http://scrolls.combats.com/~Gvardia/ Личная страница - френд-лента - scrolls.combats.com Thu, 04 Feb 2010 11:47:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Gvardia/90 80 http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/694935.html Thu, 04 Feb 2010 11:47:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/694935.htmlЗабойная-1193456158 <div id="s_72772531_2" style="display:"><a href="#" onClick="document.all.s_72772531_2.style.display='none'; document.all.s_72772531_1.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Show%]</a></div><div id="s_72772531_1" style="display:none"><a href="#" onClick="document.all.s_72772531_1.style.display='none'; document.all.s_72772531_2.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Hide%]</a><br/>На ЦП заканчивались последние приготовления. <br> <br>К Стелле Выбора подошел Мусорщик и доложил, что передислокация войск закончена. <br>Комментатор обвел взглядом присутствующих. <br>Напоминаю, господа, условия проведения операции "Армагедон". Они проводятся на уровне классов бойцов и магов. <br>Противостояние поддерживается танковыми, крито-уваротными частями и повелителями стихий. Кроме того, каждой стороне приданы Арбалетные и Лукарьские подразделения. Отличительной особенностью этих маневров является то, что "гагашами" будет командовать электронная машина. Цель маневров - захват безыменной высоты, удерживаемой "медведями". Прошу, сэр, можете сводить в свою машину данные об исходном расположении кланов. <br> <br>-О'кэй! - крикнул Пересмешник. Он подал знак Повелителю металла, и тот начал набирать в буфере причудливо чередующиеся циферки. <br>Некоторое время, после того как в машину были введены необходимые сведения, Центральная Площадь озарилась вспышками феерверков и грохот "канонады" заглушил робкие попытки паладинов прекратить безобразие. Затем на большом табло загорелся красный крест заменяющий устаревший ИНТЕРНАЛ СЕРВЕР ЭРОР. <br> <br>- Готово? - спросил Искушение. <br> <br>- Машина не согласна с предложенной дислокацией и требует перегруппировки, ответил Повелитель Воздуха. <br> <br>- Чего же она хочет? <br> <br>- Сейчас посмотрим. <br> <br>Повелитель Земли нажал КОНТРАЛ АЛЬТ ДЕЛЕТ на клавиатуре, и из принтера поползла страница, испещренная нулями и единицами. <br> <br>- Любопытно, - сказал Благодать, посредник "гагашей". <br> <br>Вознесение считывал знаки с распечатки и делал какие-то пометки у себя в записной книжке. <br> <br>- Она требует ликвидации фланговых резервов. Восемь Лукарей должны занять позиции вдоль линии противостояния. <br> <br>- Начало не очень удачное, - сказал Волынщик. - Что же, она хочет оставить "гагашей" совсем без флангового прикрытия? <br> <br>- Она настаивает, чтобы две группы танков были переброшены на фланги и заняли позиции позади стрелковых частей, <br> <br>- Гениально! - сказал Лорд Разрушитель. <br> <br>- Еще что? - спросил Пересмешник. <br> <br>- Знамя лидера должно быть расположено в центре, рядом с плотной группой критов, позади стрелковых подразделений. <br> <br>- Здорово! - воскликнул Падальщик, - И о знамени не забыла! <br> <br>Мироздатель поморщился, но ничего не сказала. <br> <br>- Справа и слева от них должны быть расположены две группы арбалетов, -продолжал Справедливость.- Рядом с Повелителем огня она хочет разместить соединения крито-уваротов. <br> <br>- Надеюсь, все? <br> <br>- Нет, она требует, чтобы убрали полевой госпиталь. <br> <br>- Куда убрали? <br> <br>- К Личу, чтобы он совсем не участвовал в маневрах. <br> <br>Милосердие схватился за сердце и застонал. <br> <br>- Что с вами? - спросил Мусорщик. <br> <br>- Сердечный приступ, - пробормотал Повелитель Воды, опускаясь на стул.