|
23.03.08 03:22 |
Убью Билла   | Внимательность спасет мир ;) |
ru |
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме
всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных
кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это
важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень,
дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля
затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за
находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к
концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается,
один конец кабеля внесли через ЗАДЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие
отношения
Mood: уверенное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:17 |
Убью Билла | ЗАКОНЫ |
ru |
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если
вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает
телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы
доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает
работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди,
наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас
вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое
людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы
бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны
стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если
делать это придется не ему.
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:14 |
Убью Билла | Он и Она) |
ru |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писецЪ...
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:04 |
Убью Билла | Метро) |
ru |
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:01 |
Убью Билла | Вот и профессиональный минет) |
ru |
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На
тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется
прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна
от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у
нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов,
а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не
стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что
работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе
представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую
ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо
добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем
сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу
дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег
(особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на
середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик
лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные,
впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним
возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать,
что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники
банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена!
Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-**
(круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно,
обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем
профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт
остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес
отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все
телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже
догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной:
все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет
нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в
справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид,
что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2
все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно
наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за
телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит
контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя
секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех
было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что
уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как
стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут
через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат
абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись
по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к
нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас
установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее
на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все
разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или
нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с
персоналом и сформулировать задачу. Весь вчераш
ний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой
шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В
итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что
когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Mood: нейтральное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 02:27 |
Убью Билла | Антивирусы ;) |
ru |
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Mood: радостное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 02:24 |
Убью Билла | то что не мое |
ru |
Март, апрель и май, день, неделя, год,
Здравствуй и прощай - все наоборот.
Без причины смех, горе - не беда,
На глазах у всех - раз, и навсегда.
Тихий звон часов в комнате чужой,
В сотне голосов затерялся мой.
Март, апрель и май, радость и печаль,
Здравствуй и прощай, март, апрель и май.
Медленно кружит лист календаря,
Темной ниткой шит праздничный наряд.
За одним столом радость и печаль
Вместе пьют вино, кружками стучат.
Лист календаря медленно кружит.
Все старанья зря - вместе не сложить
Март, апрель и май, радость и печаль,
Здравствуй и прощай, март, апрель и май.
Mood: уверенное
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 02:21 |
Убью Билла | Чакки, эх Чакки))) |
ru |
Только факты о Чаке Норрисе.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, он просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Mood: решительное 
|
|
| |
|
|
| updated 22.03.08 16:57 22.03.08 16:30 |
Лизка | "Между небом и землёй" |
ru |
Когда-то давно я уже смотрела этот фильм. Очень тронул ещё в тот раз. Но как-то забылся с годами... А вчера, переключая каналы на телевизоре, случайно наткнулась на знакомый кадр - это было самое начало фильма. Как заколдованная, просидела около 2-х часов у экрана, прерываясь только на "сделать чай" во время рекламы. Естественно, без слёз и соплей - никуда:))
Любителям мелодрам (с примесю комедии) - очень рекомендую. Немного информации.
Mood: обычное
|
| Comments: 39 | |
| |
|
Total posts: 2370 Pages: 237
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
Первая часть фотоотчёта с празднования ДР БК[6]:)
