Hide
На ЦП заканчивались последние приготовления.

К Стелле Выбора подошел Мусорщик и доложил, что передислокация войск закончена.
Комментатор обвел взглядом присутствующих.
Напоминаю, господа, условия проведения операции "Армагедон". Они проводятся на уровне классов бойцов и магов.
Противостояние поддерживается танковыми, крито-уваротными частями и повелителями стихий. Кроме того, каждой стороне приданы Арбалетные и Лукарьские подразделения. Отличительной особенностью этих маневров является то, что "гагашами" будет командовать электронная машина. Цель маневров - захват безыменной высоты, удерживаемой "медведями". Прошу, сэр, можете сводить в свою машину данные об исходном расположении кланов.

-О'кэй! - крикнул Пересмешник. Он подал знак Повелителю металла, и тот начал набирать в буфере причудливо чередующиеся циферки.
Некоторое время, после того как в машину были введены необходимые сведения, Центральная Площадь озарилась вспышками феерверков и грохот "канонады" заглушил робкие попытки паладинов прекратить безобразие. Затем на большом табло загорелся красный крест заменяющий устаревший ИНТЕРНАЛ СЕРВЕР ЭРОР.

- Готово? - спросил Искушение.

- Машина не согласна с предложенной дислокацией и требует перегруппировки, ответил Повелитель Воздуха.

- Чего же она хочет?

- Сейчас посмотрим.

Повелитель Земли нажал КОНТРАЛ АЛЬТ ДЕЛЕТ на клавиатуре, и из принтера поползла страница, испещренная нулями и единицами.

- Любопытно, - сказал Благодать, посредник "гагашей".

Вознесение считывал знаки с распечатки и делал какие-то пометки у себя в записной книжке.

- Она требует ликвидации фланговых резервов. Восемь Лукарей должны занять позиции вдоль линии противостояния.

- Начало не очень удачное, - сказал Волынщик. - Что же, она хочет оставить "гагашей" совсем без флангового прикрытия?

- Она настаивает, чтобы две группы танков были переброшены на фланги и заняли позиции позади стрелковых частей,

- Гениально! - сказал Лорд Разрушитель.

- Еще что? - спросил Пересмешник.

- Знамя лидера должно быть расположено в центре, рядом с плотной группой критов, позади стрелковых подразделений.

- Здорово! - воскликнул Падальщик, - И о знамени не забыла!

Мироздатель поморщился, но ничего не сказала.

- Справа и слева от них должны быть расположены две группы арбалетов, -продолжал Справедливость.- Рядом с Повелителем огня она хочет разместить соединения крито-уваротов.

- Надеюсь, все?

- Нет, она требует, чтобы убрали полевой госпиталь.

- Куда убрали?

- К Личу, чтобы он совсем не участвовал в маневрах.

Милосердие схватился за сердце и застонал.

- Что с вами? - спросил Мусорщик.

- Сердечный приступ, - пробормотал Повелитель Воды, опускаясь на стул.-Прошу отложить маневры на завтра. Очень прошу вас!

* * *

Уже показались огни города, когда Профессор вполне здоровым, но немного недовольным голосом спросил Ассистента:

- Вы опять вчера играли с ней в шахматы?

- Да, сэр, а что?

- А программу вы у нее сменили?

- Н-н-не помню, - смутился Ассистент.

- То-то! "Н-н-не помню"! Разве вы не заметили, что она расставляла подразделения, как фигуры на доске?!

Наступившее затем молчание первым прервал Ассистент:

- Жаль все-таки, что вы не дали ей попробовать. Вчера она изумительно работала. Я чуть не проиграл..

© За основу взято произведение Варшавского Ильи..