-Прошу отложить маневры на завтра. Очень прошу вас! <br> <br>* * * <br> <br>Уже показались огни города, когда Профессор вполне здоровым, но немного недовольным голосом спросил Ассистента: <br> <br>- Вы опять вчера играли с ней в шахматы? <br> <br>- Да, сэр, а что? <br> <br>- А программу вы у нее сменили? <br> <br>- Н-н-не помню, - смутился Ассистент. <br> <br>- То-то! "Н-н-не помню"! Разве вы не заметили, что она расставляла подразделения, как фигуры на доске?! <br> <br>Наступившее затем молчание первым прервал Ассистент: <br> <br>- Жаль все-таки, что вы не дали ей попробовать. Вчера она изумительно работала. Я чуть не проиграл.. <br> <br> © За основу взято произведение Варшавского Ильи..</div> http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/694338.html Wed, 03 Feb 2010 15:31:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/694338.htmlЗабойная-1193456158 Ты - головная боль для любого противника. <br>Твои действия непредсказуемы, а боевые навыки повергают врагов в шок. <br>Ты - воин Хаоса. Искусно избегая своих лютых врагов, воинов Света, ты ходишь по улицам, наслаждаясь прохладой. <br>А окованная металлом дубина верно служит в самых жарких сражениях.. http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/693241.html Tue, 02 Feb 2010 11:14:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/693241.htmlЗабойная-1193456158 <div id="s_80620777_2" style="display:"><a href="#" onClick="document.all.s_80620777_2.style.display='none'; document.all.s_80620777_1.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Show%]</a></div><div id="s_80620777_1" style="display:none"><a href="#" onClick="document.all.s_80620777_1.style.display='none'; document.all.s_80620777_2.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Hide%]</a><br/>*нашёл таки табуретку.. Стихов нету, а сказка будет.. Ну да. Про БК местами. <br>= <br>В некотором царстве, хотя нет, - царств мало. Этак мы точный адрес спалим. Скажем более неопределённо. В некотором Воронеже жил был Иванушка... Ну не то чтобы совсем дурачок, а хотя пофих. Положено ему дурачком быть, пусть будет. <br>И вот как-то пошёл он на кухню сделать завтрак. Кофейку налил, бутербродов с маслом и колбасой наделал, поставил всё это на поднос да поднос то и уронил. Ну лужа кофейная, бутерброды в ней, понятно какой стороной... А вот настроения убирать у Иванушки не было совсем. Плюнул да и ушёл на работу. Он в этом некотором Воронеже менеджером работал. Тунеядец одним словом.. <br>Ну он нам больше не нужен, скажем прожил ещё лет 40 и помер от старости.. <br>= <br>А вот за тот день, на той грязюке, которую он оставил, развился небольшой клан тараканов. Крупных таких, с мышек примерно. Жёлтых, пушистых и с добрыми синими глазами..Кофе с маслом наверное генную мутацию у зверушек вызвал. Ой, плин, сказка же. Просто чудо и нивц. В третьем поколении они уже читать научились, а к тому времени как помирал Иванушка - так и вообще. Еду ему готовили, в магазин бегали. Вот похоронили они его и стали жить одни. Живут, значит, работают. За квартиру платят. Кошку завели, кормят. А паспорта им не выдают. <br>= <br>А как в БК без паспорта играть. Сами подумайте - компьютер один - даты рождения совпадают, играть всем хочется.. И хаосили их бесчётное количество раз как мультов... Даже до форума добраться не могли несчастные.. Максимум до МК... Вот ведь засада какая. <br>= <br>Ходил они и в милицию паспорт получать - а им не дают. Говорят с 14 лет только. Уж как они паспортиске не объясняли, что тараканы столько не живут - та ни в какую. А в конце вообще сказала, что паспорт только людям положен... <br>= <br>Пришлось