Пушкин. У лукоморья.

Thu, 21 May 2009 00:25:00 GMT

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - "хатуль мадан"?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Че за ху?

Sat, 11 Apr 2009 13:39:00 GMT

http://www.ugbereg.ru/magic.html

сначала - фу бля! потом -врубилси))))) ГГГГГГ

А вам - слабо?

Sat, 11 Apr 2009 13:15:00 GMT

[%param.l.filters.Show%]

-Нашим Мужикам - любая Йога нипочем!

сУппЕЕРрр -ЗВЕРЬ! Бери пример!

Mon, 16 Mar 2009 08:38:00 GMT

АнтиЭМО ! ГГГ

Скажите? нах вообще разводиться!?!

Sat, 21 Feb 2009 18:19:00 GMT

Цитаты из протоколов суда по разводам

"Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений типа кофе в постель!"

"Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением лёгких.Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, решил,что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима"

"На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок"

"Он изменял мне с кем попало ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга!"

"Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!"

"Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?"

"Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса."

"Она радовалась как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!"

"Со свои мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни".

"Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!"

"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

"Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!"

Разминочка! быстренько все читаем!

Fri, 20 Feb 2009 14:15:00 GMT

Альтернатива

Fri, 20 Feb 2009 13:33:00 GMT

Заблочили на работе все порно сайты =((
теперь буду здесь развлекаться? тут хоть эротика есть? дайте ссылочку?