login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
Добрва вам | Маловер Open user info user RSSМаловер
21.04.20 22:42   |      ru
 Приходит покалеченный чар к паладину:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А паладин ему отвечает:
- Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой..
--------------------------------------------------------------------------------
Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!!
Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез...
- Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист берет интервью у белого паладина:
- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу?
- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника скучного паладина:
12.05.04 Скучно.
13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр.
14.05.04 Заблочил Хруста.
15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор.
16.05.04 Заблочил обоих.
17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня.
18.05.04 Заблочил весь клан.
19.05.04 Скучно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!!
Один из присутствующих в зале, сочувственно:
- Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
--------------------------------------------------------------------------------
Карета из кэпитала в демон.
Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия.
В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют:
- Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые.
А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу:
Мусорщик (0)
Сила 3
Ловкость 3
Интуиция 3
Выносливость 3
Да, думает, неудачно как-то откатило…
--------------------------------------------------------------------------------
Один Пал - другому:
- Классный анекдот про БК прочитал...
- Расскажи!
- Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул
--------------------------------------------------------------------------------
Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.
--------------------------------------------------------------------------------
Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными?
Н: Ага.
M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.
--------------------------------------------------------------------------------
Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает
Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...
--------------------------------------------------------------------------------
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает:
- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре!
С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте.
Мибовец с чувством:
- Мусорщик, ну ты лучший, чиста!
С неба слышится хмурый голос Мироздателя:
- Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос.
Ньюб: За что?
Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух белых палов:
- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все.
- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял!
--------------------------------------------------------------------------------
Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину:
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них.
- Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами.
- Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи.
- Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи.
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах.
- Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе.
- Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане.
- Грех это, но искупишь его.....ммм...
Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату.
Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане??
Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём...
Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся?
Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались...
--------------------------------------------------------------------------------
"За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух кидал:
- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает?
- Отдел Расследований в ордене паладинов.
- Почему???
- Ну не знаю. Привлекает и привлекает.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает.
- За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб.
- Зато подумал
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в ОВИРе:
"Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем."
--------------------------------------------------------------------------------
Инфа Бена Ладена:
Лучшие бои:
http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001
http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем:
- Извините, пожалуйста, можно задать вопрос?
- Да
- Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность?
- Да
- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно?
- Да
- А кому и сколько надо платить?
- Да
- ЧТО "ДА"???
- Да отстань ты...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК:
- Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок?
- Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил.
--------------------------------------------------------------------------------
"Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе:
- Искуственно модифицированные вещи есть?
- Есть...
- Креды за реал продавал?
- Продавал...
- Ссылки левые в чатах печатал?
- Печатал...
- Ух ты! А можно с вами сфотографироваться?
--------------------------------------------------------------------------------
...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б):
Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел!
Н: - Да ты что?
Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой!
Н: - А Мусорщик как?
Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват:
- Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!!
- Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный.
Ньюб: Мужик, ты кто?
Тот в ответ: Паладин
Ньюб: А чего ты такой грустный?
Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая...
--------------------------------------------------------------------------------
"А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает:
-Слышь, а мы где находимся то?
-Да вроде на Страшилкиной улице...
-Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!
--------------------------------------------------------------------------------

