Under my skin

Крылатая безнадежность

Sun, 19 Aug 2007 12:45:02 GMT

На память.
Для самой себя. Пусть будет - ведь я жила в этом, пока писала.

Оригинал тут. Пока что)))

Это было неописуемое, невероятное ощущение – переполняющая свобода полета после стольких бесконечно-тягучих лет неволи. Именно свобода, поскольку он верил в безнаказанность дерзости своего побега, знал, что тюремщики не станут преследовать ожившую и полную стремительности жертву.

Страшный, пустой мир казался почти прекрасным его упоенной полетом душе, и он несся бесшумно и легко, минуя черные, сожженные ненавистью леса, ядовитые реки, испускавшие омерзительные зловония, сухие серые пустыри. Вокруг, сколько можно было увидеть, взмывая к небесам, - руины, руины… Мертвая земля – отвратительная бездушная пустыня, – и маленькие темные твари, рыскающие вокруг в поисках падали, озлобленные голодом и собственным бессмысленным существованием. Мрачные тучи над горизонтом, наполненные до отказа гнилостной тягучей жидкостью, готовой вот-вот излиться на сухие трещины серой заcтывшей пыли, некогда бывшей землей.

Но его возрожденная душа отказывалась замечать это – он летел, вновь мчался, рассекая воздух неожиданно уверенными крыльями. Целая вечность неволи осталась в кошмаре где-то далеко позади, где ветер еще стонал, рассеченный жадными взмахами. Неутолимая жажда мчаться все дальше прочь от места своего еще недавнего заточения поддерживала силы в изнуренном теле, подстегивала возродившуюся волю – лететь изо всех сил, с отчаянной быстротой, не останавливаясь, не замирая.

Закрыв глаза, он взмыл глубоко вверх, задерживая дыхание и сосредоточившись на бесшумном биении готового разорваться сердца. За свинцовыми облаками резко распахнул веки – пепельный удушающий туман и сгустки белого отравляющего газа…

В ужасе ринулся он вниз, съежившись, но не забывая страстно отталкиваться от ветра огромными крыльями, безудержно уносясь в собственную бесцельную даль.

Ужас вскоре отступил – вновь его наполнила страстность. И неукротимое желание замереть в воздухе овладело им.

Он еще раз с силой взмахнул крыльями и остановил малейшее движение, расправив их. Разрезая воздух он парил, медленно спускаясь к далекой пустынной земле.

Когда-то давно так уже было – он был счастлив тогда. Весь мир был живым и, кажется, прекрасным. Сколько же времени он провел в неволе? Что произошло с миром, к которому он, исстрадавшийся, наконец вырвался?

Медленно-медленно, плавно-плавно парил он, словно нехотя спускаясь вниз. Очертания бесконечного сухого поля становились все ближе и яснее – ни деревца, ни листка.

Среди мертвой травы у истрескавшегося оврага, некогда бывшего ручьем, лежало такое же, как и он, крылатое существо.

Сначала, глядя сверху, он решил, что он мертво, как и окружающий пейзаж, но спустившись понял, что это не так. Она лежала в расслабленной позе, истерзанная, с изломанными крыльями, с разорванной грудью, под жестким сухим ветром, который развевал ее сбившиеся в пыли волосы. Окровавленные губы судорожно подрагивали, словно ловя серый воздух. Бледная кожа щек казалась ледяной, а сомкнутые веки, казалось, таили мертвенных призраков перед ее внутренним взором.

Он опустился перед нею.

Он попытался представить себе груз той боли, что укрыла ее, и содрогнулся. Он видел по искаженным чертам ее лица, что она одурманена болью и почти черпает наслаждение в ней. Казалось, что она – воплощенное ожидание смерти, жестокой в своей медлительности. Ее чувственная обессиленная поза, кровавый пересохший рот, неестественно раскинутые крылья, словно молили, в пылающей просьбе обращаясь к смерти: «Возьми же меня!..»

