Отомстил так отомстил...

Рыжая Сеня — Fri, 20 Jan 2012 17:06:00 GMT

Татуировщик Райан Л. Фитцжеральд узнал, что его девушка Роззи Бровент изменяет ему с его лучшим другом. Он не стал закатывать истерику, а предложил подруге сделать масштабную татуировку на спине со сценой из ее любимого фильма "Хроники Нарнии".

Девушка выпила пару бутылок вина в качестве обезболивающего и вырубилась. А Райан все это время рисовал, опрокидывая одну за одной стопки с текилой. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику - девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.

Нуждики №1

Рыжая Сеня — Thu, 24 Mar 2011 11:30:00 GMT

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
***********
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
***********
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
************
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
*************
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
*************
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
*************
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу!
*************
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
**************
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
***************
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
***************
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
****************
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
****************
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
****************
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
****************
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
*****************
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
***************
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
**************
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
***************
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
****************
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
****************
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
****************
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
*****************
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
*****************
-Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами!
*****************
Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать!
*****************
Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки!
*****************
Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! Из репортажа:
-Ну вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!
************************
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой!
************************
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память!
*************************
Из объявления:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огрцы...Ненавижу огурцы!
*************************
-Висит груша нельзя скушать
-Это лампочка?
-Нет, это загадка!
*************************
-Ты со мной переспишь за 1000 долларов?
-Да! А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене!
*************************
Жили у бабуси 2 веселых гуся
Один белый другой серый...Оба голубые!
*************************
Вышел как-то Кощей Бессмертный в мороз на улицу и отморозил себе левую смерть!
*************************
...И тут, весело гремя карабинами, пролетела вниз связка альпинистов!
*************************
Вчера умная еврейская команда альпинистов обошла самую высоку точку земли, гору Эверест!
*************************
-Сэр, как вы догадались, что именно в этом месте затонул корабль?
-О! Мне помогли эти всплывающие подсказки!
*************************
Если вам не отрывают дверь и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это транформаторная будка!
*************************
-Девушка, где вы купили такие кривые колготки?
*************************
Настоящий джентльмен посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, никогда не станет уточнять мотивацию своего предложения!
*************************
-Зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно!
*************************
-О, привет, Жень, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума, это всё фиаско, я коллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного!
*************************
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!
*************************
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем, полезай в кузов!"
*************************
Однажды известный исследователь Пржвальский стретил лошадь, через год она взяла его фамилию.
************************
У нас есть такая традиция-присесть на дорожку, но нет такой традиции-убрать за собой!
************************
Посмотреть на Солнце телескоп можно дважды-один раз левым глазом и один раз правым!
************************
-Как называется человек без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
- All right!
************************
В школьной столовой:
-Мне 3 вторых!
-А корень из минус 2-х не хочешь?
************************
Если вы ради прикола решили накормить быка "ВИАГРой", посмотрите чтобы вокруг были коровы, иначе это может стать вашей самой страшной тайной!
************************
Лети-лети лепесток через запад на восток, мимо севера на юг, возвращайся сделав
круг, залети ещё к бабушке в Житомир, к родственникам во Владивосток, к друзьям в Таджикистан...Только отпусти меня чудо трава!
************************
-Где мой подарок?
-Я же уже подарил тебе на день рождения!
-А на день Святого Валентина?
-Кого надеть?
************************
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
************************
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
************************
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
************************
Он жил долго, счастливо и умер в один день
************************
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
************************
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
************************
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
************************
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
************************
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
************************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
************************
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
************************
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
************************
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
************************
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
************************
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
************************
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
************************
И дым копчёностей нам сладок и приятен
************************
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
************************
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
************************
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
************************ -
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
************************
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
************************
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
************************
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
************************
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
------------------------------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
************************
Бабулька на рынке обращаясь к продавцу живой рыбы:
-Сынок ,у тебя рыбка свежая?
-Конечно свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
************************
-Всё, ребят, давайте прекращать бухать, завтра вставать рано.
-Зачем вставать рано? Завтра же воскресение?
-Воду пить...
************************
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
************************
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
************************
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
************************
После нас хоть потом
************************
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
************************
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
************************
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
************************
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
************************
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
************************
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
************************
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
************************
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
************************
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
************************
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
************************
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
************************
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
************************
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
************************
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
************************
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
************************
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
************************
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
************************
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
************************
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
************************
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
************************
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
************************
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
************************
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
************************
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
************************
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
************************
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
************************
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
************************
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
************************
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
************************
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
************************
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
************************
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
************************
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
************************
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
************************
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
************************
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
************************
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
************************
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
************************
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
************************
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
************************
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
************************

lutik

Отомстил так отомстил...

Нуждики №1

Get Out le Film

Телеграммы..