Дело происходит в роддоме. В один день рождаются сыновья у Медведя, Императора и Джета. Суета и т.д и т.п. Короче, перепутали детей. Привели отцов к детям и предлагают определить где чей сын. Думали три воина, долго думали..
И тут Медведь подходит и говорит: "Mercenaries!!!" Тут один из детей засмеялся и Медведь уверенно забрал его. Прошла минута и Джет просто подошол и забрал одного. С чего ты взял, что это твой сын? - спросил его Император. Джет: да просто при слове "Mercenaries" мой протянул ручки, а твой обосрался!!
--------------------------------------------------------------------------------
Два БКшника:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
- Круто. А выноса сколько?
--------------------------------------------------------------------------------
7й уровень бьется в договорных на деньги, ответственный бой, на кону
100 кр, долго думает над каждым ударом. Вдруг в приват ньюб:
- привет, у тебя есть 1 кр на ремонт?
- Да пошел ты, нету у меня денег!!!
Продолжает бой, старается, думает. Опять в приват ньюб:
- привет, я тебе 1 кр на ремонт принес.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять
тот же ньюб:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день
опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Ну…ты меня понял, да?
--------------------------------------------------------------------------------
Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На
следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За
прокачку в хаос не отправлял.
-------------------------------------------------
По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город.
Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат,
подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время
отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1
уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25».
Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр,
снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в
АнгелсСити в 14.25».
Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете,
кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не
занимался, уехал бы каретой №666 в АнгелсСити в 14.25»
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит команда в башне смерти. Делят оружие, вдруг в комнату входит
член другой команды, весь уже разодетый. Глава команды кричит одному
из своих:
- МАРИНУЙ!
- От маринуя слышу!
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Один чар переводит другому деньги за покупку. Ошибся ником. Пишет
получателю:
- Слуш, я тут тебе кред по случайке перекинул, верни, пожалуйста!
- Так это твой кредит, что ль?
- Ну да...
- Надо же, а как на мой похож!
--------------------------------------------------------------------------------
Паладин спрашивает друга:
- Тут такое дело... вчера у одного чара пропали все вещи и деньги. Не
знаешь, как такое могло быть? - и эдак со значением смотрит.
Друг, не смущаясь:
- Вчера?
- Да.
- Около 9 вечера?
- Ага.
- Дубина и двадцать кредов?
- Точно.
- Знач, потерял!
- С чего ты взял?
- А я их нашел!!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое темных:
- О, я смотрю, ты так круто прокачался! Два лева за неделю! Халява прет?
- Да нет, просто другу адрес БК подсказал...
- И че?
- Ну че... он пока маленький, а в групповухи лезет. Его там бьют - ну мне
и приходится... помогать...
--------------------------------------------------------------------------------
В картинной галерее Бойцовского Клуба:
- А вот великолепная картина под названием "Дураки"
На картине - скриншот заявок месилова, заяв полно, в каждой - всего один
человек, и времени до боя - полминуты...
- А кто дураки, вот эти, что ли?
- А дураки дома сидят, такой кайф пропускают!
--------------------------------------------------------------------------------
Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий,
разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил
полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились,
ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все
дерется!! Короче, поубивал всех, один остался..
На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь
старым вещам!
--------------------------------------------------------------------------------
Темный [10] нападает кровавым на [6]. Тот спрашивает:
- За что, что я сделал?
Темный:
- Да типа просто прикалываюсь!
- Ну ладно, тогда я своего младшенького позову!
- Да сколько хочешь зови. А кто он у тебя?
- Экспедитор...
Через некоторое время, стоя над трупом темного, младшенький говорит шестому:
- И сколько раз я тебе должен повторять, что я инквизитор, а не экспедитор!

***

На Центральной площади:
17:36 [Тарман] Граждане умирающие, вопите только на чистом Русском языке, вопли на других языках игнорируются.

***

Поспорили как-то артник с ньюбом, кто больше зубов друг другу выбьет? Ньюб хрясь - пять зубов выбил! Артник со злости как размахнулся дубинкой радости хрясь... Ньюб только два зуба выплюнул!
Артник:
- А что так мало?
Ньюб:
- А бошше неттю...

***
Идут по Страшилкиной улице Hrust(H)и Троян(Т).
(Т)- Ты видел?????
(H)- Нет.
(Т)- Да ты что, только что Благодать над головой пролетела!
Идут дальше (Т) снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?????
(H)- НЕТ.
(Т)- Да ты что, только что Мусорщик пролетел!
Опять пошли, тут (Т)опять останавливается и, сморщившись, снова спрашивает:
(Т)- Ты видел?
Хруст, уже чувствуя себя неловко,решил ответить утвердительно:
(H)- Ну видел, видел!!!!!
(Т)- Тогда чего вступил? smile

--------------------------------------------------------------------------------

- А у меня друг сервак мерков свалил!
- Хакер типа?
- Типа мудак!

--------------------------------------------------------------------------------

Решили паладины сделать часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в Зале Войнов, в Зале Стихий, и в Зале Тьмы. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В Зале Войнов часы ушли вперед на 10 минут, в Зале Стихий - на полчаса. Пришли в Зал Тьмы - часов нет! Спросили у Рулена:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор Император приказал снять на следующий же день.