Она не шелохнулась даже когда он поднял ее растерзанное тело на руки и осторожно поднес к самой глубине ручья-оврага, где мелкими грязными лужицами местами застоялась вода землистого цвета. Отирая своими смоченными в этой воде руками ее лицо и плечи, он не решался дать ей и глотка этой жидкой грязи.

Но вдруг она очнулась, не открывая глаз болезненном тумане, и что-то прохрипела. Новая кровь окрасила побелевшие губы и тонкой темной струйкой стекла по подбородку.

Он снова омыл ее, подкрепленный надеждой, что она оживет. Она же вновь прохрипела отрывистую фразу и повторила почти отчетливо:
– Лететь… ввысь…

Пронзенный догадкой, он взял ее тело уверенней, прижимая к своей груди, и взмахнул крыльями, взмывая к тяжелому небу, выше, туда, где ветер мог казаться посвежевшим и возрождающим.

Там, приведенная в чувство ощущением высоты, она распахнула невидящие глаза, напрягла зрение, тщетно пытаясь увидеть того, кто держал в воздухе их обоих.
– Отпусти. Я полечу сама, - горячее дыхание пылающей волной окатило его. По тому, как напряглись его мускулы, она ощутила отказ. По выражению новой боли на ее лице, он догадался, как важен для нее этот последний в жизни полет.

Страшно было видеть, как близко смерть подкралась к этому единственному существу, увиденному им с момента побега, существу, бесспорно погибающему, и неожиданно такому близкому. И зная, сколь необходимо ощущение полета для тех, кому дарованы крылья, он не мог противостоять ее желанию. Сам он, терзаясь неволей, еще недавно готов был расстаться с жизнью ради мгновений в недосягаемой высоте, и сейчас он видел в искаженных чертах ее лица эту затаенную страстность, присущую всем крылатым, – лететь; лететь ценою жизни, но и умирая – лететь. И он ощущал, что отпустить ее сейчас – значит сделать счастливой, спасти ее душу в этот миг. И он видел, что иначе она все равно погибнет, – рваная рана на груди не способна затянуться, и лишь последнее страстное желание поддерживает в ней слабую безвольную жизнь.

Он резко взмыл так высоко, как только могли позволить собственные ослабевающие силы. Взмыл и, стиснув зубы, чтобы перебороть желание держать ее сильней и надежней, разжал руки.

Она, почувствовав обманчивую свободу, встрепенулась; безумная, но упоительно счастливая улыбка вспыхнула на ее покрытых кровавой пеной губах. Стремительно падая, она, подобравшись, собрала все, что осталось от ускользающей воли, и расправила изломанные крылья.

Они были скомканы и изорваны яростным ветром в тот же миг. Ему показалось, что он услышал ее отчаянный крик, и он молнией рванул вниз желая вновь подхватить, унести, попытаться спасти ее. Но в тот миг, когда расстояние не более одного крыла разделяло их, она глухо упала на землю, поднимая столб мертвой пыли и праха. Он отпрянул, зная, что теперь – бесконечно поздно, и стремительно рванул к сурово следящим за ним облакам, не желая видеть, как ее мертвое тело разорвут сотни метнувшихся к нему темных голодных тварей.

Теперь, словно сердце раскрыло глаза, он вдруг увидел и осознал пейзаж, будто в одно мгновение весь мертвый мир прошел сквозь его сознание. Ему стало душно и тесно, но все, что мог сейчас, – лететь вверх и вперед. Лишь сейчас он заметил тяжелые железные браслеты с обрывками звеньев цепи на своих запястьях, и вдруг осознал, что смысл всех последних лет его существования – побег – погиб вместе с нею. Все его надежды, мечты и иллюзии теперь были изломаны, окровавлены и безжизненны, словно поток равнодушного ветра уничтожил их вместе с ее крыльями.

Sun, 15 Jul 2007 16:16:17 GMT

Вчера говорила с одним хорошим человеком о потерянных стихах. О том, как много остается от нас в тех строчках, которые мы оставляем на бумаге, и как все же жаль терять эти мысли и клочки себя.