им думать, как людьми становиться... Книжек нашли. Дарвина там, Маркса, Паустовского, Маринину... Вычитали где-то, что труд делает человека.. Но так то из обезьяны. А про тараканов ни слова. Рискнули. Трудились три поколения подряд. Вообще в БК не заходили - не идёт процесс. Ну вообще эволюция не двигается. Даже ни одной обезьяны не получилось.. Стали думать дальше... <br>= <br>В науку было ударились, да где там. Тут же прорыв нужен, а они тараканы всё ж таки. Институтов не заканчивали. Лапки кривые, пальцев мало. Глаза хоть и добрые, хоть и синие, а видят так себе. Какие там прорывы в генной инженерии..Всех успехов, - что подопытная кошка тоже в БК играть начала... А тараканам то не до того было... Ну и прошло это отараканенное животное без хаоса почти до 8 уровня. <br>= <br>А в это время несчастные тараканы уже почти всякую надежду потеряли...Уже молиться начали от безысходности. Ну книг у них мало было, так они где вычитали, где додумали. Течений, опять же, разных возникло. Кто мировому интернационализму жертвы приносит, кто белому биму с чёрным ухом ритуальные пляски устраивает. Не суть. <br>= <br>Услышал их ктой-то. Как-то спустился к ним белый светящийся таракан и сказал что всё будет хорошо. И улетел, пакость такая. Ну они хмыкнули и продолжили своё. Тараканы - народ простой, им конкретику надо.. Белый таракан спустился ещё раз. Сказал, что, плин, точно, плин, всё будет, плин хорошо и чтобы не флудили в приват.. И опять улетел. Ну что за нафих. - подумали тараканы. И вот тогда к ним подошёл чёрный светящийся таракан..(я знаю, что чёрное не светится, но сказка же.)и выдал чёткие инструкции, что дальше делать... <br>= <br>Угроза нависла над форумом БК... <br>= <br>Рассказал им чёрный светящийся таракан про политкорректность. Мол, неважно, сколько у тебя ножек и ручек, неважно, какого ты цвета, а права всё равно есть. Объяснил, что нельзя докопаться к человеку, только на том основании, что он таракан. Но к этому дал и альтернативный вариант, - узнать, чем люди от тараканов отличаются и перенять у них сущность человеческую. Мол, тогда и генная инженерия не понадобится. <br>= <br>Подумали тараканы и обменяли таки свою квартиру в центре Воронежа на двести двадцать четыре картонные коробки. Глаза хоть и синие, хоть и добрые, а ведь обманули кого-то...Ну народ такой тараканы -видят пищу, значит надо кушать, не видят - значит надо искать.. <br>= <br>Расселились широко. Похожую породу встретили. Ведь не один дурачок, в Воронеже подносы с завтраком по утрам ронял... Только другие были с синеватым оттенком и жёлтыми глазами. Ну это от экологии, наверное... <br>= <br>Стали за людьми следить, да человеческую сущность выведывать. Долго следили и не нашли почти никаких отличий. Спят эти люди, кушают, размножаются.. Еду добывают. Ну один в один - тараканы. Только лап поменьше, да ростом повыше. Да ещё и лысые почти полностью. Редко-редко у кого спина пушистая...Но, опять же, экология ведь какая. <br>= <br>Ну есть отличия, конечно, но мелкие какие-то. Например они, люди, не всегда едят, когда еду видят. А то и вообще - в тепле, с полным холодильником сидят, - а вот грустят с чего-то. Или наоборот - и кушать нечего, а довольные ходят. Нерациональные существа, хоть и с паспортами. В БК почему то не все играют.. А уж странная привычка мучить тех, к кому хорошо относятся.. Нет, не понятно это тараканам. Да и на сущность не тянет совсем. <br>= <br>Ну, чтобы время зря не терять, устроились тараканы на работу, да купили в каждую коробку отдельный компьютер. Зарегистрировались заново и начали тихонько, не выделяясь, качаться, да зубы копить.. <br>= <br>А в это