cs1.6

Требуйте мраморный дворец

Сцинк — Wed, 07 Dec 2011 03:19:00 GMT

Легкий порыв ветра всколыхнул пламя свечей, и Синипропил едва сдержал возглас изумления. Демон появился без шума, огня, дыма и прочих эффектов. Но главное - демон появился. Старый пройдоха Дилинануль не солгал. Демон был, как и положено, рогат, хвостат, лохмат и мускулист, правда, вместо благородной наготы он был облачен в штаны и сорочку. Что ж, значит, даже аду приходится идти в ногу со временем...
- Заклинаю тебя четырьмя великими и семнадцатью повышенными, и древним перечнем, и ложным именем единораздельного - подчинись мне и повинуйся!
- Э-э... здравствуйте, - вдруг неуверенно ответил демон, - вы... чего-то хотите, да?
- Повелеваю исполнить одно мое желание и готов в залог и оплату его отдать свою бессмертнуую душу...
- Одно желание? Да, это замечательно! Какое же желание? - и демон вперил в мага внимательный взгляд красных глаз.
Синипропил помедлил, вдохнул побольше воздуха и сказал:
- Итак, я желаю...

Любой бес-строитель скажет вам, что тихо на стройке бывает только во время сдачи объекта. А любой бес-строитель, хоть раз наблюдавший сдачу объекта, уточнит, что на самом деле тихо бывает только лишь во время ожидания комиссии, но никак не во время ее пребывания на месте. И надо же было так случиться, чтобы именно в этот блаженный час прораба, младшего демона Абарзела, вызвал к себе начальник строительного отдела!
Впрочем, простые рабочие от этого возликовали еще больше.

В кабинете начальника строительного отдела сидел также начальник торгового отдела, что само по себе не предвещало ничего хорошего. А уж то, что лица у них были такие, будто строитель минуту назад сожрал килограмм лимонов, а торговец - горсть острого перца, тем более. Ну и последние сомнения развеялись со словами:
- Значит, корпус общежития вы закончили. Новых задач у строительного отдела пока нет. Так что по решению низшего руководства поступаешь ты, Абарзел, в распоряжение торгового отдела.
- А-а-а-э-э-э?..
- Прелестно глубокомысленно! Очаровательно глубокомысленно! - взорвался начальник торгового отдела, демон Морплот, - впрочем, я вас понимаю... Но мне это нравится не больше чем вам! А что? В смысле - кого?! Уже пять лет я - лично! - с младшим демоном Поздемком через сутки дежурю! Кадров - нет! Чертей - нельзя! А он - в отпуск! А как не отпустить?! Уже пять лет ведь. У других отделов? А все прелестно, очаровательно заняты! Утилизации? Не-е, не дадут они нам. Заняты. Может, технический? Куда там! А кто даст? Мне что - руководителя филиала на дежурство ставить? Только вот строители и дадут...
Абарзел тоскливо слушал его, про себя благословляя слой за слоем этот благословенный филиал Афедрон, где из-за хронической нехватки сотрудников ему теперь предстоит провести ближайшие две недели в качестве дежурного демона торгового отдела.

Слева на пульт упала толстенная книга "Наставление по переговорному процессу для сотрудников торговых отделов", справа - литровая бутыль самогона. Первое дежурство началось.
Конечно, Абарзел, как и любой другой младший демон, прослушал несколько обязательных курсов, касающихся торговых отношений, и даже сдал по ним зачет. Но премудрости строительного дела, тонкости взаимоотношений с отделами поставок и бурный поток крепких напитков вытеснили эти знания в неведомые глубокие уголки его памяти. Науку покупки душ предстояло осваивать по-новой, причем на ходу. Одного теперь желал Абарзел - чтобы в его дежурство не было вызовов. Надо ли говорить, что случилось через десять минут?..

С пультом свежеиспеченный торговец разобрался быстро, и портал сработал как надо. Абарзел стоял в каком-то подвале, окруженный горящими свечами, а перед ним махал руками и бормотал какую-то ерунду местный житель в смешной накидке.
- Э-э... здравствуйте, - выдавил младший демон, - вы... чего-то хотите, да?
Он чувствовал, что немногим более красноречив, чем тогда, в кабинете начальника строительного отдела, но по крайней мере какое-то начало было положено.
- Повелеваю исполнить одно мое желание и готов в залог и оплату его отдать свою бессмертнуую душу, - пафосно выпалил местный.
- Одно желание? Да, это замечательно! Какое же желание? - встрепенулся Абарзел. "Дворец, дворец. Пожелай же дворец! Ты придурок, а все придурки хотят мраморный дворец! Я тебе его в пять минут отгрохаю! Всю бригаду торчком поставлю и отгрохаю! Ну, давай, пожелай дворец!"
- Итек, я желаю... чтобы принцесса Теребрита полюбила меня.
Абарзел поник. Для исполнения такого желания бригада, даже поставленная торчком, явно не годилась.
- Я, э-э... Ваше желание для меня закон, да! - вспомнил он одно из предписанных выражений и украдкой почесал грудь, зудевшую от непривычной чистой рубашки, - сию минуту!
И исчез.

