|
| 16.05.08 12:33 | Слабо? |
ru |
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
© frumich
Mood: подавленное 
|
|
| |
|
|
| 15.05.08 13:50 | женщина! |
ru |
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!
Mood: уверенное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 15.05.08 02:38 | Почему парни бросают девушек? |
ru |
На этот вопрос парни отвечают своим избранницам крайне редко. Девушкам только и остается, что теряться в догадках. Приоткроем небольшой занавес над темой, почему бросают девушек с мужской точки зрения.
Для начала необходимо запомните простую истину - парень никогда не будет бросать свою любимую девушку ради другой, лишь из-за внешних данных. Безусловно, милое личико и классная фигурка имеет свое место в отношениях и явно не последнее, но не настолько важное. И я в этом часто убеждался, наблюдая красивых, но одиноких девушек.
нужно быть всегда интересной собеседницей, яркой личностью. И если вдруг парень бросил Вас ради другой, то другая для него более интересна, как личность:
• ему с ней интереснее проводить время, у нее есть хобби, она успешна и не ноет по мелочам;
• он получает больше удовольствия, когда она рядом, общение строится на нежности и дружбе;
• и она не закатывает скандалы, не создает ему проблем, не лезет в душу и не шантажирует;
• она не пошлая, не любит выпить, не развратна.
Все эти аргументы дают новой подруге огромные преимущества.
Да, бывает и такое: мужчина бросает девушку, к которой боится чересчур привязаться. Мужчины очень трепетно относятся к своим чувствам. Это значит, что они очень боятся, что им причинят душевную боль. И как только мужчина чувствует, что начинает увлекаться девушкой настолько, что расставание с ней может быть просто губительным, он наносит «превентивный удар» и бросает ее первым.
А бывает еще и так: в наше время довольно часто случаются ситуации, когда парень бросает девушку, так просто берет и уходит, исчезает из её жизни без каких-либо объяснений. Спустя какое-то время (у каждого по-разному), представительница слабого пола приходит в себя, возвращается к жизни. И тут вдруг появляется "он" с различными фразами, типа: «Прости, родная, я передумал...», «Какой же я был дурак...». «Давай начнём с начала».
Просто так никто никого никогда не бросает. Если бросил - значит не любили, не дорожил. И отмазки типа «Я её бросил, потому что она меня полюбила» - не катят.
Если судьба сделала так, что этот человек вернулся надо простить, но при этом не теряя голову бежать навстречу и говорить как ты рада, а посидеть подумать взвесить все «за» и «против» и уже все решить обдуманно. Мужчины любят сдержанных женщин.
Счастья и любви
Mood: романтичное  Music: Tiesto- Club Life 058-CABLE-05-09-2008
|
| Comments: 30 | |
| |
|
|
| 10.05.08 00:51 | Палево :) |
ru |
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
***
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
***
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Mood: уставшее 
|
|
| |
|
|
| 05.05.08 12:22 | :-) |
ru |
|
а приём в клан открыт для вас, дорогие персонажи 9го уровня)))
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 29.04.08 10:38 | Просьба к админам |
ru |
Уважаемая администрация!
В связи с недавно приключившейся катастрофой, связанной с обновлением Addobe Flash player, у многих возникла проблема зайти в БК. Благодаря Фергарду, и его очень полезной статье http://scrolls.ru/~Фергард/194570.html, после 3х дней втыкания в монитор мне таки удалось удалить новую версию Addoba и скачать старую. НО теперь ни одно видео- будь то Youtube, яплакалъ, и др. сайты, ни одна флэш игра, открытки, ВООБЩЕ ничего не отображается. Вы собираетесь что то делать? Потому что выбирать между сидением в БК или сидением на любимых развлекательных порталах, выбрать пока,к сожалению, невозможно.
