Lex_zork

Качество вещей

Wed, 15 Sep 2010 01:43:00 GMT

1. (VP) Very Poor - очень плохой;
2. (P) Poor - плохой;
3. (F) Fine - хороший (гос.маг.);
4. (VF) Very Fine - очень хороший;
5. (EF) Extra Fine - великолепный;
6. (R) Rare - редкий (березка);
7. (VR) Very Rare - очень редкий;
8. (ER) Extra Rare - редчайший;
9. (U) Uniq - уникальный;
10. (L) Legendary - легендарный.

Боги БК

Sat, 12 Apr 2008 14:41:00 GMT

Екр – Верховный бог, требует регулярных жертвоприношений через Алхимиков, благосклонность Екра делает практически непобедимым. Отличительные черты последователей культа – Арты и сундуки непонятного происхождения.
Арт – Посылается Екром смертному в обмен на хорошее жертвоприношение, чем оно лучше тем больше их посылается. Делает последователем культа Екра вынуждая делать жертвоприношение все чаще.
Рэндом – Самый странный бог, жертвоприношений не просит, при желании побеждает всех остальных богов вместе взятых, в т.ч. и Екра.
Крит – Постоянный противник бога уворота, при поддержке Екра и Рэндома рвет Уворота в клочья.
Уворот – Мазохист еще тот, с Рэндомоми и Екром не дружит потому, что не помогут, регулярно получает от Крита, хеляется и снова получает по голове.
Левел – Посещает смертных крайне редко, известно не более 11 посещений за всю жизнь.
Ап – Бог финансового благополучия, особо упорных посещает довольно таки часто, чем вызывает приступы эйфории и пополнение кошелька, недолюбливает основного конкурента, Левела, а потому после Левела приходит неохотно как правило лишь с 1ой монетой.
Торг – Бог алчности, последователи культа торга покланяются ему исключительно в торговом зале, пересчитывая монетки ноя в приват с просьбой продать кромус по госу и купить янтарное ожерелье за 3 000кр.
Эль – Бюджетный вариант Арта, жертвоприношений Екру требует меньше, но чаще. Уйти из культа невредимым невозможно без тяжелых последствий для здоровья.

Духи

Нуп – Вселяясь во вновь прибывших поражает мозг, вызывает манию величия и параноидальный бред, который не лечится ни Екром ни Левелом, но проходит со временем.
Флуд – Ближайший соратник Нупа, усиливает бред перенося его на форум и в чат, не изгоняется, но приступы снимаются обычной или форумной молчанкой.
Взлом – Вселяясь как правило в жертву Нупа, превращает его в сектанта в течении 5 минут вынуждает передать все имущество старшему последователю культа и привести еще пару друзей.

Полубожества

Верховный - так скорей всего полубог, 2 разновидности светлый и темный, постоянно в окружении Артов, воюют между собой непонятно за что, втягивая в противостояние смертных поочередно то вживляют им рога, то накладывают заклятие смерти мотивируя это передачей кого то пароля.
Алхимики – верховные жрецы Екра, по совместительству последователи культа Торга, принимают жертвоприношения и распределяют выдачу Артов. В боях не участвуют слишком заняты пересчетом денег, основное место поклонений Екру – банк.
Пал (Тарман) – последователи Верховных, покланяются непонятно чему, постоянно сражаются друг с другом, а в промежутках воюют с Взломом и Флудом.

Утро, день, вечер…

Sat, 12 Apr 2008 14:34:00 GMT

Утро, день, вечер… 2007-07-17 14:21:55
Порой усталость от Бойцовского Клуба принимает удивительно красивые формы 12 oz абсурдизма
Паж Кубков

Утро…

Наконец-то созрел для бритья. Одел на бритву витуху - класс! Я делаю одно движение, она - два. С учетом родных трёх лезвий, 6 порезов сразу (на фига в кольцо кровавое встроили ?). Пропишу ее в боевой комплект. Супер!!! А вот Вихрем бриться не удобно - топорик уворачивается и пытается контрударить. С Радостью же просто беда: не бреет, пытается поставить синяк во всю щеку. Хуже было бриться только топором Хаоса - сразу крит и шрам, да и эли мешали, заслоняя зеркало своими рожами.

Зря обкастовался от воды, жутко мешает - воды теперь в доме нет. Совсем нет, пропадает из любого места, куда подхожу... Теперь понятно, почему на родине Императора так много пустынь, но не понятно как смыть пену.

В ожидании, пока отпустит защита от воды, сходил в Пещеру. В крови, пене и остатках щетины даже без артов (оставил на умывальнике) выгляжу просто ужасающе. Боты разбегаются в страхе, бросая зажатый ранее дроп. Сапоги Ветра и Кулоны Королей буду продавать мешками, за броньками и мечами лень нагибаться.

Уф, отпустило... и от воды отпустило и от всего остального... Стою голый перед умывальником, вся рожа исцарапана, а вокруг зачем-то пакеты с мусором...

День…

Хватит прозябать на задворках БК! Я смогу сделать то, что другим не по зубам - ни здоровым, ни гнилым (да святится имя Мироздателя, избавившем нас от попрошаек)!!! Мое секретное оружие - вверенный мне судьбой трудовой коллектив и задолбавшие клиенты. Ни одна просьба не будет мной удовлетворена без помощи моему персу… Или его мультам?.. Или всем сразу?! Ладно, потом разберусь!

А вот и первый «клиент»! В кабинет, просочившись мимо своей подружки–секретаря (выглядит один в один как Душа Кроггентайла, и с такой же, как у Крога памятью), вошла менеджер-чистоты (у меня все круто, уборщиц не держим!) и начала блеять о материальной помощи. Базара нет, давно уже рынок. Я, мол, тебе матпомощь, а ты - мочишь Павлика. Радость смыла старушенцию, бескорыстно любящую деньги, исполнять начальственное задание.

