Чак непобедимый)

Fri, 26 Sep 2008 22:45:00 GMT

• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
• Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
• Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
• У сигарет зависимость от Чака Норриса.
• Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
• Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился сюда, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
• 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
• Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
• На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
• Чак Норрис в GTA:San Andreas
• По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
• Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота.
• Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
• Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
• Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
• Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
• На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
• У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
• Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
• Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
• Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
• В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
• Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"
• Чак Норрис плевком может сбить НЛО
• Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
• За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек"
• Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
• Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
• Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
• На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
• Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
• Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
• Чак на самом деле - безумный ученый
• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
• Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
• Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
(ц)

Sinners

Чак непобедимый)