Обо всЁм)

АнекдОТЫ

Thu, 16 Oct 2008 04:49:00 GMT

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
----------------------------------------------
Корреспондент общается с боксёром. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в неё, ем!!
-----------------------------------------------
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
--------------------------------------------
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!
------------------------------------------------
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.
-----------------------------------------------
За что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
----------------------------------------------
Что такое "одиночество"?
Это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
---------------------------------------------------
Андрея Шевченко выгнали с поля за неспортивное поведение! Он бегал, прыгал, кривлялся, корчил рожи…В общем, мешал комбайнёрам убирать кукурузу...
--------------------------------------------------
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
--------------------------------------
Дурак ты и шутки у тебя тупые!
Выходи за меня замуж...
Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
Шучу, шучу...
==============================
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
А я... в Париж...
===================================
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

хех)

Thu, 16 Oct 2008 04:43:00 GMT

Разговор жены с мужем:
жена: дорогой, у меня депрессия, нечего одевать, все надоело, я так устала
муж: любимая, так может тебе сьездить куда-нибудь?
жена: ООО! Как замечательно, куда например?
муж: в челюсть..

про японцев)

Thu, 16 Oct 2008 04:39:00 GMT

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон.
Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

про гену с чебурашкой)

Thu, 16 Oct 2008 04:37:00 GMT

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
Ĕ - крокодил Гена злится
Ǐ - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs ǖǖǖǖ - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê Ħ - крокодил Гена в Китае

Анекдоты про орков))

Thu, 16 Oct 2008 04:36:00 GMT

В храме Паагрио проходит выпускной экзамен орков-дипломатов.
Экзамен принимает старый седой овер. В зал заходит очередной экаменуемый.
- вам ситуационная задача - говорит овер -
"Вы посол в провинции тёмных эльфов. В территориальных водах тёмных эльфов наш боевой драккар потопил их прогулочную яхту (комнда драккара переборщила с вотткой). Король тёмных эльфов направил вам ноту протеста, что вы на это ответите?"

Ученик берёт папирус и начинает старательно на нём писать, пыхтит от усердия, и несколько раз переворачивает его. Когда тяжёлая интеллектуальная работа подходит к своему логическому завершению он отдаёт свои труды преподу.
Овер долго старательно читает, пыхтя и перевёртывая пожёванный учеником пергамент, и через некоторое время произносит:
- Нуууу воообщемто всё правильно..... только "нахуй" пишется раздельно, а "черно жопые" - слитно.

Деревня орков. Военная часть. Сидят 4 орка. Один предлагает идти к командиру-дестру проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи дестр, разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит орк на крыльцо, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот гном. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у орка:
- Чё, зеленый, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Чё, блять, рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Изобрели гномы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали эльфу - тот только понюхал, загнулся.
Дали хуману - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение орку. Приезжают к оркам, вдруг, глядь, навстречу им орк на страйдере. Тормозят его гномы и выпить предлагают.
- Ну, карапузы, наливайте, - говорит орк.
- Только ты, типа, учти, чувак, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их орк, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается орк, - краев не видите?
Гномики тихонько начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу орка выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к страйдера, садится.
и уезжает. Гномы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - страйдер останавливается, орк прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают гномы к нему.
- Тебе что, зеленый, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Приехал молодой орчег из деревни в город, и отправили его родители в школу. Очень понравилась ему одна хуманка, вся манерная такая, и не знает он как к ней подступиться, стесняется, мол деревенщина я, а она вся такая кулюторная. Подошёл к пацанам, так мол и так, как тут у вас с девушкой познакомиться. Ну те ему и говорят: подойди, поздоровайся, поговори о животных о погоде, о музыке ну и веди к себе домой когда родители на даче. Орчег улучшил момент когда она гуляла с собачкой, подходит значит:
- Здрасте, какой хороший пёсик! (пинает пёсика со всей дури и смотрит как он полетел из под ладони) Низко пошёл, наверное к дождю... А у меня дома барабан, пошли поиппёмсо!

Баp. Сидит народ,отдыхает.Забегает хуман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, сюда идет вождь всех орков - сам лорд Какай! Народ дyмает -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, лорд Какай идет!
Народ опять забил -"Hас много, спpавимся"...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Лорд Какай идет.
Народ настоpожилися. Вдpyг заходит орк, весь знач в S грейде, и говоpит:
- Всем сосать.
Ну, все испyгались и за дело... Орк yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Лорд Какай идет.

Подходит ДА к Дестру:
-Кто зелёный по болту прыгает и квавает? - ну думает, ща орк подумает что про он имеет в виду орков и обидется, а я ему "неа, это лягуха" и он обламается а я поржу...
Дестр думает, минут 10, 15, 20...
-Жопа!!! - наконец то отвечает дестр
-Почему жопа? - недоумевает ДА
-Тебе жопа! - хватаясь за двуруч говорит Дестр...

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Идет Великая Оркская Война (ВОВ) по завоеванию мирового господства. Гранд Каватари, Думкраеры, Титаны и Доминаторы шинкуют грязных хумансов, черно-белых ушастиков и гномов-бюргеров в кровавый салат-винегрет с росписью кастетами и двуручами под хохлому. Ну и потихоньку штабную карту закрашивают в зеленый цвет. В штаб входит Верховный Орк, смотрит на карты - практически все закрашено зеленым а в центре мааленькая красная точка.
ВО - Ну и что это такое?
Адьютант - Это в Гиране гномы уже третий месяц удерживают рынок.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Стоят через дорогу на против друг друга два эльфа, тёмный и светлый, теребят в руках оружие, никто не решается начать первым. Стоят он значит тупят уже довольно долго, нервы на пределе, и вдруг между ними с воплями пролетает гном. Следом выходит орк и говорит:
- ну чё ушастые! какя вам гол забил?!

Женская логика

Thu, 16 Oct 2008 04:33:00 GMT

Женская логика!
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Tanya и Даша . Даша сейчас в командировке.
-,Tanya передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!...