Занастальгировала по себе прежней. Какой я была?.. Под настроение разобрала кипы старых тетрадок, что-то перечитала, над чем-то вдоволь поиронизировала) Хотя.. легко мне сейчас, лет надцать спустя, криво усмехаться той девочке, которая торопливо водила по бумаге ручкой. А каково было ей тогда писать по ночам с тетрадками на коленях просто потому, что не могла не писать?..

Кто-то любит постить свои детские фотки, показывая другим, насколько чисты и наивны были их глаза тогда. Я делаю почти тоже самое, запостив тут свои старые стихи. Кстати, сейчас я не смогла бы написать с такой непринужденностью что-то в духе народной балладки. Нет, сейчас я бы выверила каждое слово, каждый звук, каждую рифму, даже если бы это лишало написанное душевности. Душевности, наивности, искренности.
Себя сегодняшнюю я не люблю. Ни в каком проявлении. А вот прежнюю... Перебрав старые тетрадки я поняла, что скучаю по ней, по ее мыслям, наивным восприятиям.. Хорошая она была все-таки))

Интересно только, куда же она пропала?..)

Тихо ночь спускалась,
Потемнела даль.
А над лесом нежно
Плакала печаль.
Голос – бархат звуков –
Проникал в сердца.
В водах отражалась
Полная луна.
Холодил задорный
Ветерок весны,
Навевая лесу
Сладостные сны.
В звуках песни-плача
Слышалась тоска,
Уголок печальный
Вечер отыскал.

Милая пичуга,
Ласковый дружок!
Ты моя подруга
В этот вечерок.

А во тьме беззвездной
Лился скорбный звук.
«Где же, где же, где ты,
Ненаглядный друг?..»
Горе разрывало
Сердце соловья,
В птичьих горьких трелях
Грусть была моя.

А в раскрытом клюве
Огонек любви:
«Где же, где же, где ты,
Мой певец зари?..»
Песня утопала
В шепоте ручья:
«Где же, где же, где ты,
Где ты, жизнь моя?..»

На траве сидела
Я, глядела вдаль.
Поселилась в сердце
Вечера печаль.
Вспоминала с грустью
Ясные глаза
Выдавала мысли
Горькая слеза.
Захлестнуло горе,
Боль вернулась вновь..
Знаем с соловьем мы,
Как горька любовь.

Мысли вслух и про себя

Sun, 15 Jul 2007 02:28:05 GMT

Наверно, у каждого были ситуации, когда по тем или иным причинам расходились жизненные пути с другими людьми, близкими и не слишком. И расходились эти пути-дороги не самым приятным образом.

Почему-то сегодня весь день думаю об этом, вспоминаю тех людей из своей жизни. Кто-то оставил яркие воспоминания, кто-то просто растворился, почти исчез из памяти. Кто-то подвел меня, кого-то подвела я. Кто-то был близок, как сердце в груди, кто-то так – случайный прохожий.

И вот почему-то именно сегодня у меня целая волна нежности и благодарности к таким людям из моей прошлой жизни: что не говорите, а каждый оставил что-то.. хорошее.. Впечатления, опыт общения, совместные - пусть недолгие - приключения, разговоры, прикосновения – рук и душ...

И вот как-то так получилось, что я сегодня весь день внутренне улыбаюсь всем этим людям. Не важно, что я на сегодняшний день практически ничего не знаю о них, а они – обо мне. Просто искренне улыбаюсь всем, кто причинил боль мне, кому сделала больно я – невольно…

Воистину, со временем плохих воспоминаний не остается))
Удивительно, но от хороших воспоминаний о плохих расставаниях – тепло и грустно...

Йолки-палки

Wed, 20 Jun 2007 10:36:12 GMT

Дорвалось до флуда, называеЦцо))

Поскакала я работу работать))

Wed, 20 Jun 2007 01:25:35 GMT

Решили мы с подругой как-то беззаботно провести вечерок. Забрели в уютную кафешку, устроились на диванчике. Обсуждаем, чем станем злоупотреблять, дабы беседы текла легко и непринужденно.

