Мой шмот на 7 уровень

Настоящая жизнь)

Sun, 07 Jun 2009 01:00:00 GMT

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))))))))))))))))))))))))))))))

Вроде смешно)

Wed, 03 Jun 2009 23:48:00 GMT

Тупорылые вопросы:

1)В три часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Нет блять, жду пока ты позвонишь...!

2)Сидиш вконтакте...пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашютом пригаю! Ебать чтоо не видно?)

3)Идёш по городу со сломаной и загипсованой рукой....
-Чтоо руку сломал?
-Нееее ты что, просто так гипс одел, ради прикола)

4)-Алло, ты где?
-В туалете...
-Что делаешь?
-Мемуары пишу)

5)Стою возле входа в школу, кто-то спрашивает
-Стоишь?
-Не летаю бля)

6)Следуещее утро после Нового года.....
-Здраствуйте, у Вас хлеб свежый?...
-Нет, прошлогодний....

7)-Здраствуйте, у Вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жвачек)

8)Самый тупорылый случай, звонок на домашний телефон...
-Алло ты где?
-В космосе,бля)

9)-Здраствуйте, у Вас хлеб свежый?
-Да
-Пиздато)))
-...Вам датать хлеб?
-Нет, ненадо!)

Подниму Вам настроения приколами) Выпуск №3

Fri, 27 Mar 2009 12:58:00 GMT

Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windows" , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : «Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой»

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал. :laugh::laugh:

у мужика спрашивают
что ты любишь больше всего на свете?
М: курить люблю.
Что и всё только курить, но что то ещё должно быть?
М: женьщин люблю так бы весь в неё и залезбы вот так люблю только бы губы на ружи оставил.
А зачем губы?
М: Бля курить люблю!!

Подниму Вам настроения приколами) Выпуск №2

Fri, 27 Mar 2009 12:53:00 GMT

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не
сбылся,привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000 стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Подниму Вам настроения приколами)))))))))))

Wed, 25 Mar 2009 22:17:00 GMT

"Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".

А теперь новый тампакс - теперь с вибратором!!! Два удовольствия - в одном!!!

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я сразу бросил чтение!

Алло,Мам,я еду домой, что-нибудь купить?
КУПИ,СУКА,КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!))).

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын))))))

Парень пишет девушке: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги,

новая акція!!!СОБЕРИТЕ 10 КРИШОК ОТ ЛЮКА, И ПОЛУЧИТЕ ПЕ*ДЫ ОТ ВОДОКОНАЛА))\

Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...))))

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка
-Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт!.

Гороховый суп "Кнорр-р-р"... Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р..

Реклама женских прокладок с "крылышками": Испытайте чувство полета!

Реклама: Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по...

Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" - надеваю и п@здую!"

Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!