If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Да, я всегда была и остаюсь сторонником принципа, что у каждого своя голова на плечах. А в этой голове живут свои тараканы. Вот только почему, чем старше я становлюсь, тем чаще мне кажется, что в моей голове, по ходу, живут разные племена тараканов: они говорят на разных языках и периодически устраивают межплеменные войны за территорию. А мне "сиди и жди", пока они там армии соберут, провизию заготовят, оружие почистят... чтобы узнать, кто же сегодня (завтра, послезавтра, через месяц) победит и по чьей конституции мы в ближайшее (да уж... иногда власть у них в течение часа может трижды поменяться) время жить будем. Вот и получается, что с утра я хотела повеситься, а сейчас я хочу кофе и шоколадку!
Вечер в компании младшей сестры и друга. Спокойный разговор, кофе... и тут:
- Ребята, слушайте... Вы же 10 лет назад были вместе, так?
- Ну, да...
- Пипец... я тут подумала... Вы такие старые!
ф шоке я, короче говоря (((; И от младшей сестры, и от того, что я старая (((;
12.09.08 10:57 | Lorel | Любовь по-японски или все о гейшах
ru
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Впрочем, судите сами...
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
«Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).
Да, помню, было в середине декабря 2004 года. Я тогда еще нубиком бегал :-) Проводилось, чтоб наградить самого популярного игрока и самый популярный клан. Позже проводилось подобное голосование, но уже не в стеле, а на эвентсе – прошло более удачно, на мой взгляд, т.к. мы сами выбирали список кандидатов, за которых будем голосовать. Да, и номинаций больше было. Посмотрим, что в этом году администрация проведет, ведь все изменилось с тех пор, да и много нового появилось.
Далее у нас идет голосование – начало апреля 2005 года:
Считаете ли вы что:
Игрок может выбирать любой образ (23.2%)
Выбор образа зависит от уровня персонажа (21.8%)
Выбор образа зависит от умений персонажа (40.7%)
Выбора не должно быть, образ жестко привязан к умениям персонажа (14.3%)
Голосование это уже направлено не на то, чтобы кого-то наградить, а чтобы изменить наш мир. Сделать его таким, какой он нам больше нравится :-)
Итого, что мы получили. «Выбор образа зависит от уровня персонажа» – 21,8% - что ж, не мало. Получите образы с требованиями к уровням: 4 и 7, если я не ошибаюсь.
«Игрок может выбирать любой образ» – 1/5 голосующих так посчитала… да будет так сказали админы и оставили первоначальные образы доступные всем.
«Выбор образа зависит от умений персонажа» - данный пункт набрал больше всего голосов и к нему было привязано больше всего внимания :-) Админы ввели очень много образов с требованиями к статам, умелками, репой в пещерах.
Последний же пункт набрал меньше всего голосов и противоречил трем предыдущим, более популярным ответам. Соответственно он был оставлен без внимания.
Смотрим далее – сентябрь все того же года:
Что вы цените в играх
Бои 1 на 1 (4.6%)
Групповые бои (18.0%)
Нападения (4.8%)
Кланы и дела во благо клана (12.5%)
Создание предметов (8.9%)
Выполнение заданий (10.2%)
Торговля (5.8%)
Подземелья (9.2%)
Исследование мира (12.6%)
Карьера (13.6%)
Бои 1 на 1 = 4,6%. Вам не интересно выбирать себе достойного противника? Получите – теперь программно он будет выбираться. Но возможность выбрать противника таки оставили – в договорных боях теперь все нубы бьются, они ведь не могли голосовать (голосования доступны только с 4-го уровня). Будем считать, что улучшили сервис :-)
Нападения = 4,8%. Вот это мы админов обманули… Сколько человек каждый день на ЦП качается? Сколько человек во время бонусных повышений опыта уровни брало? Как еще наказать своего врага, кроме как напастью кровью? Да, и наконец, почти все великие битвы, которые были в то время очень популярны (за день не менее 2-х великих проходило)– начинались с НАПАДЕНИЯ. Но, не смотря на эти факты, администрация, видимо, сомневалась в необходимости кнопок напасть на ЦП и СУ городов, ведь не задолго до этого они, то пропадали, то вновь появлялись не по расписанию. Все осталось, как прежде.
Торговля = 5,8%. Не сразу, к сожалению, но и ею таки занялись. Сделали более удобную передачу предметов и кредитов. А еще позже в ТЗ Кэпитала сделали прикольную фишку для торговцев. Но торговый зал на форуме так и не создали))) Модераторов пожалели, видимо)))
Создание предметов = 8,9%. Да, вы голос отдали – теперь мучайтесь – собирайте из кусочков себе предметы ;-) В начале сделали сбор предметов в ПТП и Бездне, а позже и всевозможные сушки ввели для апанья или приобретения новых вещей.
Подземелья =9.2%. Ну это тоже святое. В день окончания голосования было анонсировано скорого открытия Катакомб. Ну и как мы видим – еще немало пещер было придумано с тех пор.
Выполнение заданий =10.2%. Честно, признаюсь, я либо чего-то не помню, либо же этот пункт стоило отнести к подземельям. Так что пропущу его.
Кланы и дела во благо клана =12.5%. Да, пусть и спустя почти год, но общение между сокланами в БК сделали удобнее, да и список сокланов прилепили. Многие сейчас представить не могут, как раньше можно было жить без этих фишек))) А обходились ;-)
Исследование мира =12.6%. Я, возможно, не так понял данный ответ. Но именно мы сами проголосовали за то, чтоб нововведения исследовать самим и создавать различные карты и пособия. Так что виним теперь только себя в этом.