«Как, Анютка, ты никогда не пила текилу?.. Какой жуть!»

На том и порешили. Заказываем, стало быть, упомянутую текилку, лимон. Все в глубочайшей эстетизме, подруга предвкушает дегустацию, слушая мои рассуждения и дифирамбы «напитку богофф».

Пробует – не нравится. Что поделать – бывает. Выбор напитка для души и под настроение дело тонкое, по ходу обсуждаем, что текила на сегодня – не наше фсио, и углубляемся в беседы о великом. В какой-то момент отхожу в… ммм… леди’с рум. Возвращаюсь – на столике две порции текилы. Мало ли – подруга вошла во вкус. Выпиваем мы это дело, углубляясь все дальше в дебри полусветского разговора. Приходит ее очередь отлучиться. Вижу, как она проходит мимо барной стойки, и вскоре барышня-официантка приносит очередную текилу. Нет проблем – я убеждена, что моя девочка заказала по пути.

Подруга возвращается и тут оказывается, что она, бедолага, с глубочайшим отвращением и исключительно из любви ко мне выпивает уже третью текилу, скрывая неприязнь к напитку. Она, стало быть, убеждена, что заказываю я, а я – что это ее выбор. Правда всплывает, нашему удивлению нет границ. Подзываем официантку, пытаясь найти концы в этой непростой геополитической ситуации.

Оказывается, что «вон тот дядечко в углу» попросил принести девушкам то, что они пьют. Дважды)) Вот, млин, добрый человек, а?)) А он сидит там в своем уголке и так мило улыбается, почти даже не двусмысленно. И лицо такое.. Ну как вам сказать. Не красавец, не урод. Есть, образно говоря, лица настолько заурядные, что даже если пристально присмотришься, потом не сможешь описать особые приметы.

И мы ушли. Да-да, вот так нахально, и даже не подойдя к «джентельмену» со словами благодарности за оказанное, так сказать, внимание. Что поделать, сЦервы, конечно))) Но вот опять же. Воспитал парень на ровном месте в подруге моей ненависть на всю жизнь к благородному напитку и нелюбовь к себе заочно.

А ведь он пытался как лучше. Наверно))

Зато знаете..

Mon, 18 Jun 2007 03:56:43 GMT

Я пишу, и едва сижу)))

Большую часть дня дня я провела верхом. И даже не на лошади – на коне, в буквальном смысле. С норовистым жеребцом мы подружились, оставшись наедине, и его больше не смущала моя безумная компания. Хотя пару раз он все равно пытался меня потерять по пути – галопом скакать с уверенностью я буду еще не скоро, а ведь еще не так давно могла…)) Но итоговая прогулка вдоль озера на трех лошадях в хорошей компании – это нечто)))

И вот думаю, стоило ли тратить время на разговоры по телефону, СМСки, эмоции, если я могла с ним – с гнедым красавцем - провести больше времени, чем большая часть дня?))

Вот что поделать: с настоящими муСЧинами я всегда легко находила общий язык)))

О личном пространстве:)

Mon, 18 Jun 2007 03:55:03 GMT

Не знаю уж, у кого и как, а у меня прям-таки обостренное чувство личного пространства и моего privacy.

Я страшно не люблю, когда кто-то нарушает мою личную территорию, даже если я вдруг оказалась в общественном транспорте и ко мне прижали чужую тетечку. В мою личную территорию, бррр!.. Именно поэтому общественный транспорт я, мягко говоря, недолюбливаю. Не люблю также собеседников, которые наклоняются слишком близко при разговоре или задают бестактные вопросы после того, как им недвусмысленно дали понять, что вопрос – бестактен.

