|
11.10.08 18:38 |
Lorel   | Баш |
ru |
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 07.10.08 10:57 |
Lorel | Кандидат |
ru |
В Физтех приезжал кандитат в президенты. Причём, его не приглашали — приехал по собственной воле…
Приехал, расставил вокруг себя охрану – и начал агитировать. «Здравствуйте, дорогие студенты… Вот как вы думаете, почему я приехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании и науке… И только я знаю, что Физтех – это второй после МГУ по качеству даваемых знаний институт…» Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию против себя!!! ;-)) Всё дальнейшее было следствием этого замечательного заявления…
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он продолжил: ?Hу вот, а я и наша партия понимаем, что во главе всегда должны стоять в первую очередь умные и образованные люди. Вот в нашей партии все такие — именно поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш электорат — это вы, почти настолько же образованные и умные, как и мы… Дальше следует 15-минутный прогруз на тему «как хорошо, что в нашей партии все такие умные и образованные». После чего: «Теперь вы можете задавать вопросы…».
Приносят первую бумажку: «Возьмите интеграл f(x) = 3*x*x+4*x*x*x» (ну или типа того)… Он:
— Э-э-э, вот тут прибавим, тут отнимем – будет примерно столько-то. Ну вот видите – давайте следующую бумажку…
Приносят вторую: «К сожалению – Вы взяли интеграл неправильно. Пожалуйста, постарайтесь взять его правильно»… Кандидат начинает краснеть… Оттырпырив ещё что-то насчет интеграла, он говорит:
«Тем более, что техническое образование – это не главное… Вот, например – гуманитарное, особенно связанное с языками – это да. Это очень полезно, вот в нашей партии…»
Хлоп! Бумажка: "Прочитайте пожалуста по-английски такую фразу: «…»
Он, страшно запинаясь, пытается что-то проболтать по слогам, после чего говорит – а вообще я с английским плохо знаком… Я в свое время изучал французский, чтобы читать того-то и того-то… Вот как он прекрасно сказал в своей замечательной книге «xyz»: « тырпыртырпыр»… Тут же встает физтех и говорит – мол, это сказал не aaa, а bbb, и не в xyz, а в yzx, и звучит это не «тырпыртырпыр», «пыртырпыртыр», и переводится тоже иначе…
Бедный кандидат решил далее эту тему не развивать (он не знал, что на старших курсах изучают языки вплоть до санскрита), и продолжил свою историческую речь: «Но, вообще говоря, для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гораздо важнее, чтобы он заботился о благе народа, понимал, что того волнует, знал его насущные проблемы, и т.п. Вот наша партия – ближе всех к народу… вот мы… еtc».
Приходит бумажка: «Сколько стоит билет на метро?» От ТАКОГО удара он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что терять уже нечего – решил рискнуть… А политикам — как известно — всегда везёт…
И отвечает: «17 рублей»… Но аудитория быстро оправилась от шока, и тут же следует новый вопрос: «ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит билет на метро?».
В общем, по его виду в момент выползания с этой «встречи» было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не приедет.
Mood: уверенное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 05.10.08 21:41 |
Lorel | Пух |
ru |
_________________d8888FRIGA8888_8""8_b.
______________d88P"""".______"""""8 88_9_P.
___________w88P"________".__________"88b.
_________d8P___________.- (_)- .w._______"8b._.
_______d8P__________w_/___`, __\"8________"88
______d8P_________.8P(_____|_, _____________"8_
__d888____________""___/- ___- "`_____________88
d8P_________________________________________ _8
8P_d8_______________________._______________ _88
8b_"8________________________:_____________ __88
_8bw_________________________:______________ :8P
___"8b_______________________:_____________ , 8P
____"8b______________________;___________, 88P
_____88b_______________________________, 88P
____dP"88b__________________________, 888P_88
___dP___"88b____________________www88P___ _8
__dP_______"88888888888888888888P""____ _____88
d88n________d8____________________._______ ___"8b
dP__________d8______________________.______ ____8b
88_________8b._______________________:_____ _____8b
88___________88_______________________:____ _____"8;
_8b_______8b_88_______________________:____ ______88
__8b_______88P________________________:____ ______88
_ _"888888P"__________________________.__ ________d8
______8b____________________________:_____ _____d8"
______, 8b____________________________________d8P
______8P888b_____________________________ _d88P
______88_"8888b________________________d8 8P"8b
______88______"888888____________wd888P" ____8b
_____8P__________""8888888888888P""___ _______88
____8P__________________________________ _____88
___8P___________________w_____________________89
__88_____________________"b__w88_______ _______89
__8b_______________________8b"_________ _______8P
__"8b_____________________8b_________ ________dP_
___"88b___________________8P_________ ______.dP
_____"8888b______________d888w_________ _..dP"
________""""8888888888888P____"8888 888888P
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 05.10.08 21:40 |
Lorel | Киса |
ru |
___________________________**_____________**
__________________________*__*_*********_*__*
__________________________*___*_________*___*
__________________________*_***__________**_*
__________________________*__****_____****__*
__________________________*___*#_*___*_#*___*
_______________________******_____________********
___________________________*_***_*****_***__*
________________________********__***_***__*
_____________________________*_____*_____******
______________________________*___*__*__*_*
______________________________**********__*
_____________________________**___________*
____________________________**____________*
__________________________*__*___________*
__________________********___*___________*
______________****______*____*__________*_*
____________**__________*____*__________*_*
__________**_________________*__________*_*
_________*________****_______*____________*
________*________*____*_______*___________*
________*______________*_________________*
_______*________________*________________*
_______*________________*_______________*
_______*________________*______________*
_______*_________________*______*_____**
_______*_________________*______*____*_*
_______*_________________*______*___*__*
________*_________________*_____*__*___*
________*_________________*_____***___*
_________*________________*_____*_____*
__________*_______________*______*___*
_______*****_______________*_____*___*
_____**_____**_____________*_____*___*
____*_________**__________*_*____*____*
___*_______*******___*****__*_____*____*
__*________*______***_________*____*____*
_*________*__________****_____*****_****
*________*_______________*****
*________*____________********
*_________************________*****
_*_________________________________****
__***__________________*******_________*
_____*****************_______*****_____*
_________________________________***___*
____________________________________**
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 26.09.08 13:07 |
Lorel | Клиника |
ru |
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
(с) DICKan poWHO ISt
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 12.09.08 10:57 |
Lorel | Любовь по-японски или все о гейшах |
ru |
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Впрочем, судите сами...
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
«Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).
Нашла тут http://www.liveinternet.ru/users/peacemakkker/post84368808/
Mood: смешное 
|
| Comments: 15 | |
| |
|
Total posts: 155 Pages: 16
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
Админов открыть новую конференцию "Турниры" для 
Кулачного сообщества БК. Это меня заинтересовало, и вот у 
Нас в гостях глава клана 
светлых и 
нейтралов. Но, как оказалось, не все так просто.
Амирханом. Именно благодаря его Гильдии, 