- Полюбить, полюбить, полюбить, - бормотал младший демон, спеша в технический отдел.
- Дайте мне что-нибудь чтобы полюбить! - выпалил он старшему черту, сидевшему под вывеской "Стол заказов". Черт взглянул на него поверх очков.
- Вам физически или, э-э-э... как?
Абарзел побагровел.
- Не мне! Клиенту. Чтобы его местная самка полюбила. Что есть?
- Могу предложить стандартное приворотное зелье. Просто и достаточно эффективно.
- Давай!
Старший черт запустил лапу в тумбу стола и протянул Абарзелу пузырек и тонкую книжицу.
- Рекомендую сразу ознакомиться с инструкцией по применению, поскольку...
- Спасибо! - сгребя пузырек и инструкцию, младший демон побежал к выходу, на ходу раскрывая книжицу.

- Принимать... орально... ага... предварительно... активировав... смешав с волосом... ага... растворенным в... что?!
Старший черт за столом заказов позволил себе иронически улыбнуться, но напомнить о совете читать инструкцию сразу - не позволил.
- Растворитель Плюнника настолько часто используется в различных эликсирах для местного населения, что все демоны торгового отдела имеют собственный запас, - пояснил он, - и в стандартный комплект растворитель не входит. Минутку, я сейчас принесу.
Вскоре старший черт вернулся и протянул Абарзелу небольшую фляжку.
- Можете оставить себе. Он у нас не подотчетен.
- С-спасибо.

- ...растворенным в растворителе Плюнника... время действия... противопоказания... побочные эффекты... уфф! - и Абарзел прыгнул обратно в портал.
- Вот то, что нужно, - торжествующе проревел он Синипропилу, встряхнув пузырек, - только мне понадобится... ваш...
И незадачливый торговец замолчал, уставившись на лысого как коленка мага. Потом встрепенулся и снова исчез.

- Средство для ращения волос! - выдохнул Абарзел в лицо все тому же старшему черту, - чтобы быстро!
- Чтобы быстро росли или быстро принести? - уточнил уже откровенно веселящийся сотрудник техотдела.
- И то и другое! - рявкнул временно-не-прораб, - за минуту принести и чтоб за минуту выросли!
- Одну минуту! - и старший черт рассмеялся.

К счастью, мазь для мгновенного ращения волос, как успел прочитать в прилагаемой инструкции уже изрядно запыхавшийся младший демон, не требовала каких-либо особенных ингридиентов. Ее надлежало просто втереть в кожу головы и подождать три минуты.

Синипропил был в восторге. Мало того, что вскоре он получит принцессу, так еще и опостылевшая лысина сменилась столь пышной шевелюрой, какой у него не было и в юности. А Абарзел, налив в крышечку фляжки растворителя, опустил в него волос, получившийся раствор осторожно влил в пузырек с эликсиром и показал магу.
- Вот. Принцессе надо подмешать это в еду или питье. Можете мне объяснить, где ее найти?
- Могу проводить. И кстати, через полчаса обед.
- И вы приглашены?
- Я же придворный маг, - задрал нос Синипропил.

Дать принцессе зелье было пустяком. Абарзел, кое-как вспомнив магический курс, сделался невидимым и вылил содержимое пузырька ей в кубок с вином. Дальше обед шел своим чередом, Теребрита охотно пила, ела и трепалась с фрейлинами, Синипропил нервно крошил хлеб в тарелку и не сводил глаз с принцессы, а Абарзел, стоя невидимым у стены, ждал, когда пройдут определенные инструкцией пятнадцать минут.
Вскоре взгляд принцессы стал задумчивым. Потом - тоскливым. А через полчаса она положила столовые приборы, встала и заявила:
- Мне угодно буудет сейчас посетить зоопарк!
И пошла к выходу, мимо удивленных придворных, даже не взглянув на застывшего Синипропила.

Не выходя из невидимости, Абарзел еще раз лихорадочно перелистывал инструкцию.
- Эффективность 100%... Противопоказания... не то. Побочные эффекты... не то. Принцип действия... симпатическая магия... отпечаток ауры субъекта - донора волоса... Стоп!
И он выхватил инструкцию от мази.
- Принцип действия... Магия подобия... на основе ауры... горных козлов! У-уроды-ы!!!
С точки зрения симпатической магии, которой был заряжен любовный эликсир, волосы с головы Синипропила являлись, натурально, козлиной шерстью!

