История

Очередной Мини-конкурс от Капо и Армады

capo — Wed, 01 Oct 2008 17:38:00 GMT

В прошлый раз нам всем пришлись кстати советы от господина Potter-Harry [10] на предмет: как не ходить в субботнее утро к похметологу.

Лично я отошел от уик-энда, во рту более не искрится вкус алкоголя, настроение на влзете. Иными словами - О(ВЦ)ть )))

А если настроение О(ВЦ)ть, то его нужно поддерживать.
А делать это можно массой способов!
Один из них я педлагаю сейчас же!

ВНИМАНИЕ!
Акция с раздачей мешков смеха не то, чтобы продолжается, она набирает обороты!!!

С этого дня, я время от времени буду объявлять новые мини-конкурсы. Победитель будет получать тот самый "символический приз" от "Армады"

В конце каждого из туров конкурса, человек, получивший в подарок максимальное количество мешков со смехуёчками, получит денежный приз, в размере 100 кр. как лидер тура. Тур будет длиться один месяц, в течении которого будет торжественно вручено несколько мешков разным победителям.

В конце-концов мы разыграем среди победителей туров финал, с куда более грандиозными призами.

И так... приступаем, Дамы и Мужики!

Второй мешок ждет самого смешного и находчивого.

Тема для получения мешка на этой неделе - Конкурс на лучший анекдот.

Анектоды ждем на тему БК (естественно) Жюри Denkend [8] и Ваш покорный слуга capo [12]

Ваши творения ждемс до 6-го числа октября месяца.

Дерзайте! И да прибудет с Вами О(ВЦ)нное настроение! :)))

=)

capo — Tue, 30 Sep 2008 01:15:00 GMT

Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?

Hа что дети должны были радоcтно ответить: Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?

Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.

Разговор уворотчика и осадника на остановке))))))

capo — Sun, 28 Sep 2008 21:11:00 GMT

Разговор осадника и уворотчика на остановке

В одном прекрасном городе, в одно прекрасное утро на одной засранной остановке, сидел один воин в легком облачении и ждал свой прекрасный трамвай.
Через толпу суетливых людей, неуклюже пробирался другой воин, облаченный в могучие и тяжелые доспехи. Рассталкивая всех вокруг (не от хамства, от отсуствия хоть какой-то уклюжести) он приблизился к лавочке и уселся на нее с таким грохотом, что та, кажется, дала трещину. До этого момента воин с интересом наблюдавший за происходящим в легких доспехах подскочил от севшего рядом соседа и головой ударился об накрытие остановки. Приземлившись на лавочку он почесал обиженное место, с презрением посмотрел на приземлившуюся кучу и с резкостью в голосе заметил:

- Слыш, ты, консервная банка, ты свои движения контролировать умеешь?
«Консервная банка» осмотрелся по сторонам, делая вид, что никого не видит, затем опускает взгляд на обиженного соседа по лавке и вежливо замечает:
- Простите пожалуйста! Оооо. Я вижу у Вас сквозной меч и наручи ухода. Да Вы, видимо, внук Маи Плесецкой? Такой же балетный плясун?
- Слушай ты, хрен чугунный, я сейчас тебя так отпляшу, что за тебя потом ни один лекарь не возьмется.

Осадник вплотную наклонился над уворотчиком и со всей злобой выпалил резкое замечание:

- Я сейчас с тебя шкуру сниму и буду ею доспехи натирать.
- Чувак, что это за запах у тебя изо рта? Пристрастие к чесноку? Вампиры пачками дохнут только подойдя к тебе, чтоли?

(Уворотчик руками разгоняет едкий запах перед своим носом)

- Доходяга, загрой свой гнусный рот, а не то, я на тебя сейчас сяду и отряд не заметит потери бойца.
- Ты пока встанешь, я дойду до столицы мелким шагом.