Hide
*нашёл таки табуретку.. Стихов нету, а сказка будет.. Ну да. Про БК местами.
=
В некотором царстве, хотя нет, - царств мало. Этак мы точный адрес спалим. Скажем более неопределённо. В некотором Воронеже жил был Иванушка... Ну не то чтобы совсем дурачок, а хотя пофих. Положено ему дурачком быть, пусть будет.
И вот как-то пошёл он на кухню сделать завтрак. Кофейку налил, бутербродов с маслом и колбасой наделал, поставил всё это на поднос да поднос то и уронил. Ну лужа кофейная, бутерброды в ней, понятно какой стороной... А вот настроения убирать у Иванушки не было совсем. Плюнул да и ушёл на работу. Он в этом некотором Воронеже менеджером работал. Тунеядец одним словом..
Ну он нам больше не нужен, скажем прожил ещё лет 40 и помер от старости..
=
А вот за тот день, на той грязюке, которую он оставил, развился небольшой клан тараканов. Крупных таких, с мышек примерно. Жёлтых, пушистых и с добрыми синими глазами..Кофе с маслом наверное генную мутацию у зверушек вызвал. Ой, плин, сказка же. Просто чудо и нивц. В третьем поколении они уже читать научились, а к тому времени как помирал Иванушка - так и вообще. Еду ему готовили, в магазин бегали. Вот похоронили они его и стали жить одни. Живут, значит, работают. За квартиру платят. Кошку завели, кормят. А паспорта им не выдают.
=
А как в БК без паспорта играть. Сами подумайте - компьютер один - даты рождения совпадают, играть всем хочется.. И хаосили их бесчётное количество раз как мультов... Даже до форума добраться не могли несчастные.. Максимум до МК... Вот ведь засада какая.
=
Ходил они и в милицию паспорт получать - а им не дают. Говорят с 14 лет только. Уж как они паспортиске не объясняли, что тараканы столько не живут - та ни в какую. А в конце вообще сказала, что паспорт только людям положен...
=
Пришлось им думать, как людьми становиться... Книжек нашли. Дарвина там, Маркса, Паустовского, Маринину... Вычитали где-то, что труд делает человека.. Но так то из обезьяны. А про тараканов ни слова. Рискнули. Трудились три поколения подряд. Вообще в БК не заходили - не идёт процесс. Ну вообще эволюция не двигается. Даже ни одной обезьяны не получилось.. Стали думать дальше...
=
В науку было ударились, да где там. Тут же прорыв нужен, а они тараканы всё ж таки. Институтов не заканчивали. Лапки кривые, пальцев мало. Глаза хоть и добрые, хоть и синие, а видят так себе. Какие там прорывы в генной инженерии..Всех успехов, - что подопытная кошка тоже в БК играть начала... А тараканам то не до того было... Ну и прошло это отараканенное животное без хаоса почти до 8 уровня.
=
А в это время несчастные тараканы уже почти всякую надежду потеряли...Уже молиться начали от безысходности. Ну книг у них мало было, так они где вычитали, где додумали. Течений, опять же, разных возникло. Кто мировому интернационализму жертвы приносит, кто белому биму с чёрным ухом ритуальные пляски устраивает. Не суть.
=
Услышал их ктой-то. Как-то спустился к ним белый светящийся таракан и сказал что всё будет хорошо. И улетел, пакость такая. Ну они хмыкнули и продолжили своё. Тараканы - народ простой, им конкретику надо.. Белый таракан спустился ещё раз. Сказал, что, плин, точно, плин, всё будет, плин хорошо и чтобы не флудили в приват.. И опять улетел. Ну что за нафих. - подумали тараканы. И вот тогда к ним подошёл чёрный светящийся таракан..(я знаю, что чёрное не светится, но сказка же.)и выдал чёткие инструкции, что дальше делать...
