Не отображать

Я БУДУ (прозО)

Sarcoma — Mon, 04 Apr 2011 17:51:00 GMT

На казенной больничной наволочке прядь моих выпавших волос смотрелась...нелепо. Нет, не пугающе, а именно нелепо.

- Только не говорите, что у меня началась сезонная линька!
- Понимаешь,- врач уже привыкла ко мне и не удивлялась неуместному сарказму, - твой организм не справляется, он просто не борется. Мы изменим курс лечения, назначим диету.
- Диету? То есть меня вообще перестанут кормить?! - почуяв беду, желудок возмущенно булькнул и прижался к позвоночнику.

Четвертая неделя в больнице.

Март стекал по стеклам талым снегом с крыши. Книги, сканворды, журналы, тайные вылазки на лестницу с сигаретой, неумолкающая соседка-подросток на койке слева, справа - одуловатая колхозница с перепаленной химкой вместо волос.

Четвертая неделя.

Синдром попутчика, а в данном случае больничной палаты, цвел буйным цветом. Я уже досконально знала все школьные интриги 15ти-летних Медичи и как правильно мариновать огурцы. И пусть говорят, выливая на меня важную и интересную им одним информацию. Меня раздражает эта болтовня, но я слушаю, я безмолвно умоляю их не умолкать. Мне страшно. Господи, как же мне страшно.

Четвертая неделя.

Анализы, капельницы, отвратительная еда, новые таблетки.

Четвертая неделя.

Я зачастила в гости в соседнюю палату. Милая интересная женщина. Я не хочу называть ее старухой, в ее 62 года она интересней моих сверстников, она интересней всех в этом болеющем, кашляющем и стонущем человечнике. Она учит меня играть в преферанс, шокирует историями о сексе в пуританском СССР, уговаривает медсестер разрешить нам посидеть за чаем поздним вечером, и вместе со мной смотрит Симпсонов и хохочет, хохочет как девченка.

Пройдет чуть больше двух недель - и я буду видеть как она умирает. Я буду вкладывать деньги в руку медсестре, чтобы прийти в палату. Я буду из всех сил стараться узнать свою подругу. Цирроз, абсцесс почек, жидкость не выходит из организма, налитое разбухшее тело, прерывистое дыхание и полузабытье. Пройдет чуть больше двух недель и ее будут выносить мимо моей палаты, а я буду давиться слезами в перемежку с сигаретным дымом. А сейчас мы пьем чай и хохочем, хохочет над желтоголовым американским семейством Симпсонов.

45-й или 46-й день в больнице.

Либо у меня параноя либо мне что-то недоговаривают.
Да, анализы плохие. Да, я вешу 42 кг. Да, у меня уже вместо вен на руке - один сплошной синяк. Но почему врач отводит глаза?

- Что? что? ЧТО-О-О, вашу мать происходит...

- Как бы такие вещи не говорят, но раз уж ты требуешь, вообщем... у тебя анализ на ВИЧ...НЕ отрицательный!

Застрясло, в затылок мягко стукнуло, голову повело, а по спине разлился липкий теплый ужас. Это не я. Это не со мной. Так не бывает. Все это происходит с проститутками, с наркоманами, с бомжами, где-то далеко, не здесь. Врач взяла меня за руку.

- Послушай. это первый экспресс-анализ. Есть вероятность ошибки. Сдашь кровь заново - сделают более развернутую проверку, - звук через подушку. Через вату.
- Сколько ждать?
- Десять дней. Максимум две недели.

...

Приходила мама. Она смотрела на меня как смотрят на больных... кошек, жалобно и без всякой надежды. Мама совала кефир и журналы, и краснела как гимназистка.

- Доча, мы тут подумали с твоим отчимом...может мы на днях приедем сюда с нотариусом? - образ гимназистки стал еще ярче
- Зачем нотариус?
- Перепишешь на меня свою долю квартиры...

Кефир и журналы уехали домой вместе с мамой.

Я курила, курила прямо в палате. За окном середина апреля. По вечерам пахнет чем-то радостным и живым. А на улице пожилая пара гуляет с ребенком, чинно с достоинством. И тут я поняла, что у меня этого не будет, я не буду так же наслаждаться первым настоящим вечерним теплом, гулять с любимым мужем и обожаемым внуком. Да у меня и детей не будет. Все что у меня останеться это10-15 лет купированной жизни, а потом, что потом?

Врач еще чаще стала приходить ко мне в палату: успокаивает, разговаривает о чем-то, просит не отчаиваться. А я.... я учусь, нет не жить, я учусь искать в своей смерти положительные стороны.

Смешно? Истерика?

О, плюсы есть! Я не увижу виноватого взгляда мужа, когда он придет заполночь, невнятно бормоча об аврале на работе. Мне не придеться, глотая слезы и обиды, искать ему логичных оправданий. Меня не будет грызть стыд, когда я в первый раз залезу к мужу в телефон. Я не буду плакать, найдя там смс от любовницы. Я не постарею. Меня не оставят повзрослевшие дети, я не буду доживать свой век перед телевизором, кутаясь в плед и греясь об маленькое горячее тельце любимой кошки, единственной и последней собеседницы в моей жизни...

Я не шагаю из всех окон, не режу вены, не ем пригоршнями таблетки. Я молюсь, молюсь по инерции, потому-что надо, пусть бесплодно и безрезультатно. Я смеюсь, я балуюсь, я подшучиваю над интернами, путаю их в вопросах о симптоматике и консистенции моего утреннего стула. От моего привественного: "Бра-а-ат, купи чурчхелла, да?!" шарахаются студенты-иностранцы. Я - проказник-СПИДоносец.

Мне все равно кто я для других, пусть для кого-то я получила по заслугам, дошлялась и дотаскалась, а для кого-то мне просто неповезло. Карма. Осуждайте и жалейте, плачте вместе со мной и смейтесь, радуясь, что все это вас не коснулось, переходите на другую сторону улицы при виде меня. Мои друзья, да хоть захлебнитесь слюной, обсуждая мой итог.

А я буду вглядываться в лица врача и медсестер, ожидая, когда эти Мойры отмотают длину моей ниточке. Я буду учиться жить так. И я буду мечтать вернуться домой и начать привыкать заново к старым и обыденным вещам.

Скоро июнь...

про ОСи

Sarcoma — Mon, 14 Mar 2011 17:47:00 GMT

про ОCи:

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»

MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

ЖИЗНЬ

Sarcoma — Tue, 01 Feb 2011 17:39:00 GMT

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"

"Согласен. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...

Sarcoma — Tue, 10 Aug 2010 17:39:00 GMT

- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о
шашлыке из свинины вас тошнит
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите без простыней и вам это нравится
-- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст,и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 ив мозгу проносится - о, похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ....

Sarcoma — Mon, 02 Aug 2010 18:37:00 GMT

молитва на белый зуб:

О, Великий Бог Рандом и его пресветлая супруга Агащаз, могучий сын твой Ишьчезахотел и прекраснейшая дочь Многопросишьмалополучишь и вся твоя божественная родня : дядя Топайотседова и тетка Ипотека, взываю к вам и прошу отсыпте страждущему отроку/отроковице зубов в множестве и возрадуюсь я твоей щедрости и куплю я себе хлам бесполезнейший и опять приду челом бить зубов алкающий. Аллюминий