Осадник рыкнул что то нечленораздельное страшым голосом и тяжело стал подниматься с прогнувшейся лавочки. Пока под лязг собственных доспехов осадник пытался выпрямиться в полный рост, уворотчик успел подкурить сигарету и закинуть ногу на ногу. Затянувшись порцией дыма, он выпустил ее в сторону груды железа и ехидно прибавил:

- Ловко! Я бы успел раз семьдесят отжаться. Скажи, а разворачиваться в мою сторону ты будешь так же долго?
- Что ты сказал? (гневно взревел осадник)

Уворот выстрелил пальцами окурок в сторону, встал на лавочку, дабы быть на уровне шлема собеседника, глянул в щелочку для глаз и стал фалангой указательного пальца стучать по шлему, в такт сопровождая это словами:

- по-вто-ря-ю для тех кто в танке: ты грациозен как орангутанг!

Осадник схватил одной рукой обидчика и бросил его оземь, да так, что место на которое упал уворот покрылось мелкими трещинками. Осадник взревел как лев и стал неловкими движениями искать свой огромный молот за спиной.
Тем временем Уворот резво вскочил на ноги, ностал легкий меч и приготовился к бою. Его соперник неуклонно приближался к нему:

- Спрячь свой перочинный ножик, дистрофик!
- Это открывалка для консервных банок, вроде тебя. Во всяком случае у меня еще не развился геморой от того, что я просто достаю оружие из чехла.

Осадник, тем временем, издал страшный рев и рывком достал булаву огромных размеров из-за спины. Под собственной тяжестью она упала на многострадальную землю в ожидании дальнейших испытаний.

- Это что за рельса? Ты этим дерешься? (Держать за живот от смеха Спросил Уворот)
- Я на ней оставлю еще одну зарубку после этого боя.
- После этого боя, ты не заметишь как у тебя в железной жопе будет торчать мой меч.

Осадник резким рывком поднял страшную булаву над головой и нанес точный удар на место, где стоял уворотчик. Тот же, в свою очередь, в миг ушел вправо от удара и нанес контрудар. (-1)

- Это ты меня ударил, что-ли? Я не прочувствовал. (пытался пошутить Осадник)
- Нет, оловянный солдатик, это я ножик точу.

Уворот в красивом прыжке вонзил сквозной меч меж толстых защитных пластин Осадника (-70)

Раненный Осадник взревел от боли и встал на одно колено. Тем временем, пока Уворот довольный своим ударом выколупывал грязь острием меча из под ногтя, Осадник схватил молот и врезал со всей силы самодовольному сопернику по хребту. Тот от удара в спину отлетел со скоросьтью пули в стоящий рядом столб обнял его как родного и обмяк (-180).

Пока Осадник пытался разглядеть свою рану, нанесенную сквозь броню, Уворот стал трясти головой и активно пытался прийти в чувства. Встав на ноги он с удивлением сказал:

- Нихрена себе «на поле танки грохотали» Я тебе, сука металлическая, сейчас гайки пооткручиваю.

Осадник увидел приближающегося соперника и снова схватился за оружие, но раненный уворотчик – страшнее зверя. Он молниеносно стал крутиться вокруг соперника и наносить удар за ударом, ища брешь в броне Осадного комплекта. В свою очередь Осадник пытался попасть по обидчику но все попытки были тчетны.

Спустя час…
Пустырь… Где то выковыряна рельса, сломанный столб, покореженная лавочка, разбиты углы домов, в стене явно-выраженный отпечаток тела Уворота, в двадцати метрах лежит лицом вниз Осадник на земле и из задницы торчит сквозной меч. Рядом валяется окровавленный Уворот.
Уворотчик тихо стонет:

- Врачааааааа… Вашу мать! Врачаааа.
Осадник:
- Моя жопа…. Почему у меня болит жопа?
Затем смотрит на валяющегося рядом уворота и с ужасом замечает:
- Где твой меч, летун херов?
- В жооопе поищи, металлолом проклятый. И убери от меня своё бревно с ручкой. Я не могу двинуться.

Осадник встал, снял с Уворота булаву, подал ему руку и оба стали пиводить себя в порядок. Потом глянув на Осадника Уворот стал заливаться смехом:

- У тебя рубаха ловкости з под брони выглядывает.

Осадник смутившись стал заправлять зубаху под доспехи. И сам стал заливаться на удивление детским смехом.