Карьера =13.6%. Данный вариант можно рассматривать с разных сторон. У каждого свое понимание значения данного варианта, как и смысла жизни :-) Так что не буду вызывать лишних спор, навязыванием своего мнения.
Что ж, идем дальше. А дальше у нас ныне актуальная тема недоделанной энциклопедии – конец июня - начало июля 2006 года:
Вы нашли новую игру, вы:
Поищете в интернете дополнительную информацию об игре. (8.4%)
Просмотрите информацию об игре на ее официальном сайте. (17.4%)
Прочитаете раздел 'Как начать' или F.A.Q. (13.5%)
Спросите знакомых. (12.5%)
Зарегистрируетесь и будете разбираться по ходу дела. (36.8%)
Узнаю про бесплатные обеды! (11.4%)
Как уже говорил выше – мы (более трети голосов) сами дали админам понять, что нам на фиг не нужна энциклопедия. Что из этого вышло? Т.к. в инете мало кто инфу ищет – решили не стимулировать развитие сайтов и забрали у всех абилки за рейтинг. Мир поменяли в самом его корне, но F.A.Q. оставили без изменений (наверное это пИсалось еще в 2002-2003 году). Админы, хоть новое оформление энциклопедии прилепите на страничку? Или ссылочку на логотипе верхнем смените на .com ;-)
Тут, думаю все ясно. Хоть опрос и проводился про новые игры, но имелось ввиду именно развитие данного проекта для нового поколения…
Начало ноября того же года. Администрация планирует подать документы в ООН, чтоб присвоить проекту статус виртуального государства:
Считаете ли Вы Бойцовский Клуб виртуальным государством
Да (57.1%)
Нет (18.3%)
Даешь демократию! (12.1%)
Даешь диктатуру ангелитета! (3.9%)
Где я?! (8.6%)
Играли бы ООНовцы в БК – мы бы уже ходили с виртуальными паспортами, праздновали день создания государства, распивая эликсиры, а потом, размахивая флагами и крича гимн, устраивали бы бойни на Центральной Площади. Теперь нам приходится этим заниматься в реале))) ООНи кАзлы.
Последнее голосование в стеле прошло в середине января прошлого года:
В какие игры вы играете
Стратегии (46.3%)
FPS/Arcade/Fighting (29.8%)
Небольшие flash-игры (4.7%)
Tetris/Lines/Logical (3.0%)
Карточные игры (9.2%)
Не играю в игры (6.9%)
Вопрос всем был понятен: в каком направлении нам развивать проект?
Тетрис с линиями отпал, а напрасно – иногда все интереснее посидеть логически подумать, чем играть в бильярд. Небольшие флеш игры в каретах также были выведены вместе с каретами – теперь приходится 8 часов сидеть ждать билета и страдать от ничего не делания)))
А вот далее интереснее. Для тех, кто не играет в игры, наверное, и создали скроллы – не так ли?))) Карточные игры ввели (пасьянсы вроде, я не умею в них играть, так что ни разу не заходил туда))) )…
First-Person Shooter — шутер от первого лица, Arcade - компьютерные игры с нарочито примитивным игровым процессом, Fighting - жанр компьютерных игр, имитирующих рукопашный бой малого числа персонажей в пределах ограниченного пространства, называемого ареной. (с)Вики. Я так понимаю это и есть три описание нашего проекта – мол, ни фига не нужно добавлять. Но по количеству голосов победили стратегии. Честно, не возьмусь судить – сделали ли из БК стратегию, т.к. я никогда тут не придумывал никаких стратегий. Колхозники играют в эту игру точно :-) Или играли и все время выдумывали, как же снести артнеГа светлого простым смертным темным))) Возможно замки должны были добавить жанра стратегии в наш мир, но этого мы не узнаем еще долго.
На этом собственно все. Теперь лишь осталось проанализировать даты проведения голосований:
12.04, 04.05, 09.05, 07.06, 11.06, 01.07 . Последняя дата проведения, почти 2 года назад, наталкивает на мысль, что пора вызывать Лорда Разрушителя и сносить стелы к черт… тьфу, к хаосникам. А особенно в столице, вы цены за квадратный метр видели?))) Можно еще отметить, что часто голосования приходились на начало и средину осени, а также в канун НГ и после него… Так что возможно скоро мы вновь таки примем участие в изменении мира и на этот раз не допустим ошибок прошлого :-)
Update: 11-09-08 11:49
Что делать со Стелой будем?
Сносить и стоить храмы новые на их месте! ( 6 / 7.1% )
Мы хотим голосовать в Стеле Выбора, а не в скроллах. ( 23 / 27.1% )
Нас Рать!!! ( 23 / 27.1% )
А толку тут голосовать? Админы решают, а не мы. ( 33 / 38.8% )
Да, я всегда была и остаюсь сторонником принципа, что у каждого своя голова на плечах. А в этой голове живут свои тараканы. Вот только почему, чем старше я становлюсь, тем чаще мне кажется, что в моей голове, по ходу, живут разные племена тараканов: они говорят на разных языках и периодически устраивают межплеменные войны за территорию. А мне "сиди и жди", пока они там армии соберут, провизию заготовят, оружие почистят... чтобы узнать, кто же сегодня (завтра, послезавтра, через месяц) победит и по чьей конституции мы в ближайшее (да уж... иногда власть у них в течение часа может трижды поменяться) время жить будем. Вот и получается, что с утра я хотела повеситься, а сейчас я хочу кофе и шоколадку! 
А о чем Вы обычно думаете во время секса?
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Впрочем, судите сами...
