|
22.03.09 20:06 |
Чекнутий Маг   | Анегтоты про Коэ-ЧТО |
ru |
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
****
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?
*****
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.
Вовочка:
Хочешь, кое-что покажу.
Девочка:
Хочу.
Вовочка опускает свои трусики:
Смотри, что у меня есть.
Девочка:
Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
****
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
****
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 22.03.09 20:02 |
Чекнутий Маг | |
ru |
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в
стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
*****
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к
режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!
*****
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...
*****
Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только
самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал.
*****
Идут две бабы вдоль забора, а с той стороны раздается крик:
- Зеленым кверху!
Ну, они переглянулись и идут дальше. Опять крик:
- Зеленым кверху!
Одна бабка другой говорит:
- Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та
баба вскарабкалась, как опять кричат:
- Зеленым кверху!
Первая спрашивает:
- Ну, чего?
Другая слезает и говорит:
- Да фигня... деревья сажают...
*****
Mood: наглое  Music: Чё?
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 20.03.09 15:49 |
Чекнутий Маг | |
ru |
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
******************************************************************************
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...
******************************************************************************
Внимание! Появился новый тип компьютерных вирусов – вирусы-бомжи. Они ничего не делают с системой, просто тихо роются в мусорной корзине.
******************************************************************************
Mood: вредное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 20.03.09 15:17 |
Чекнутий Маг | |
ru |
Один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру. Как вдруг бог(Б) забралунего жизнь. А он просит боже у меня там водка целый стакан осталась,сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить. Ну богсогласился. Нео превратился в маленького паучка, на потолке, а на противна столе его стакан.(Н): Боже, а я до стола не дастаю.(Б): А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет.Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез достакана, он слышит голос:- Вась проснись, ты обосрался!
Mood: похмельное 
|
|
| |
|
|
| 22.01.09 17:42 |
portcase | Анекдоты 2 часть! |
ru |
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Встретились как-то три подруги. Начинают делиться друг с другом кто из них каким способом любит сексом заниматься. Одна говорит что любит боком-необычно и ощущуния приятные. Другая говорит что любит раком-что ловит кайф. А третья говорит "А я люблю как на РОДЕО" Остальные две спрашивают:
- А как это?
- Ну садишься на мужичка сверху, начинаешь ездить, а через минуты три сообщаешь, что больна СПИДом...
А ТЕПЕРЬ ТРИ МИНУТЫ УДЕРЖАТЬСЯ В СЕДЛЕ!!!!!!!!"
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"
Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
Дед говорит :
- Я женился на молодой
- А, понятно тогда...
- Нет ты не подумай у нас все хорошо, она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- А что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...
В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
|
|
| |
|
|
| 22.01.09 17:41 |
portcase | Анекдоты) |
ru |
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, сука!
Cын приходит домой, отец:
- Курил?
- Нет, стоял, там, где курили.
- Ага, я смотрю, ты и сидишь там, где пьют, и лежишь там, где сексом занимаются!!!
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходили!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
|
|
| |
|
|
| 22.01.09 17:40 |
portcase | О ПРЫНЦЕ |
ru |
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также
искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой
процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
|
|
| |
|
|
| 22.01.09 14:52 |
Delphi-n | |
ru |
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 18.10.08 22:23 |
Iam DEAD | =) |
ru |
*******************************************************ИЩУ ДЕВУШКУ*************************************************
Mood: нейтральное  Music: реп-клуб.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 72 Pages: 8
1 2 3 4 5 6 7 8
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
.