- Я всегда хотел быть уворотчиком как ты, но судьба распределила мне характеристики по-иному.

Уворот понимающе глянул на него, отодвинул легкие латы, хитро подмигнул и показал рубаху силы.

- А я хотел быть сильнее всегда! Но, как видишь…

Оба стали похлопывать друг друга по плечу и захватывающе вспоминать бой с выражениями и в лицах.

- Слушай, а такой ничьи у меня давно не было (сказал Осадник) пойдем лучше по шее магам дадим? Что скажешь?
- Согласен дружище! Больше никаких боев друг против друга? Пойдет?
- Пойдет! (жмут руки) Ну, что, идем искать проклятых магов?
- Идем.

А я стоял на том месте, на котором еще не давно пытались порвать друг друга два воина и наблюдал за тем, как рождается новая мужская дружба. Уходя оттуда свежеиспеченные союзники продолжали захватывающе осыпать друг друга комплиментами и лишь скрывшись из вида, я услышал отдаленный отрывок разговора:

- Слушай, а ты ничего не забыл? (Хитро спросил Уворотчик)
- А что я забыл (пробурчал Осадник)
- Тебе ходить удобно?
Слышен лязг железа об железо
- Прости, я совсем забыл. Возьми обратно свой меч, мой маленький друг!
- Спасибо мой большой друг. Оставь его себе на память. У меня есть еще один такой-же.

Больше я ничего не разобрал из сказанного удалающихся воинов и лишь смех изредка разряжал тишину…
:)

Конкурс

capo — Wed, 24 Sep 2008 03:18:00 GMT

Как часто Вы сталкивались с фразой: “Нужно научиться контролировать свое (еще по одной и все)», «Знал бы прикуп, не просыпался бы в вытрезвителе» или
с элементарным: «Я больше не пью… И меньше – тоже»
«Проклятая пятница» скажете Вы, а я Вас всецело поддержу.

Внимание, КОНКУРС!

Вы окажете неоценимую услугу мне и всем уважаемым обитателям БК, если поделитесь своими советами на предмет - КАК КУЛЬТУРНО ПРОСНУТЬСЯ С ФРАЗОЙ «ДОБРОЕ УТРО» В СУББОТУ или «Моя безумная – безумная ПЯТНИЦА»

Стиль написания – свободный.
Победителю достанется символический приз от Армады
Будем ждать Ваши советы с нетерпением до пятницы, дабы в субботу они всем пришлись кстати.

С ув., Клуб Анонимных Алкоголиков

CMC-ки))))))

capo — Tue, 23 Sep 2008 23:52:00 GMT

Каждому из нас приходят смс-ки которые мы пересказываем, которые мы помним и которые нас улыбают :)

Когда то у меня был целый кладязь таких коротких сообщений. Я их хранил, копировал на почту. Никуда не выкидывал.
НО! не мог найти. Потому что у меня куча ящиков и потому что на каждом из них по пару десятков мегабайт писем.

Так вот, я их нашел сегодня :) Пробую опубликовать.

+38097 *** ** ** (KatCat)
А я вот смотрю и плачу. Не,
Ну не так что бы совсем плачу, всхлипываю.
Виндовс твой, падла, не хочет со мной коммуницировать.
+38063 *** ** ** (Я)
Катя, что ты куришь? У меня нет виндовса никакого.
+38097 *** ** ** (KatCat) У меня тоооожееееееее :((((((((

---------

+38063 *** ** ** (Я)
Мама, я очень занят, ОЧЕНЬ! Хватит названивать. Я освобожусь и наберу
+38063 *** ** ** (Мама)
Да что же это такое? Как ты с матерью разговариваешь?
Чем ты так занят? Я уже 100 раз спрашивала
+38063 *** ** ** (Я)
МАМА, ПРОСТИ, Я НЕ ХОТЕЛ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ, НО Я СРУ!!!! Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО НЕ КУЛЬТУРНО, НО КАК ТЕБЕ ЕЩЕ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО МНЕ НЕ УДОБНО ГОВОРИТЬ?!
+38063 *** ** ** (Мама)
Ну сри, сынуля! Перезвонишь? Или уже не сможешь?!