=
Угроза нависла над форумом БК...
=
Рассказал им чёрный светящийся таракан про политкорректность. Мол, неважно, сколько у тебя ножек и ручек, неважно, какого ты цвета, а права всё равно есть. Объяснил, что нельзя докопаться к человеку, только на том основании, что он таракан. Но к этому дал и альтернативный вариант, - узнать, чем люди от тараканов отличаются и перенять у них сущность человеческую. Мол, тогда и генная инженерия не понадобится.
=
Подумали тараканы и обменяли таки свою квартиру в центре Воронежа на двести двадцать четыре картонные коробки. Глаза хоть и синие, хоть и добрые, а ведь обманули кого-то...Ну народ такой тараканы -видят пищу, значит надо кушать, не видят - значит надо искать..
=
Расселились широко. Похожую породу встретили. Ведь не один дурачок, в Воронеже подносы с завтраком по утрам ронял... Только другие были с синеватым оттенком и жёлтыми глазами. Ну это от экологии, наверное...
=
Стали за людьми следить, да человеческую сущность выведывать. Долго следили и не нашли почти никаких отличий. Спят эти люди, кушают, размножаются.. Еду добывают. Ну один в один - тараканы. Только лап поменьше, да ростом повыше. Да ещё и лысые почти полностью. Редко-редко у кого спина пушистая...Но, опять же, экология ведь какая.
=
Ну есть отличия, конечно, но мелкие какие-то. Например они, люди, не всегда едят, когда еду видят. А то и вообще - в тепле, с полным холодильником сидят, - а вот грустят с чего-то. Или наоборот - и кушать нечего, а довольные ходят. Нерациональные существа, хоть и с паспортами. В БК почему то не все играют.. А уж странная привычка мучить тех, к кому хорошо относятся.. Нет, не понятно это тараканам. Да и на сущность не тянет совсем.
=
Ну, чтобы время зря не терять, устроились тараканы на работу, да купили в каждую коробку отдельный компьютер. Зарегистрировались заново и начали тихонько, не выделяясь, качаться, да зубы копить..
=
А в это время, забытая в квартире, модифицированная тараканами кошка, взяла таки восьмой уровень...
=
Тут то и спустился ещё раз белый таракан. Добрый такой, довольный. Типа, говорил же, что всё хорошо будет, ну и вот! Ну они, белые тараканы, такие.. Знают, когда спускаться, момент подобрать могут. А уж если совсем момента не подворачивается, то и спускаться необязательно. Ну наши тараканы, ясное дело, ещё раз высказали своё дружное "ну и нафих" и продолжили своими делами заниматься.
=
И чёрный приходил, куда ж без него. Пытался объяснять, что есть таки человеческая сущность в природе. Но нашим тараканам оно уж неактуально было. Ведь понятно, что даже если ты человек с паспортом, но грустишь перед полным холодильником, то по любому придёт какой-нибудь тараан и всё съест.
=
Так и остались тараканы такими же. Всё те же синие, добрые глаза. Такие же жёлтые и пушистые. Так же в БК играют..Торопятся, правда. Ну так это природа такая, - увидели еду - надо кушать, увидели экспу -надо брать.. Не со зла же. Тем более живут недолго, хочется ведь детям лучшее оставить.
=
Правда , слухи ходили, что кто-то из них стал таки человеком, но это уже совсем другая сказка.
==
Январь сан. 27-29.11.2009.