А я пока поразмыслю, что могут принести в клювиках лошата, находящиеся у меня на обслуживании. Но кончить (впрочем, начать я так и не успел) высокоинтеллектуальный процесс помешала громоподобная заварушка в приемной - примерно как при обнаружении шакала в рубиновом хаоте, только круче. Тела вынесли дверь и приостановились только у моего стола. В этой мясной волне я смог различить только комдиректора Павла Евгеньевича, мокрого как… ну очень мокрого, и уборщицу, вопящую о том, что это я приказал намочить Пашу (вот дура, а?!). К счастью, стекавшая с коммерса вода размыла в его руке заявление об уходе, и я был избавлен от неприятных разборок по такому щепетильному вопросу. В общем, проперло мне как Архи при предъявлении чека в новой системе передач.

А время бежит, остальные берут апы и левелы, а я стою на месте!!! О! Гениальная мысль – машина времени! Хватаю трубку, набираю каких-то программеров (на фиг я им нужен со своими услугами – ладно, потом разберусь), договариваюсь, что они, по дружбе заДОСят БК. Все, релакс, время выиграно, можно слегка расслабиться.

Расслабиться, но не забыть о Цели! Вызываю к себе референта – смазливая герлушка, каждый день классный аватарчик на личике себе макияжит. Начинаю ее аккуратно готовить к жизни в Клубе… Да нет, курица озабоченная, не к половой и не в ночном! А за компом и круглосуточно!!! Вот дурак, расстроил ее мечты. Успокоил ее (пару раз). Нет, не так как вы подумали, а обещаниями того, о чем вы подумали. Перешли к общей теме – к обвесу. В легкой броне она явно путается: футболки называет толстовками, рубашки – сорочками, а плащи, говорит, не в моде. Вот в ювелирке она, точно, разбирается – таких вещей понарассказывала!.. Только данные у нее устаревшие (не обновленная оффлайновая переодевалка?) – изумруды и гранаты давно отошли, только рубины иногда еще можно встретить. Отправил учить матчасть.

Вызвал охранника - вот он-то нужный человек. Пауков и скорпионов, говорит, голыми ногами растопчу. Силен!.. А со злодеями – то же не сложно – захват, бросок, болевой, удержание. Выгнал его – мутанты-форматники пусть идут лесом.

Позвонил знакомым в пожарную часть (маги-сила!), но скоро понял, что владения у них раскачены как-то странно – только вода и пена (не слышал о таком).

Сижу расстроенный, о, монитороголовые звонят – говорят, что БК задосить – проблема. Типа, быка нашли, но разъемы у него не стандартные, интерфейсы с компа не подходят, а на вай-фай эта тварь не ведется. Уроды, окончательно сломали. Посоветовал им отправить животное в Бобруйск, а неудавшимся хакерам – сделать харакири крекерами.

Устал я от такой работы – домой.

Вечер…

Что бы сделать полезного, нужного? Отпишусь Главе клана – пусть видит, какой я ценный кадр.

«Довожу до Вашего сведения…» Классная фраза, только где у него это «сведение» и как в него ввести, особенно если это уже свело? Хорошо, хоть знаю что вводить – бабки. Ладно, проехали… «У меня все хорошо, чего и Вам желаю». Отличная фраза, зарядил (заразил ?) человека позитивом!

Аська пискнула и выронила мессагу по клановой рассылке «Нападение на соклана, сбор в 12 на ЦП». Офигеть!!! Надо спасать! Проверим комплект, элики, обкасты… Черт, какого соклана?! У нас же одни мульты? Любой за себя (или против, или и за и против) может целую армию выставить и Великую замутить. Нет, блин, надо и других напрячь и самому себе входящие собственным же спамом замусорить. Удоды, простую мысль и то сформулировать (или сформатировать, или скомпилировать, или с...), ну не могут, в общем. На ЦП какого города, в 12 дня или ночи, какого дня?! Да проще себя самого темной закровавить, чтоб не приставали... О! Эту тему на форум в предложения - свиток самосожжения для огненных магов, "утопленник" - для водных, воздушные - пусть задушатся, а у кого магия в земле - "погребенные заживо". Отпостил, жду премию. Пошли первые отклики: "нет, блин, все равно не пройдёт: раскопаются, всплывут, восстанут из пепла или полетят как воздушные шарики". Какой это ньюб меня тут жизни учит? "Не ньюб, а мульт" - услужливо подсказала память.

Да я уже сам с собой спорю!!! Может это уже прогрессирующая шизофрения и пора притормозить: перестать жрать сникерсы и халявную экспу? Мозжечок явно перегрелся, куллер уже не справляется. +600 - это не экспа, это температура пациента. Так жить нельзя, надо спасать себя!!! Ладно, отключаю мозг и включаю БК.

Девушки, а ваш какой?

Mon, 31 Mar 2008 12:46:00 GMT

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом

Mon, 31 Mar 2008 12:39:00 GMT

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Из серии "клиника"

Mon, 31 Mar 2008 12:22:00 GMT

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

осторожно вирус!!!!!))))

Mon, 31 Mar 2008 12:22:00 GMT

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей
создателя
и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами
сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта

другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и
сатрудничесва

Вы идете правильной дорогой, если...

Mon, 31 Mar 2008 12:20:00 GMT

ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Mon, 31 Mar 2008 12:20:00 GMT

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».

Пользователь и Виндовз

Mon, 31 Mar 2008 12:18:00 GMT

Действующие лица:
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.

-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..