|
| 03.11.08 15:42 | Самый лучший флуд это анекдотный спам=) |
ru |
Если хочешь много ласки,
много с*кса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 03.11.08 15:29 | анек=)про рыболовный кружок |
ru |
Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает апостол Петр.
— Как зовут тебя?
— Я Папа Римский!
— Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского
у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр — Странно, я ничего об этом не знаю!
— Я глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бoгa, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса!
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад. Оказывается,
он до сих пор существует!
|
|
| |
|
|
| 01.11.08 17:31 | БаЯн про милых дам=)..... для мужщин.. |
ru |
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщина - одновременно яблоко и змея.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.(это касаеться только мужчин)
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.
Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
У женщины никогда не узнаешь правду!Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 01.11.08 14:57 | АнЕкИ Жесть 3 =) |
ru |
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею...
-Папа Карло, я голубой!
-Ну и что...
-Что, что, дырку сверли!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
|
|
| |
|
|
| 01.11.08 13:49 | ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ЖУТКОВАТЫЙ) |
ru |
Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот вопрос!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.
Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.
(Если вы ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об этом, чтобы просто иметь ввиду...)
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| 31.10.08 18:09 | АнЕкИ Жесть 2 =) |
ru |
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что-чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Это мой город... Район не мой"
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 31.10.08 17:50 | Анекдоты ЖеСтЬ=) |
ru |
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 30.10.08 19:54 | -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! |
ru |
-Привет,что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
|
|
| |
|
|
| 30.10.08 19:37 | Слова, после которых начинается секс. |
ru |
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
***
|
|
| |
|
|
| 28.10.08 19:20 | анек=) |
ru |
Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тp#хать.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 93 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