время, забытая в квартире, модифицированная тараканами кошка, взяла таки восьмой уровень... <br>= <br>Тут то и спустился ещё раз белый таракан. Добрый такой, довольный. Типа, говорил же, что всё хорошо будет, ну и вот! Ну они, белые тараканы, такие.. Знают, когда спускаться, момент подобрать могут. А уж если совсем момента не подворачивается, то и спускаться необязательно. Ну наши тараканы, ясное дело, ещё раз высказали своё дружное "ну и нафих" и продолжили своими делами заниматься. <br>= <br>И чёрный приходил, куда ж без него. Пытался объяснять, что есть таки человеческая сущность в природе. Но нашим тараканам оно уж неактуально было. Ведь понятно, что даже если ты человек с паспортом, но грустишь перед полным холодильником, то по любому придёт какой-нибудь тараан и всё съест. <br>= <br>Так и остались тараканы такими же. Всё те же синие, добрые глаза. Такие же жёлтые и пушистые. Так же в БК играют..Торопятся, правда. Ну так это природа такая, - увидели еду - надо кушать, увидели экспу -надо брать.. Не со зла же. Тем более живут недолго, хочется ведь детям лучшее оставить. <br>= <br>Правда , слухи ходили, что кто-то из них стал таки человеком, но это уже совсем другая сказка. <br>== <br>Январь сан. 27-29.11.2009. </div> <br> <br> http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/692331.html Mon, 01 Feb 2010 07:04:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/692331.htmlЗабойная-1193456158 22.09.08 10:17 | Прошу оценить и внести Замечания предложения и т.д (с) <br> <br><div id="s_10561957_2" style="display:"><a href="#" onClick="document.all.s_10561957_2.style.display='none'; document.all.s_10561957_1.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Show%]</a></div><div id="s_10561957_1" style="display:none"><a href="#" onClick="document.all.s_10561957_1.style.display='none'; document.all.s_10561957_2.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Hide%]</a><br/>Домой добрался только к обеду. Бабка Забойная (некоронованная Принцесса третьего зала), к моему глубочайшему удивлению, начала бодренько суетиться у печки, а у меня, здорового и молодого, от беготни буквально ноги отваливались. Появился проспавшийся после вчерашнего Адамище. Вид протрезвевшего «сексота» был жалок. Начал он, как всегда, с показухи, есть за ним такой грешок. Что ни делает – все как будто Гамлета в последнем акте изображает. Рожа помятая, качается, от самого разит, будто его целиком в спирте вымачивали, а туда же… <br>– Не гневись, батюшка Великий Опылитель! – Адамище рухнул на колени и начал молча бить поклоны, гулко стукая лбом об пол. <br>– Кончай комедию ломать, трагик! Почему напился как свинья?! <br>– Христом Богом прошу, прости, батюшка! Прости меня, дурака немытого, неразумного! Деревенщину-засельщину! Сироту горемычную, необразованную! <br>– Ты у меня от ответа не увиливай, рабоче-крестьянское происхождение тебя не спасет. <br>– Не виновный я, но мне ответ держать! Не мог я не пити, ибо зело подозрительно сие… <br>– Ты такую фразочку сам смастрячил или подсказал кто? – даже удивился я. По сути парень прав, не пить он не мог. Но мог же не напиваться! – Ладно, вставай с колен, докладывай. <br>– А доложу я вам, батюшка , страшное дело! – разом отставив в сторону жалостливый тон, поднялась эта орясина. – Как вы и велели, поехал я в город Angels city. по приезду зашел в третий зал, сел в уголке, взял себе кружечку да ярыжку предупредил, чтоб все выпитое на ваш счет записывал… <br>– Идиот, – тихо выдохнул я. Одним махом сорвал всю маскировку. Ну что ему можно доверить после этого? <br>Под вечер заявился Адамище с докладом. Сир Фред вышел из дому на рассвете, до обеда