Я

Можно поржать!)

Tue, 11 Aug 2009 22:29:00 GMT

ИСТОРИЯ В МАШРУТКЕ.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

опять про мну!")

Tue, 28 Apr 2009 23:06:00 GMT

- Да ты хоть можешь себе представить, что такое сучилось? Все доноры мои переехали
жить в Демон, на ЦП торчит от силы три ньюба, хаоты пустые, в группах одни шакалы! .
Даркнессс хлопнул по столу кулаком так, что кружка, стоявшая на краю упала и
разбилась. Гера сочувственно покрутил пальцем у виска и предложил:
- А мож тебе в Кэп податься? Там народу дофига, не то что в нашей деревне.
- Да был я там! Но атмосфера не та…Вот смотри….у нас ты высовываешь руку в окно, -
Даркнесс высунул, - хватаешь первого попавшегося ньюба, - он схватил, - втаскиваешь
его внутрь...а это Форка…. - разочаровано протянул он, держа на вытянутой руке
матерящееся рыжее существо.
- Вампир, хватит беднягу мучить! - Гера аккуратно отцепил Форку от доспехов и дал ей
кружку молока…- Давай лучше у нас на арене будем артами торговать? И народу приедет
и кредов поднимем!
- Можно…но негоже воину из такого великого клана торговать безделушками для
туристов...во, Форку запряжём на это благое дело!
Форка, до этого сидевшая тихо, скосила глаза на Даркнесса, допила коньяк из фляжки и
закусила лимончиком.
- А что...ммможна….К свадьбе этих….ик!.. Деньжат подзаработать.
Гера с Даркнессом переглянулись и радостно потёли ладоши.
- Короче, Геру ставим на ЦП с флаерами и плакатами, Форка торгует сувенирами.
- Артами!
- Гера, не перебивай! Так вот, значит Форка торгует сувенирами на арене, а я вас
крышую! Вопросы не по существу есть?
- А где мы их возьмём, арты-то эти? - Форка тихонько споила молоко Барсу и теперь
озиралась в поисках колбаски для Нютика.
- Как где? С Друга снимем))) - с этими словами Даркнесс вышел на ЦП, послышался мат,
крики и лязг металла. Вернувшись, он вывалил на стол кучу шмота и улыбнулся.
- Налетай! Продаём как модные девильские арты. Прибыль делим по - братски. Мне 75%,
Гере - 20%, Форке - сапоги почти новые, а 5% рязаночке на пилку для ногтей. Кто-то
против?
Гера с Форкой переглянулись, посмотрели на отблески свеч в шлеме великого воина и
помотали головами.
- Вот и славно. Начинаем завтра. Свободны все. Я вас научу, как Девил оживить! . и
небрежно помахивая мечом Даркнесс скрылся во тьме.