Всю жизнь недопонимала, когда у подруг или друзей случался ахтунг в духе: «О ужас! Он/она/оно залезло в мой мобильник и прочитало мои СМСки, а теперь бурчит, ест мне мозг и скандалит». Или, того хуже: «Он/она/оно залезло в мой мобильник и нашло телефон Васи/Оли, а теперь требует объяснений, кто это, и зачем это имя живет в моем телефоне, раз это разнополое со мной существо». Недопонимала именно потому, что я со своим обостренным чувством на чужую территорию не полезу никогда. Ценю чужую личную жизнь, что бы в ней ни было. Знаю, каково оно.

Удивляюсь каждый раз, если узнаю, что у знакомых жена или муж проверяет сумку или карманы. Впадаю в ступор, когда намеренно слушают чужие звонки. Дохожу до исступления, если кто-то на работе листает оставленную мной открытой нелепую программку BAT.

Не потому, что есть, что скрывать. Скрывать-то как раз нечего – если есть, что скрывать и хорошенько это спрятать, то все равно фиХх найдут, согласитесь))

Все, кто знают меня более-менее близко знают, что врать я патологически не умею. Могу УМОЛЧАТЬ. Могу НЕ УТОЧНИТЬ. Могу НЕ САКЦЕНТИРОВАТЬ внимание. Но врать – нет. Не могу. Не умею. Хотя надо бы – но не об этом сейчас.

И людям верю. Ничему никак не научусь. Думаю, что раз я такая – то и все такие. О нет, все гораздо веселее))

А вот пример: девушка отлучается и дает парню подержать свою сумочку, а он ее упрекает, что у нее в сумочке чего-то там лежит, что ему неприятно. Да еще с аргументом: «А ты найди кого-то, кто будет держать просто так твою сумочку!» Или более близкий пример к виртуальности, предположим: человек зарегистрирован на сайте, но тут стучится админ (и хорошо, если админ, а не случайный на сайте человек) с претензией к личной переписке: «А ты найди кого-то, кто будет чего-то делать, да не влезет в твою личную почту!». Или, еще круче, вы уезжаете из дома, оставляете соседу ключ, а он выпил у вас все вино в баре, тратит ваши деньги: «А ты найди!..» А что уж говорить, если санкций подержать сумочку или ключи, и уж тем более читать почту не давали вовсе, а оно в руки случайно угодило? И не важно, что там нашли, важно, каким образом.

В общем, суть понятна. Если вы чего-то не видите и вас туда не звали – оно не для ваших глаз. Будь это лишняя помада в сумочке, письмо другу или ящик с квитанциями на квартплату.

Интересно, как можно доверять человеку, если он таки влез и нарушил ваше личное пространство и вашу жизнь?.. И можно ли?.. Да и зачем?..

По себе знаю, что однажды столкнувшись с подобным, не сумочку, ни кошелек, ни тем более ключи я уже не оставлю в его/ее присутствии без присмотра. Ахха, по принципу «все свое ношу с собой», даже если это пять чемоданов и три косметички))

Примеряя ситуацию к себе.
Мне приходилось держать в руках чужие вещи – но я не заглядывала в них. Мне вверяли админку – но я не просматривала личку. Мне оставляли ключи – но если я шла полить цветы, я их поливала, и уходила, не заглядывая в ящики стола и шкафы.

К слову, вспомнилось. Когда вторая жена моего отца дошла до паранойи, пытаясь уличить его – отца – в измене, он сам себе писал любовные записки, рассовывал по карманам и ловил таааакой кайф от скандалов…))))

Это так, в качестве путеводителя всем, у кого есть риск внезапного вторжения в privacy:))

О времени и его фантазиях)

Sun, 20 May 2007 15:21:58 GMT

Вообще-то я довольно пунктуальный человек, только опаздываю иногда)) Но есть такая категория людей, назовем их условно «людьми последней минуты». Это те, кто все дела – важные и не слишком – делают в последний момент, даже если до прихода часа «Х» у них куча времени и заняться абсолютно нечем. Этакое насилие над собой: сидишь, сидишь, а потом подрываешься резко и сворачиваешь разом пару-тройку гор на изломе всех моральных и физических сил, хотя можно было бы вести методичный подкоп этих самых гор на протяжении месяцев))

Одним словом, это я о себе, конечно же.

