ну както так 2

Sat, 04 May 2013 01:14:00 GMT

Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под

жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть

нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,

Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и

сделать им <бе-бе-бе, я так тибя хачю> - тоже. И, сколько не говори, что это

отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула

зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу

разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея,

что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без

куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни

завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю.

Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж

слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина

свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле

там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть,

но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через

адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш

ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы

кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле?

Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга

есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на

то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта

вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на

тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в

Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от

этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её

муж говорит: <Упс!>. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось

бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо

спрашывает: <А где остальное?>, а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя

не вру) уссываецца, сукабля: <Где-где: В жопе!> И Марина потом полночи на

толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась.

И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице,

в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать

математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в

гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,

разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.

Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в

темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на

нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт.

И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать.. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила.

Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой.. И фаллический как

бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо

вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть

школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве

ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,

переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку

дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей

с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в

шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то

увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено

школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся.

Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду

никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла

пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро

так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более

чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет

трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же

твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою

писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися -

это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как

ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но

держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы,

дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.

Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите

мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и

я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,

отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская

волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как

путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем

маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,

теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино

барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? <Скока буит трижды три?> Какой, бля,

десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо

это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не

нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру

преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -

Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? <Ты девственна,

Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что

тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и

разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных

очках, пулей вылетает в коридор.

: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели:

Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но,

поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте

прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с

дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на

подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под

закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а

Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до

чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь

ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за

сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно

бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого

малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей

годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго

кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке

всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не

выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит

белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная:

ну както так )

Sat, 04 May 2013 00:55:00 GMT

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 455-ти людям в течении 11 минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь ожидай много щастья в 2932 году!! Удачи!!!

Мой

ну както так 2

ну както так )