По ЦП взволнованно бегал костыльщик,
слегка светящийся нежным зеленоватым цветом в полумраке.
- Жына…жына…пропала….украли…пропили…продали…съели…
- нервно предполагал он никого не замечая вокруг.
- Уникальное предложение! Только у нас!
Девильские арты со скидкой 0.00006%! Чернобыльцам – элик в подарок!
Дивоть, ты чего мечешься?
– Гера прекратил рекламу и остановил костыльщика,
- а мож ты в тяж хочешь? Эт я могу, ты тока попроси!
- Гера, у меня большое горе…
- Какое? - из тьмы, лениво помахивая поводком с Барсом и с рязаночкой под ручку,
вышел Даркнесс.
– надо наверно тебя, Дивоть, в коляску,
чтоб успокоился…
Нютик испуганно прижался к ноге Геры,
ньюбы начали озираться с недоумением и даже полудынь Рафнег отвлёкся от поимки хаосников.
- Да что ж вы, нехорошие люди чуть что меня в травму сразу!
Форка пропала! Я все залы воинов облазил, нету её! – Дивотя достал элик инты,
глотнул и сунул бутылку назад в рюкзак.
- Ааааа…Форка… - Гера с Даркнессом переглянулись и пояснили,
- а она в бизнес с головой ушла…пойдём, мы как раз к ней…
И толпой они двинулись на Страшилкину,
где маленькая Форка отважно впаривала туристам барахло.
Однако Форки не было там,
где её полагалось быть…на пустых корнях ванталиного дуба валялась записка
«Приём товара», а сама бизЪнесменка разинув варежку смотрела на гордо
гуляющего возле арены тОрмана.
- Ну надо же….из клоунов – в тОрманы… - Форка завистливо вздохнула… - Живут же люди…
- Э, Форка, я щас у тебя ползарплаты вычту! Ты что, тОрмана не видела никада?
Да я тебе Флойда потом покажу, без ступора торговли!
– Даркнесс недобро покосился на Бхагвана.
- Ползарплаты? - Гера заржал, - что ж ты,
вампир, оставишь Форку в одном ботинке бегать?
Но ни Форки, не Дивоти уже не было на Страшилкиной,
тока со стороны комнат свиданий доносились лиричные звуки.
- От блин…опять Дивотя спёр у нас из-под носа Форку…надо кровавить…
- Даркнесс зло ругнулся и заорал тОрману, - Эй ты, Демоновский брат, хади к нам,
сказку расскажу!
Бхагван заинтересованно брякнул бронёй и неспешно пошёл к Даркнессу.
Гера тем временем тихонько снял со спящего под дубом мертвецки
– пьяным сном гостя из Кэпитала шлем и приклеил на него табличку
«Шлём пьаного багатыря, роритет, дайот +500 к интилекту и мудрасти».
- Бхагван, купи арт, дёшево совсем!
- улыбке Даркнесса мог позавидовать даже Бред Питт.
- А на какое ВЦ он мне нужен?
– достойно, с тОрманской вежливостью ответил Бхагван искоса глядя на Шлем Духов.
- Тьфу блин….он не на ВЦ, а на голову! –
рязаночка не смогла удержаться от комментария.
- И скока просите? Говорю сразу, у меня тока 600 кр с собой…
- Так он ровно столько и стоит…А ещё в него встроено заклятие невидимки – 300 штук!
- Дайте два! – Бхагван высыпал из карманов кучу монеток,
схватил шлем и радостно побежал на к Бойцовскому Клубу.
И долго ещё прохожие на ЦП могли наблюдать,
как странный тОрман никого не стесняясь писал на драконе,
что Девил скоро будет захвачен Тьмой,
и как прибежала толпа добрых паладинов,
и как они били ногами по почкам тОрмана, а он отбивался и кричал «ВЦ крестопузые,
где вы, ВЦ, нашли заклятие против ВЦ невидимки? ВЦ!ВЦ!ВЦ!»

Про мну!)

Tue, 28 Apr 2009 23:04:00 GMT

В душном воздухе метались испуганные птицы.
Чёрные тучи медленно наползали друг на друга,
грозя всему живому, что затаилось на земле в
ожидании чего-то ужасного. На краю высокого
обрыва стоял воин, укутанный в чёрный,
слегка запылившийся плащ с богатым шитьём.
Там, внизу, была бездна . самый короткий путь во Тьму,
в Вечность, в другую жизнь. Чёрная глубина с редкими
огненными вспышками манила к себе. Внезапно над его головой
сверкнула молния, и могучий дуб, росший в десяти шагах от того
места, где стоял воин, раскололся на несколько частей.
Ужасный гром потряс окрестности. На лицо воина упали первые
крупные капли дождя. Порыв ветра развевал плащ. Молча,
словно совершая таинственный обряд, воин шагнул вперёд
и был поглощён Тьмой. Бездна охотно приняла его в свои
объятья для того, что бы когда-нибудь позже вернуть его
наверх для господства над этим жалким, стонущим от ненастья миром.