Mood: взволнованное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 24.04.08 20:52 | Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ИРА. |
ru |
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали федя и он был просто ужасен! бля воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженн проклятыми секретарми и мое сердце сейчас разобьеться.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Белоснежка - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуёёёёвоооо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета ума и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 18 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хуясе. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула сковорода, зачем? Может это новое направление коммунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бред Питт. И к тому же он его Бабуля. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, ИРА
это я тест удачно прошла) что то типа: ваши страхи))
Mood: смешное  Music: Marlyn Manson- Tained Love
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 24.04.08 20:35 | 10 заповедей Истинно Верующего Айфонофила |
ru |
1. Айфон круче всех *фонов, коммуникаторов и КПК в любом их воплощении, причем неизмеримо круче включая и тех, которых еще нет — во веки веков, аминь!
2. Джобс всегда прав, при этом он самый умный, самый добрый, самый хитрый, самый лучший из людей, когда-либо живших на этом свете уже только потому, что подарил нам это чудо — Айфон, который … (см. п. 1), сотворив его, очевидно, по своему образу и подобию.
3. Айфон может все. Точка.
4. Если на Айфоне чего-то пока нет или он чего-то еще не умеет, то это появится в «самое ближайшее время».
5. Чтобы на Айфоне все работало и ничего не глючило, не устанавливай на него ничего.
6. Заповедь № 5 не противоречит заповедям № 3 и № 4. Верь в это, это действительно так. Кажущееся противоречие не является непродолимой преградой для Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила!
7. Если на Айфоне что-то работает плохо или не работает вообще, то сам дурак.
8. Если на Айфоне с прошивкой 1.1.Х после ZiPhone версии X.Y с установленным SMB, BSD Subsystem версии X.X Termfix, Weather Icon Fix (из категории Tweaks), а также Youtube Activator версии ABC и SUID Lib Fix и Jiggy Runtime не работает Theme Fix, то внимательно прочти 10 357 523 страниц библии Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила (по состоянию на 13:20:47 16 апреля 2008 года), расположенную по адресу iphones.ru/forum
9. Если не помогло, прочти наизусть вслух заповеди с № 1 по № 7 по следующему алгоритму — № 1 в количестве замеченных проблем и глюков на своем Айфоне, № 2 — в количестве № 1, умноженному на последнюю цифру версии прошивки своего Айфона (если она равна нулю, то замени ее на 9 — все равно эта прошивка никогда не будет последней), № 3 — в количестве № 2, умноженному на количество перезагрузок своего Айфона за последний месяц, № 4 — в количестве № 3, умноженному на все значимые цифры серийного номера своего айфона, № 5 — в количестве № 4, умноженному на количество тем, начинающихся со слов «помогите, у меня не работает XYZ» и им подобных, появившихся в постоянно обновляемой библии Истинно Верующего Яблокоголового Айфонофила по адресу iphones.ru/forum со времени твоего последнего прочтения, № 6 умножь количество в предыдущем номере на любую цифру (уже по фигу ), но самое главное — прочти заповедь № 7 в количестве, не меньшем 666 раз, дебил!
10. Проблемы начиная с «„No service“ опять, что делать?», «Вылетает постоянно…», «Нет входящего звонка…», «Перезагрузка и мелькание кода на телефоне…», «Экран не реагирует на нажатия…», «Вылетает при нажатии НАСТРОЙКИ…», «Перестал работать микрофон и динамик пропал звук вообще…» и заканчивая «Не работают наушники…», «Телефон не соединяется и не заряжается, сгорела шина синхронизации…» и им подобные, короче все 15 682 темы содержащие описание проблем и просьб о помощи на известном форуме — НЕ ЩИТАЮЦА!
Mood: наглое  Music: Linkin Park Nookie
|
|
| |
|
|
| 24.04.08 20:30 | ПДД |
ru |
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
©еть
Mood: коварное  Music: Limp Bizkit Faith
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 23.04.08 11:53 23.04.08 11:51 | Люк |
ru |
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
© народ
Mood: замечательное  Music: не слушаю я музыку)))
|
| Comments: 6 | |
| |
|
Total posts: 32 Pages: 4
1 2 3 4
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