Последнюю мысль Абарзел додумывал, уже по привычке, на бегу.
- Так... теперь мне нужен антидот для любовного зелья... и другое зелье, для которого не требуются волосы... и проверить, все ли у меня есть для этого зелья... и для антидота... и завтра надо мной будет смеяться весь технический отдел... и весь торговый отдел... и вообще весь филиал...
Дополнительно раздражало то, что душа-то у этого мага была, похоже, слабогрешной, не слишком-то ценной. Настоящие опытные торгаши - они-то умели понавешать дополнительных грехов, но где опытные торгаши и где строитель Абарзел? Вот понавешать на чертей задач - это он умеет, а со степенями грешности привык иметь дело только в зарплатных ведомостях...

Ноги сами несли погруженного в горькие раздумья младшего демона - в сторону от технического отдела, к его собственному кабинету. Очутившись в знакомой обстановке, Абарзел поднял голову - и увидел решение всех проблем.
- А ведь договор-то я оформить забыл, - кстати вспомнил он. А потом снял решение со стены и вставил обойму.

С тоской смотрел Абарзел на бетономешалку, заливающую фундамент и одновременно скрывающую следы его некомпетентности. Да что там! Так прямо и сказать - преступления. Должностного преступления. Слыханное ли дело, чтобы торговец убивал клиента не жульничеством с условиями договора, а напрямую, собственноручно!
- Да и не торговец я, - вздохнул младший демон, - а строитель. Вот и работаю - как умею.
Бетономешалка весело урчала, обещая, что о желаниях Синипропила можно больше не беспокоиться.

***

Порыв ветра всколыхнул пламя черных свечей.
- Молю тебя, адский дух! - воскликнул ученый, - не надо мне ни золота, ни власти, а дай мне мудрости великой!
Демон поднял голову и вперил в человека свирепый взгляд красных глаз.
- Жаль, - прошелестел он, - мне так жаль, что ты не попросил мраморный дворец.
И достал из-за спины странный длинный предмет.

Падонки уходят в Бобруйск

Сцинк — Tue, 10 Feb 2009 17:02:00 GMT

Я - хреновый наблюдатель. Иначе давно заметил бы, что люди практически перестали коверкать слова.
Не может не радовать, что эта мода - не вредная, нет, русский язык и не такие атаки перемалывал, переваривал и обращал себе на пользу - но довольно уродливая мода, уходит в небытие. Что, собственно, и является естественным ходом событий для любой моды.
Так выпьем же за то, чтобы моды плохие уходили быстрее, а моды хорошие становились традициями! :)

А вот раньше не было правозащитных организаций...

Сцинк — Thu, 22 Jan 2009 00:25:00 GMT

Раньше не было правозащитных организаций - и поэтому сильный всегда делал со слабым что хотел. Сейчас правозащитные организации есть. Правда, сильный по-прежнему делает со слабым что хочет, но они при этом поднимают дикий шум.

Разговор авиадиспетчера с летчиком

Сцинк — Fri, 16 Jan 2009 17:32:00 GMT

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из-за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
(с)

Смешно, хотя и неправда.

P.S. Сегодня четыре раза сирена звучала. Взрывы слышали, но вдалеке - надеюсь, за городом. Блин, подписывали бы они уже мирное соглашение - понятно ведь, что уничтожить Хамас сейчас не удастся. А так, может еще несколько лет относительно мирно поживем.

P.P.S. Судя по количеству отписавшихся - арабо-израильский конфликт россиянам абсолютно похуй.
И это правильно! :)

Когда же палестинцы научатся любить своих детей?

Сцинк — Sun, 11 Jan 2009 00:34:00 GMT

Я не буду тут проводить разъяснительную работу, громоздить факты и аргументы и т.п. Для тех, кто хочет посмотреть на ситуацию не только с одной стороны, полно русскоязычных израильских сатов.
Я только хочу показать одну картинку - палестинский агитплакат; и одно видео - отрывок из палестинской детской передачи. Комментарии считаю излишними.

Насилие закончится тогда, когда арабы начнут любить своих детей больше, чем ненавидеть Израиль (с) Голда Мейер.

Update: 13-01-09 20:47 Еще одну любопытную страничку нашел. А любопытна она в первую очередь тем, что содержит более полную версию вышеприведенной цитаты.

Мы можем простить арабам то, что они убивают наших детей. Мы не можем простить им то, что они заставляют нас убивать их детей. (с) Голда Мейер.

А вот и сама страничка. Незнакомых букв не бояться, ключевая информация - по-английски. Для тех же, у кого и с языком Шекспира нелады: над первым блоком фото надпись "Это фото, которые палестинцы показывают сейчас". Над вторым - "А это фото, которое они показывали вчера, но не сегодня. Они, должно быть, забыли. Они сожалеют о системе ненависти, которую они создали?"

Ну и, до кучи - игрушка в тему.