Hide
Домой добрался только к обеду. Бабка Забойная (некоронованная Принцесса третьего зала), к моему глубочайшему удивлению, начала бодренько суетиться у печки, а у меня, здорового и молодого, от беготни буквально ноги отваливались. Появился проспавшийся после вчерашнего Адамище. Вид протрезвевшего «сексота» был жалок. Начал он, как всегда, с показухи, есть за ним такой грешок. Что ни делает – все как будто Гамлета в последнем акте изображает. Рожа помятая, качается, от самого разит, будто его целиком в спирте вымачивали, а туда же…
– Не гневись, батюшка Великий Опылитель! – Адамище рухнул на колени и начал молча бить поклоны, гулко стукая лбом об пол.
– Кончай комедию ломать, трагик! Почему напился как свинья?!
– Христом Богом прошу, прости, батюшка! Прости меня, дурака немытого, неразумного! Деревенщину-засельщину! Сироту горемычную, необразованную!
– Ты у меня от ответа не увиливай, рабоче-крестьянское происхождение тебя не спасет.
– Не виновный я, но мне ответ держать! Не мог я не пити, ибо зело подозрительно сие…
– Ты такую фразочку сам смастрячил или подсказал кто? – даже удивился я. По сути парень прав, не пить он не мог. Но мог же не напиваться! – Ладно, вставай с колен, докладывай.
– А доложу я вам, батюшка , страшное дело! – разом отставив в сторону жалостливый тон, поднялась эта орясина. – Как вы и велели, поехал я в город Angels city. по приезду зашел в третий зал, сел в уголке, взял себе кружечку да ярыжку предупредил, чтоб все выпитое на ваш счет записывал…
– Идиот, – тихо выдохнул я. Одним махом сорвал всю маскировку. Ну что ему можно доверить после этого?
Под вечер заявился Адамище с докладом. Сир Фред вышел из дому на рассвете, до обеда крутился на государевом дворе, и Адамище бдил за ним через щели в заборе. Когда отряд девиц под моим командованием отправился на арест злостного педофила Мусорщика, Сир Фред выждал полчаса, вышел из ворот и вплоть до самого вечера шнырял по городу.
– Ох и умотал же меня, аспид! Носится туда-сюда, словно собака бешеная. А я за ним, как шпион заморский у ейной псины на хвосте – уж как прилип, так не отлипну! Завсегда готов к героической службе на благо Отечества…
– Давай по порядку, куда заходил Сир Фред?
– Да как же я, Великий Опылитель, буду по порядку, коли он, ирод , так беспорядочно бегал! – взвыл мой измотанный помошник. – На базаре он был, по всем прилавкам лазил, все щупал, по купеческим подворьям шастал, везде нос совал, а кои места и мелом крестиком метил.
– Что именно? – заинтересовался я.
– Магазины (особенно отметил Березку), Коморку Луки ,Трактир, залы войнов, подвалы попахивающие… – пустился перечислять Адамище, загибая пальцы.
С математикой у него туго, но этими же пальчиками парень подковы в узел завязывает… Однако шпионская работа пошла у него лучше, чем пассивная слежка за залом Тарманов.
– Молодец! Хвалю за выполнение задания. Забойненькая, будь добра, поставь кружку пивка герою.
– Ведерко бы… – скромненько потупился наш хитрец.
– Неча парня после работы спаивать, – привычно заворчала Забойная, но пива все таки дала.
Пока Адамище разливал содержимое на две кружки (себе – побольше, мне – поменьше), я продолжил расспросы:
– до дома сопроводил?
– А как же, Недобрый вы наш, аж до самых ворот, и даже калиточку ему распахнул.
– Что?!
– Дык, говорю, как до дома-то его мы дошли, он уж совсем избегался, дышал тяжело, а мне что, жалко? Дай, думаю, подмогну государевому человеку. Ну, так калиточку и распахнул…
– Так ты… ты всю маскировку… – не сразу допетрил я. – Ты хочешь мне сказать, что он видел, как ты за ним следил?
– Сначала-то нет, – охотно пояснил шпион, приканчивая третью кружку, – а вот уж когда он метки мелом ставить начал, тут я не удержался, подошел поближе, чтоб лучше видеть. Так за плечом и стоял… Потом рядом, а там за разговорами уж вместе те крестики и ставили. Вдвоем веселее…
– Витенька! – Забойная укоризненно перехватила мою руку за секунду до того, как я отвесил Адамищу подзатыльник. – Не калечь дурачка, он у нас и так на голову ушибленный. Старался, как мог…
– Надеюсь, хоть языком-то не трепал? – все еще едва сдерживаясь, зарычал я.
– Дык… этого… ничего…
– Что ничего?!
– Ничего такого я ему не сказал, – задумчиво ответил наш герой, опуская на стол четвертую кружку без малейших признаков алкогольного опьянения. – Он спросил, чего это я тут хожу? Я ответил, что гуляю я тут. Он покивал, по плечу меня похлопал, леденцов купил........заманивал наверное…
– Чего сделал? – в свою очередь распахнула рот Забойная. – Да чтоб Сир Фред по своей воле, на свои деньги, хоть кому ЖЖ 1 купил?! По всему БК должны монстры передохнуть!
– Так вот и мне ж он таким странным показался! – буркнул Адамище. – Леденцами кормит, рюмку водки уговаривал откушать, все о тебе, Великий Опылитель расспрашивал.
– О чем именно?
– Ох, даже и выговорить смущаюсь…
– Говори! – хором рявкнули мы с Забойной.
– Стыдоба… – покраснел парень. – Как же я такое при порядочных людях говорить буду?
– не тяни…
– Ох и срамотища-то… Да чтоб у меня язык отсох подобную погань в присутствии начальства сызнова повторять!
Я на пару с бабкой вцепился в кружку, которую Адамище уже в пятый раз наполнял пивом.
– Или ты сейчас же скажешь, чем интересовался Тарман, или мы из тебя…
– А ежели скажу, драться не будете?
– Не будем.
– А пива нальете?
– Нальем.
– Эх, гори оно все синим пламенем! – раздухарился мой помощник. – Пропадай моя буйна голова, а только скажу я тебе, всю правду-истину. На том и крест святой целовать готов, и на иконе побожиться.
– Не держи, меня, батюшка, щас я его козлом оберну безрогим! – взвилась Забойная, но Адамище хладнокровно продолжил:
– А спрашивал меня Сир Фред о том, что, мол, нет ли пристрастий неведомых, нарушенй в чате? Я ж ему едва косу не оборвал за грубость! Но вспомнил, что я таперича шпион, представитель власти, мне без разрешения драться никак нельзя. Зубом скрипнул, да и запомнил… Даст бог, ужо взыщу должок с длиннополого.
– Да он ить пьян!
– Ни в одном глазу! – запротестовал парень, пытаясь налить себе в шестой раз, но я быстро развернул его к дверям, поблагодарив за службу и направив на законный отдых.


Настроение: коварное
Комментариев: 53 | Оставить комментарий !!