крутился на государевом дворе, и Адамище бдил за ним через щели в заборе. Когда отряд девиц под моим командованием отправился на арест злостного педофила Мусорщика, Сир Фред выждал полчаса, вышел из ворот и вплоть до самого вечера шнырял по городу. <br>– Ох и умотал же меня, аспид! Носится туда-сюда, словно собака бешеная. А я за ним, как шпион заморский у ейной псины на хвосте – уж как прилип, так не отлипну! Завсегда готов к героической службе на благо Отечества… <br>– Давай по порядку, куда заходил Сир Фред? <br>– Да как же я, Великий Опылитель, буду по порядку, коли он, ирод , так беспорядочно бегал! – взвыл мой измотанный помошник. – На базаре он был, по всем прилавкам лазил, все щупал, по купеческим подворьям шастал, везде нос совал, а кои места и мелом крестиком метил. <br>– Что именно? – заинтересовался я. <br>– Магазины (особенно отметил Березку), Коморку Луки ,Трактир, залы войнов, подвалы попахивающие… – пустился перечислять Адамище, загибая пальцы. <br>С математикой у него туго, но этими же пальчиками парень подковы в узел завязывает… Однако шпионская работа пошла у него лучше, чем пассивная слежка за залом Тарманов. <br>– Молодец! Хвалю за выполнение задания. Забойненькая, будь добра, поставь кружку пивка герою. <br>– Ведерко бы… – скромненько потупился наш хитрец. <br>– Неча парня после работы спаивать, – привычно заворчала Забойная, но пива все таки дала. <br>Пока Адамище разливал содержимое на две кружки (себе – побольше, мне – поменьше), я продолжил расспросы: <br>– до дома сопроводил? <br>– А как же, Недобрый вы наш, аж до самых ворот, и даже калиточку ему распахнул. <br>– Что?! <br>– Дык, говорю, как до дома-то его мы дошли, он уж совсем избегался, дышал тяжело, а мне что, жалко? Дай, думаю, подмогну государевому человеку. Ну, так калиточку и распахнул… <br>– Так ты… ты всю маскировку… – не сразу допетрил я. – Ты хочешь мне сказать, что он видел, как ты за ним следил? <br>– Сначала-то нет, – охотно пояснил шпион, приканчивая третью кружку, – а вот уж когда он метки мелом ставить начал, тут я не удержался, подошел поближе, чтоб лучше видеть. Так за плечом и стоял… Потом рядом, а там за разговорами уж вместе те крестики и ставили. Вдвоем веселее… <br>– Витенька! – Забойная укоризненно перехватила мою руку за секунду до того, как я отвесил Адамищу подзатыльник. – Не калечь дурачка, он у нас и так на голову ушибленный. Старался, как мог… <br>– Надеюсь, хоть языком-то не трепал? – все еще едва сдерживаясь, зарычал я. <br>– Дык… этого… ничего… <br>– Что ничего?! <br>– Ничего такого я ему не сказал, – задумчиво ответил наш герой, опуская на стол четвертую кружку без малейших признаков алкогольного опьянения. – Он спросил, чего это я тут хожу? Я ответил, что гуляю я тут. Он покивал, по плечу меня похлопал, леденцов купил........заманивал наверное… <br>– Чего сделал? – в свою очередь распахнула рот Забойная. – Да чтоб Сир Фред по своей воле, на свои деньги, хоть кому ЖЖ 1 купил?! По всему БК должны монстры передохнуть! <br>– Так вот и мне ж он таким странным показался! – буркнул Адамище. – Леденцами кормит, рюмку водки уговаривал откушать, все о тебе, Великий Опылитель расспрашивал. <br>– О чем именно? <br>– Ох, даже и выговорить смущаюсь… <br>– Говори! – хором рявкнули мы с Забойной. <br>– Стыдоба… – покраснел парень. – Как же я такое при порядочных людях говорить буду? <br>– не тяни… <br>– Ох и срамотища-то… Да чтоб у меня язык отсох подобную погань в присутствии начальства сызнова повторять! <br>Я на пару с бабкой вцепился в кружку, которую Адамище уже в пятый раз наполнял пивом. <br>– Или ты сейчас же скажешь, чем интересовался Тарман, или мы из