|
26.03.09 16:02 |
T Selen T   | Женщина в мужском коллективе. |
ru |
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 18.03.09 12:45 |
Shau | Сессия |
ru |
...я обещял до сессии взять ап. Ия его взял....
Вот и началась моя 2-я сессия...
Я разпрощялся с Альянсом, назначил замов, сказал по возможности в войны не влезать, выключил компьютер и побрёл на вокзал.
Поездка была обычной: наушники в уши и спать два часа пока доеду до столицы нашей славной области...
Сонный, немного притрушенный снегом городок был как всегда нетороплив. пропустив пару переполненых тролейбусов я отправился почти на окраину в свой институт.
Когда я прибыл на место группа уже почти собралась и немного пошептавшись и скинувшись по 40-50 грн мы получили автоматом зачёт и отправились кто куда...
Не долго думая я прыгнул в маршрутку и отправился в инет-кафе.
Это центральный отдел Укртелекома. он меня всегда радовал вымытыми 19-ти дюймовыми ЖК-мониторами и 100мбитным инетом. Времени до поезда домой ещё 4,5 часа и я решил воспользоваться 300% опытом...
Как и водиться вязка Винда НТ+Кривая_Админская_программа не выдержала уже на 9-й минуте и отказалась мне показывать сколкьо же мне ещё времени осталось мять 5-й точкой "евро"-стул... Ошибка, ошибка, ошибка программа вообще ничено не показывает. Однажды узрев её показания я просто включил обратный таймер на мобиле чтобы быть в курсе.
Ну вот и всё. До конца оплаченоо времени остаётся 3 мимнуты. Лезть в бой не надо, поэтому иду в общягу и включаю баш.
- 2-я машина на сколько брал? - окликивает админша-эникейщица
- 2 часа.
Мобила показывает окончание времени, но инет всё ещё не блокируется. Взгляд на Кривую_Админскую_программу и у меня ещё час и 2 минуты О_о....
Mood: удивленное  Music: Vanich - Рая
|
|
| |
|
|
| 17.03.09 13:23 |
Shau | Спам |
ru |
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л.Н.Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Mood: решительное 
|
|
| |
|
|
| 13.03.09 16:16 |
T Selen T | Пятница, 13-е. |
ru |
В народе пятница, совпадающая с 13-м числом, называется чёрной? или чёртовым днём. Во всём мире это самое устойчивое суеверие. В этот день многие не то что в самолёт садиться - на улицу отказываются выходить. Специалисты даже дали труднопроизносимое название этому страху: параскаведекатриафобия.
В том, что пятница сама по себе несчастливая, многие винят Адама и Еву. Якобы именно в этот день они отведали запретный плод и были изгнаны из Эдема. С тех пор столько времени утекло, а современный человек по-прежнему опасается. У русских даже есть поговорка: «Пятница – дело пятится». Но почему возникло сочетание именно пятницы и чёртовой дюжины - точно объяснить никто не может.
Есть мнение, что тому виной тайная вечеря. За столом сидело 13 человек, и 13-й – Иуда оказался предателем. Кстати, в пятницу распяли Христа.
Бедная чёртова дюжина! Возможно, число 13 страдает от того, что следует сразу за 12-м, которое считается идеальным: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 апостолов…
Впрочем, ещё древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве 12 богов в Вальгалле, которое закончилось плачевно после прибытия их коллеги Локки. Он явился незваным, оказался тринадцатым, всех перессорил и всё испортил.
В Англии до сих пор считают, что выход в море в пятницу, тем более 13-го числа, совершенно немыслим. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница, 13-е», который заложили в пятницу, спустили на воду в пятницу, и выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Больше его никто не видел.
А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днём для отплытия, ибо Колумб начал своё первое плавание, в котором открыл Америку, именно в пятницу.
В России несчастливым, тяжёлым днём исстари считается понедельник, но 13-е число, как у всех, тоже не в почёте. Хотя и русские моряки очень не любят отплывать в пятницу.
Может, в пятнице, 13-м, всё-таки что-то есть? Невезучий космический аппарат «Аполлон-13» был запущен хоть и 11 апреля, но в 13.13. Взрыв, повредивший корабль, произошёл 13 апреля, правда, не в пятницу. Может, потому экипаж смог вернуться на Землю?
С другой стороны, до сей поры самая устойчивая денежная единица – американский доллар имеет массу выражений числа 13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звёзд над головой орла, 13 стрел в лапе орла и 13 листков на ветке оливы…
Ну и что нам делать сегодня – весь день опасаться чёрных кошек, разбитого зеркала и рассыпанной соли? И священники, и астрологи в один голос утверждают: всё это чистой воды суеверия, не одобряемые как наукой, так и религией.
Так что на работу идти всё равно придётся: суеверие - не повод для прогула, если, конечно, ваш начальник не разделяет опасений относительно чёртовой дюжины. Поэтому будем вести себя аккуратно, чтобы не столкнуться с происками тёмных сил. Но, как говаривал Воланд, никогда нельзя быть ни в чём уверенным. А если уж неведомое положило на вас свой глаз, скрещиваем пальцы на удачу - авось пронесёт
Пятница, 13-е. И чего мы её так боимся?
Людмила ПЕТРОВА, «Владивосток» (c)
|
|
| |
|
|
| 07.03.09 13:12 |
T Selen T | ENIGMA FT ENYA - AGE OF LONENIESS |
ru |
|
|
|
| |
|
|
| 07.03.09 13:01 |
T Selen T | ENIGMA- EYES OF TRUTH |
ru |
|
|
|
| |
|
|
| 07.03.09 12:55 |
T Selen T | ENIGMA - INVISIBLE LOVE |
ru |
|
|
|
| |
|
|
| 07.03.09 10:51 |
T Selen T | ENIGMA - SITTING ON THE MOON |
ru |
|
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 06.03.09 18:51 |
T Selen T | Жестокий Романс - А на последок я скажу |
ru |
|
|
|
| |
|
|
| 06.03.09 18:42 |
T Selen T | |
ru |
|
Непреклонная T Selen T запустила шарик во имя любви!
|
|
| |
|
Total posts: 278 Pages: 28
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
