а что они, здоровые мужики, а друг за другом бегают.
доктор, показывая другую картинку с летящим в небе косяком птиц, говорит:
Ну а здес кого вы видите?
мужик:
Как кого доктор, пидарасов!
доктор:
Ну почему, это ж обыкновенные птицы?
мужик:
А что они друг другу в зад смотрят!
доктор:
Ну а я по вашему кто??
мужик:
доктор вы не обижайтесь но вы ярковыраженный пидораст!
доктор:
но почему, я женат, у меня двое детей?
мужик:
Доктор, а откуда у вас эти картинки???
Mood: смешное
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 805 Pages: 81
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60.. 70.. 80..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
Цитата Стабилиса - "Победил в турнире Орден Света - впервые в истории:(((( отвратительно это :)"