тебя… <br>– А ежели скажу, драться не будете? <br>– Не будем. <br>– А пива нальете? <br>– Нальем. <br>– Эх, гори оно все синим пламенем! – раздухарился мой помощник. – Пропадай моя буйна голова, а только скажу я тебе, всю правду-истину. На том и крест святой целовать готов, и на иконе побожиться. <br>– Не держи, меня, батюшка, щас я его козлом оберну безрогим! – взвилась Забойная, но Адамище хладнокровно продолжил: <br>– А спрашивал меня Сир Фред о том, что, мол, нет ли пристрастий неведомых, нарушенй в чате? Я ж ему едва косу не оборвал за грубость! Но вспомнил, что я таперича шпион, представитель власти, мне без разрешения драться никак нельзя. Зубом скрипнул, да и запомнил… Даст бог, ужо взыщу должок с длиннополого. <br>– Да он ить пьян! <br>– Ни в одном глазу! – запротестовал парень, пытаясь налить себе в шестой раз, но я быстро развернул его к дверям, поблагодарив за службу и направив на законный отдых. <br> <br> <br>Настроение: коварное <br>Комментариев: 53 | Оставить комментарий !!</div> http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/546162.html Wed, 22 Jul 2009 12:35:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Забойная-1193456158/546162.htmlЗабойная-1193456158 <div id="s_56127221_2" style="display:"><a href="#" onClick="document.all.s_56127221_2.style.display='none'; document.all.s_56127221_1.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Show%]</a></div><div id="s_56127221_1" style="display:none"><a href="#" onClick="document.all.s_56127221_1.style.display='none'; document.all.s_56127221_2.style.display='';return false;">[%param.l.filters.Hide%]</a><br/>Запятая.. <br>Когда первая разумная запятая подняла свои разумные глазки к разумному небу,она задалась вопросом,-почему. <br>Почему вокруг все такие аккуратненькие,совершенные точки,только она вот уродилась такой запятой? <br>Впрочем надо сказать,что наша запятая родилась в тексте очень безграмотного писателя и,бегая от строки к строке,не могла найти ни своего места,ни себе подобных. Пытаясь найти свое место в изумительном плоском мире,окружающей её действительности,подчас чувствуя свою неприкаянность,-она постоянно думала почему,почему,почему. <br>Вобщем росла наша запятая неисправимой почемучкой! Почему строчки кончаются,что такое перенос и зачем на наш мир,такой плоский и белый,падают кляксы? <br>Надо сказать,что к кляксам наша запятая относилась благовейно-трепетно. Ей казалось что только они могут быть ей близки,хотя кто она,маленькая запятая,-и кто они Кляксы. <br>Ей казалось,что кляксы-существа полные тайны,они скрывали повествование и нужно было набраться огромного мужества,чтоб нырнуть в их темноту. Нырнуть и,потеряв нить повествования,на одной интуиции вынырнуть с другой стороны! <br>Наша запятая даже иногда думала,что кляксы-это её предки,что раньше,в другой жизни,-она была аккуратненькой совершенной точечкой! Но выбираясь из кляксы она так не хотела покидать таинственной темноты,что у неё появился этот ужасный завиток.. <br>И вот привычно бегая от строчки к строчке,восхищаясь и завидуя совершенству точек,в очередной раз ища местечко,где бы пристроится-передохнуть,наша запятая добежала до страницы,которую наш безграмотный автор превратил в закладку. <br>Удивительная была эта страница,-она не кончалась! Добежав до конца строки наша запятая вдруг увидела удивительную грань,которая перечеркивала весь привычный ей мир. <br>Переноса строки небыло,небыло привычного продолжения,а была грань,грань которая уводила её в небо. Её строчка в которой она знала все буквы,вдруг нависла над её головой,под немыслимым углом уводя повествование.. <br> <br> <br> <br> <br> <br>* * *</div>