-----------------------

+38050 *** ** ** (Санчо)
Привет! Ты дома?! Я под парадным у тебя!
+44767 *** *** *** (Я)
Ty chto, pridurok? Ty menja vchera v aeroport provozhal!!!!
+38050 *** ** ** (Санчо)
Ёбт.... :( А что я еще вчера делал?

-----------------------

+38050 *** ** ** (Катя)
Привет! Я только приехала. Была в вет. лечебнице. Очень устала. Потом перезвоню!

-----------------------

+38093 *** ** ** (Победа)

У меня проблема! Я пробую читать азбуку наоборот. Это тяжело…
+38096 *** ** ** (Я)
Я тебя понимаю. Я так страдал в 4 года…

-----------------------

+38067 *** ** ** (не знаю кто)
Добрый день, Марина! Давай встретимся сегодня возле метро Крещатик!
Как ты будешь выглядеть?

+38093 *** ** ** (Я)
Привет! Хреново буду выглядеть! Вчера всю ночь бухали с Борей.
Я буду в синих джинсах, черной куртке, в очках и с бородой. Принесу тебе лупу пятикратного увеличения, что бы ты не путал номера телефонов, когда отправляешь смски телкам!

-------------------------

+38063 *** ** ** (Колян)
Привет, тут такое дело, ты должен понять… я тут подумал… *часть текста отсутствует*

+38093 *** ** ** (Я)
Понравилось?

------------------------

+38067 *** ** ** (Оля)
С Новым Годом! Ребята, в этот час, ровно в 12, когда бьют куранты, вы сидите ТАМ НА КУХНЕ И ЖРЕТЕ, А Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ ДВЕРИ В ТУАЛЕТЕ. И НИКАКАЯ СУКА НЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО МЕНЯ НЕТ ЗА СТОЛОМ!!!!!! ПОМОГИТЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРИ!!!!!
+38096 *** ** ** (Я)
Оленька, просрала ты свой Новый Год.
З.Ы.: Боря побежал за топором. Отойди от двери. Он выпил уже.

--------------------------

+7 *** *** ** ** (Олеся)
Братик, поздравляю с Новым Годом еще раз!
Что вы решили с Новым Годом?
+38096 *** ** ** (Я)
Решили – пусть наступает…
+7 *** *** ** ** (Олеся)
Ты снова пьяный? о_О

----------------------

+38096 *** ** ** (Я)
Съезд монгольских предсказателей не состоялся из-за непредвиденных ситуаций…

--------------------------

+38093 *** ** ** (Мама)

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Не могу понять! Попросила тебя отвезти меня на кладбище, а ты не отвечаешь!
Целую, мама!

__________________________

+38096 *** ** ** (Валя)
Приветик! Ну как вы там? Живые? Долго еще сидели?

+38096 *** ** ** (Я)
Привет! Да вот, Серега отравился!

+38096 *** *** ** (Валя)
Знала ведь что тебя оставлять нельзя там одного! Что случилось?

+38096 *** ** ** (Я)
А он объелся сырого теста…

+38096 *** ** ** (Валя)
И?

+38096 *** ** ** (Я)

И теперь какает пирожками))))) Что «и»? Плохо ему..

----------------------

+38050 *** ** ** (Кирилл)
Я понял!!! Это не бабы идиотки…. Это я трезвый в последнее время хожу…

+38096 *** ** **
Нет. Они, таки, идиотки, если позволяют себе общаться с тобой когда ты пьяный.. И еще раз напишешь мне в пять утра, я тебе яйца оторву!

-----------------------

+38096 *** ** ** (Я)

Вот ты ржешь, а Гондурасские ученные выяснили, что глисты, во время поноса, занимаются серфингом!

-----------------------

+38096 *** ** ** (Победа)

Я понимаю что 6 утра.. Ну мало ли... Короче... ты спишь?

+38096 *** ** ** (Я)
Нет, сука! КНИГУ ЧИТАЮ, БЛЯ! >:-[

+38096 *** ** ** (Победа)
А что читаешь?

---------------------
Изменено: 05.01.08, 01:58