--------------------------------------------------------------------------------

11:46 [4] to [11] Пpивeт...eсть хлaм нeнужный? Пoчинится нужнo...
11:46 [11] priv ate [4] eсть нeнужнaя нaпaдaлкa.. хoшь юзну?

--------------------------------------------------------------------------------

разговор двух паладинов
-ты видел сон про Сварливую кошечку?
--нет.
-посмотри, КЛАССНЫЙ!

--------------------------------------------------------------------------------

2 шестых уровня в канализации:
Вася подстрахуй.
от Подстрахуя слышу.

--------------------------------------------------------------------------------

Как то подходит нуб к Шершу и говорит;
-Спасай Шерш,Император всех в коляску кладет
-Подумать надо
-Скока?
-Месяц-другой
-Долго
Бежит к Ди Аболо и говорит;
-Спасай,Император всех в коляску кладет
-Подумать надо
-Скока?
-Недельку-другую
-Долго
Бежит к Медведю и говорит;
-Спасай,Император всех в коляску кладет
-Давай коня!
-Вот молодец,даже не подумал,сразу на врага идет
-Чего тут думать,сматываться надо!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Махмуд собираеться на ЦП погулять и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки.
Побрызгал с другой стороны - для другой девушки.
После побрызгал на ВЦ - на всякий случай.
Затем немного подумав побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные...

--------------------------------------------------------------------------------

Махмуд говорит Лесе:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэкаво не будэт.
Леся пришла.
Дома никого небыло.

--------------------------------------------------------------------------------

- Там темные Медведя бьют!
- Мы тоже темные!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит пал на перекрестке. Подходит ньюб, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
пал разгрыз зубами орех, отдал ньюбу. Через 10 минут
опять ньюб подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
пал разгрызает и грит:
- Hу дак, ньюб, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшися не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"...
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог разговора мироздателя и Истинного ньюба...

Истиный ньюб: Отче наш, иж еси на небеси...
М: Hy?
ИН: Это кто?
М: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИН: (возбужденна кликает по клаве) Ох ты Мироздатель.
М: Коpоче, чего тебе?
ИН: Мироздатель, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
М:(в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИН: изволь мне молитвy вознести во славy твою.
М: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИН: Отче наш.
М: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИН: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
М: (зевая) Hy глаголь.
ИН: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
М: А покоpоче?
ИН: Денег дай.
Н: А молнией по сpаке?
Ин: Понял.
М: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
Ин: Кланы во славy твою стpоить, сиpотам ньюбовцам помогать. В общем на благие дела.
М: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИН: (хлопается на колени) Hе гневись мироздатель! То меня мусорщик попyтал!
М: (оpёт комy-то в стоpонy) Мусор, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Мироздатель: Угy, так и запишем: "пи@@@л на Князя Тьмы".
Ин: (сцыкливо) мироздатель, обоpони от сyпостата нечистого.
М: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИН: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
М: Вот дебил.
ИН: Бyдy во имя твое БК от наемников артовиков тьмы освобождать.
М: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мусор, ты слышал, что сказал этот ньюб?
Мусорщик: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по креду каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
м: (обpащаясь к Ин) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я не дал...
Ин: (с надеждой) Hо вот, Мироздатель, по мyдpости твоей обделил ты меня артами. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
М: Сам понял, что сказал?
ИН: Ой!
М: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy мусорщика) Hy почти никто.
Ин: Мироздатель, бyдь милостив. Ты же милостив?
М: Я?
Ин: Hy в писании сказано.
Мироздатель: (снисходительно)Так я сп@@@ел.
Ин: А как же заповеди?
М: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИН: (испyганно) Каким обpазом?
м: (тоpжественно) Hе pазделишь ты добро свое с другими более.
Ин: (yжасаясь) Чего?
М: Рогатым бyдешь в общем.
Ин: Мироздатель.
Мироздатель: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мусором в Кэпитале игpать.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается муж-БКшник, протирает глаза, видит жену стоящую над ним со сковородкой.
- Милая!Что случилось?
Жена его по темечку со всей силы как огреет и в крик.
- Сейчааас ты мне расскажешь, кто такая Эля и почему её на тебя ложили!
-------------------------------------------------
Разговор в чате двух чаров:
- Ты че седня такой грустный?
- Да вот понимаешь вчера тут за такой классной девушкой приударил...
- Ну и...?
- Ну и приубил...
--------------------------------------------------
Решил как то ньюб переехать, пошёл за билетом, впереди артовик стоит. Ньюб был интеллигентом, не мог просто сказать: "Эй ты".

