|
31.05.09 23:09 |
Лизка   | Небо... |
ru |
На аэродроме мне предложили покататься вторым пилотом в самолёте АН-28. На второй раз даже дали самостоятельно порулить:)) На третий - я уже самостоятельно нажимала всякие кнопочки, до которых не дотягивается командир. Позитив! Потом ещё покатали на вертолётике. Ну, и прыжки, конечно.
Когда командир спросил, что из всего круче - я растерялась. По-своему - каждое занятие офигенное! Самое приятное в самолёте - после выброски (парашютистов) снижаться... со скоростью 300 км/ч под некислым углом. Самое приятное в вертолёте - это набор скорости. Ну, а прыжки - самое приятное по умолчанию:))
Жизнь прекрасна, когда в ней присутствует небо...
Mood: отличное 
|
| Comments: 13 | |
| |
|
|
| 29.05.09 08:59 |
Die Katze | От как... |
ru |
Ща иду на работу, вечером вернусь в пустую квартиру...
Music: Светикова Светлана - Не Вдвоем
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 28.05.09 21:17 |
Die Katze | Это пиздец... |
ru |
Сказала сегодня лучшей подруге, что её парень, с которым она встречается год, ко мне приставал...
Насколько правильно поступила?..
|
| Comments: 31 | |
| |
|
|
| 26.05.09 22:08 |
Ракшаса | И еще чуть чуть позитива )))) |
ru |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 26.05.09 21:58 |
Ракшаса | Смеялась долго когда прочла на одном сайте )) |
ru |
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Су*а. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес бл*дь айм джаст... СУ*@ТЫ НА*УЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в *опу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 26.05.09 01:01 |
Die Katze | вКонтакте. |
ru |
Моё.
Music: Александр Рыбак - Fairytale
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| updated 29.07.09 21:06 25.05.09 18:11 |
Ракшаса | Собственно немного моего творчества )) |
ru |
Для начала скажу что отношусь с уважением ко всем видам персонажей, но т.к.я уворот, соответственно о них и речь ))
Шаг по лезвию ножа, от начала до конца!
Я избрала путь такой, рискованный и не простой.
Впереди мои бои, адреналин шумит в крови,
Дрожит натянутой струной душа стремящаяся в бой!
Пусть говорят что мы слабы, по нам сначала попади,
Со скрытой силою в глазах, мощь крита в моих руках!
Атмосферу накалю танцем лезвия в бою,
Уход коварный от крита и он критует сам себя!
Пусть говорят что не воюю, не дерусь а лиш танцую,
Для моей души бальзам - танцем смерти прям к врагам!
И пусть порой душа рыдает, порою гневом полыхает...
Путь который избрала, не поменяю никогда!
Надеюсь Вам понравится...
Mood: творческое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 22.05.09 17:44 |
Die Katze | Небо засыпай... послушайте. |
ru |
Music: Лигалайз/Максим - Небо засыпай
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 2650 Pages: 265
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
- щит безумца) 
