...

Cepera-nv — Sat, 28 Nov 2009 04:11:00 GMT

Самолет перегоняли куда-то на юг. Садились поздно вечером, когда уже окончательно стемнело. Парашютов на борту было всего четыре - а членов экипажа пять. Второй пилот, которому было приказано погрузить парашюты перед вылетом, отказался пилить на склад за пятым:
- Я, если что, свой парашют вам отдам, ребята...
Вероятность возникновения ситуации, при которой пришлось бы прыгать, была столь мала, что командир рискнул лететь с четырьмя парашютами. Долетели благополучно. Правак в это время уснул на койке за кабиной, и даже посадка его не разбудила. Когда бортинженер вышел в грузовой отсек, командир, не глуша двигатели, решил пошутить - и, надев парашют, растолкал ничего не подозревающего правака:
- Вася, самолету каюк. Мы падаем. Ребята уже прыгнули, я за ними. Прощай, Вася, - он потряс сонному второму пилоту руку и направился к выходу из кабины.
Вася посмотрел в кабину - никого. Услышал шум двигателей. Ощутил, как хочется жить. Поглядел на уходящего командира. Схватил что-то тяжелое и бросился следом...

...Подходившие к самолету механики увидели, как распахивается в борту дверь, и кто-то выпрыгивает из нее с радостным воплем, тут же сменившимся истошным ором - Вася с высоты в пару метров впечатался в бетонку. Он успел отделиться от самолета и дернуть кольцо снятого с командира парашюта, - и тут же встретился с землей.

...Командира нашли в грузовом отсеке. Он был без сознания - второй пилот огрел его по голове, после чего снял с него парашют и метнулся к двери.
Отделались они оба выговорами.

Cepera-nv — Sat, 28 Nov 2009 03:50:00 GMT

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Cepera-nv — Sat, 28 Nov 2009 03:41:00 GMT

У меня жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечером задала вопрос: "Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю: "Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия" Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте" Тут я с ней полностью согласился :)

Cepera-nv — Sat, 28 Nov 2009 03:37:00 GMT

90-е. Саратов, дворец спорта (там есть тренажерный зал "Богатырь"). В паре метров от стены стоит девятка, в ней сидит качок из этого зала. Рядом стоят девушки и о чем-то разговаривают. Видимо удивлять их стало нечем, и он решил понтануться и напугать девченок высокими оборотами движка, а забыл, что стоит не на ручнике, а на передаче. Вобщем выглядело со стороны так:
-Девченки, смотрите как я могу!!
После этих слов машина с жутким ревом и буксом срывается с места и врезается в стенку дворца спорта. По лицам девочек и прохожих было явно видно, что так могут не многие и парень впечатлил с запасом.

Cepera-nv — Sat, 28 Nov 2009 03:35:00 GMT

Иду сегодня из школы, настроение фиговое такое... Снег идет... В парке мирно копошатся детишки, сопровождаемые их мамами. Вдруг замечаю, что один сильно сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не дашь. Мама эта уж извелась вся:
- Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку поранишь!..
Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня эта ситуация уже забавлять начала. Стою, балдею исподтишка. Тут вижу какого-то дядю 20-ти лет, по всей видимости папу этого сопливого скалолаза. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, мол, так и так, не хочет слезать. Папа стоит, мол, не умеешь ты, Маша, с детьми обращаться! Потом поворачивается к дереву, начиная на абсолютно спокойной ноте:
- Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда, ПОKА Я ТЕБЯ ЖОПОЙ НА СУK НЕ ОДЕЛ, KОЗЕЛ!
Я где стоял, там и упал на землю, держась за живот. Потом из последних сил гляжу на молодое семейство, замечаю челюсть мамы, отвисшую до сумочки, ребятенка, висящего в могучей руке папаши (почему-то вверх ногами) и папу, спокойно говорящего: "Ну, вот видишь, а ты говоришь не слезает!", и буквально умираю от хохота, краем глаза замечая, что на меня уже все как-то странно смотрят. Я знаю, что, нужно им объяснить в чем прикол был, но не могу этого сделать, потому что мне просто смешно!
Бывают же люди, умеющие разговаривать с детьми!