Он и думает: "Так, артовик стоит в переди меня, значит тоже в Кэп; раз с букетом, занчит к женщине; раз с большим, значит к красивой. В Кэпе есть только две красивых женщины - моя жена и любовница. Я еду к любовнице, значит он едет к моей жене; у моей жены два любовника - Хруст и Троян, Троян щас на стреле с Мерками кромусом машет - вот даже лог есть, значит это Хруст.

-Хруст, билеты ещё есть?
-Неа, опять всё барыги разобрали...
-----------------------------------------------------
Бежит куча ньюбов по БК, а к ним на встречу критовик с 4-ого выходит и говорит:
-Ну чё, неумейки-ломайки, крутые среди вас есть есть?
Ньюбы замялись...
-Ну нету,ну и чё?
-Значит так,с каждого по 10 кредов или тяжёлую до нового года схватите...
Ну те заплатили и убежали.
Ситуация повторялась каждый день, ньюбам надоело деньги отдавать, они к себе взяли критовика-танкиста с 7-ого. Бегут в очередной раз, снова чел с 4-ого вышел и говорит:
-Ну че, крутые есть?
Тут выходит 7-ой.
-Есть!!!
Тут из-за 4-ого выходит МиБ:
-С крутого 100 кредов, а с остальных по 10!
-------------------------------------------------------
Опытный пал обучает стажеров : "Вот, например, ситуация. Вы - верховный пал и вам поступила жалоба от уважаемого главы темного клана на необоснованное кровавое нападение одного из инквизиторов, с требованием компенсировать нанесенный ущерб. Ваши действия?
Ну стажеры написали, кто как ситуацию разрулит и сдали работы. На следущее занятие опытный пал делает общий обзор.
"Ну что, все справились успешно. Но особенно хочется выделить Васю. Не каждый найдет столь деликатный выход из такой непростой ситуации, хотя пара замечаний у меня все-таки есть. Во-первых, пошел на х#й пишется раздельно, а во-вторых, Темное У#бище лучше написать с большой буквы - вы все-таки к главе клана обращаетесь!"
------------------------------------------------------
Опоздал АРТНИК (А) на встречу БК в реале ну и друзья (Д) его отчитывают:
(Д) - Ну что же ты опоздал мы без тебя блин башню смерти штурмуем, пиво выпили уже всё а ты чёрт знает где своё ВЦ носишь...
(А) - Да ребята, я не виноват!!, как всегда я начал собиратся на встречу, одел ПАНЦИРЬ ЗЛОСТИ, обулся в БОСОВские ботинки, нахлобучил ЗАКРЫТЫЙ ШЛЕМ РАЗВИТИЯ, прицепил КРОМУСА,ЩИТ ПАДШЕГО АНГЕЛА,ПЕРЧАТКИ ВАМПИРА, в карманы распихал БУКЕТЫ НЕЗАБУДОК со СВИТКАМИ НАПАДЕНИЯ, КЛОНИРОВАНИЯ, уже начал выходить из дома, глянул на себя в зеркало, и.......... ОБОСР@ЛСЯ ОТ СТРАХА...
-----------------------------------------------------
Вызвал как-то Комментатор Мусорщика на бой в чистом поле. Собралась толпа народа, все хотели поглазеть, как великому флудеру будут зубы вышибать...
Разминается Комментатор, молотом в разные стороны машет, мышцы разогревает.. А потом резко подскакивает к Мусорщику и рисует ему на груди мелом крестик..
Мусорщик с удивлением: "Мироздатель, слышь, что за.... х.... он сделал?"
Мироздатель: "А это батенька он тебя бить сюда будет!"
Мусорщик улыбаясь: "Ааааааа ..... нука посыпь ка его мелом.... и дай ка мне мою дубинку радости!!!!!"

Mood: задумчивое 
Post comment

Total posts: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
 
 


« 2020 july »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

 
 © 2007–2020 «combats.com»
  18+  
feedback