При этом я зачастую думаю, что вокруг меня время идет каким-то своим особенным темпом. Я не припомню случая, чтобы я опоздала на поезд, самолет или важную встречу, даже если по пути попадаю в торнадо, теряю ключи, стою в пробке или все, что угодно. И опять же – выбегаю-то я в последний момент, то есть, не оставляя самой себе шансов на эти самые непредвиденные обстоятельства.

Честно говоря, это ужас: лететь из последних сил, ломая каблуки, задыхаясь и с ужасом представляя в голове все последствия вероятного опоздания. Зато какой адреналин, особенно после того, как в последнюю секунду все-таки удается успеть и даже перевести дух))

Вот и вчера я чуть не опоздала на поезд. То есть, я на него опоздала, как раз таки)) Ошарашенный таксист, похоже, и сам получил свою долю эмоций, зная, что у вцепившегося в края сидения пассажира всего 15 минут до отправки. Хотя все из-за него, рЫдиски, и произошло: по моим расчетам у меня должно было оставаться минут 10-15 с момента прибытия на вокзал. Но таксист, нИгадяй, опоздал на вызов, при чем лихо так опоздал. Вы не представляете, с какой искренностью я возненавидела все светофоры в городе, пока мы неслись по проспектам.

Так вот. Из такси я выскочила, когда на панели машины часы показывали ровно 25 минут – время отбытия поезда, равнодушного к опоздавшим. Столько же показывал мой мобильник и вокзальное табло. По идее, как это бывает в клипах или авангардных фильмах, в этот момент экран разделился линией на две части: слева я вылетаю пробкой из машины (крупный план: закушенная губа, упрямые глаза – по ходу ведь вполне стоило на этом же такси безболезненно вернуться домой, но мне-то хотелось попытаться добежать и успеть, всем смертям назло). Справа на том же экране – приветливые лица проводниц в дверях отправляющегося состава. Классика.

Пока я неслась на каблучищах через улицу, здание вокзала, тоннель – прошло еще минимум минуты 3-4. Минимум. И все же поезд меня дождался – я буквально на ходу успела заскочить на поднятую подножку (спасибо тете-проводнице за то, что билет она спросила у меня только после этого). Насквозь прошла весь состав, добираясь до своего вагона. Села на свое место, пытаясь привести в порядок частое дыхание. Посмотрела на часы. 26 минут.

А это просто невозможно.

Вот я и говорю, что время ведет себя как-то снисходительно ко мне – «человеку последней минуты». Похоже, добавляет к каждой последней минуте пару десятков-сотен секунд, чтобы дать шанс.)) Тут уж главное не отступить и попытаться успеть – даже на изломе всех мыслимых и немыслимых сил.

По следам одного, теперь уже давнего, разговора:)

Fri, 11 May 2007 02:48:43 GMT

Не мне первой, я полагаю, приходит в голову подобная мысль, но тем не менее, я в веселом шоке. Легком таком)) Беззаботном даже))

Посмотришь порой на БКшников - на нас с вами, ахха, - и все такие красивые, с яркими картинками в инфе, с множеством побед. Сплошные рыцари и леди. Все, как на подбор, без страха и упрека и все такое прочее - типичная классика из романов Вальтера Скотта.

И вот вспоминаю всякое, веселясь))

Некто Цицерон, однажды увидев своего родственника, невысокого роста человека, опоясанного длинным мечом, воскликнул: "Кто привязал моего затя к мечу?"

Друзья мои)) Кто привязал нас к мечам? :wink:

Что самое интересное...

Thu, 10 May 2007 22:21:16 GMT

Никаких откровений от меня тут не будет вопреки названию. Мысли, домыслы, вымыслы - все, что угодно.
Но. Коль скоро даже такой скрытный и таинственный персоналий, как я, поддался текущему влиянию... Значит, рано или поздно мне будет, что сказать. И я - так и знайте! - выскажусь по полной программе.
*смеюсь*