|
27.04.07 21:35 |
Dolce Diablo   | Мне одиноко. |
ru |
Мне одиноко. Я так люблю цветущие деревья. Это самое красивое, что есть в природе. Я так люблю весну, потому что она дарит совершенно особенное настроение, тепло, перемены в жизни, красоту и эти самые деревья. Мне хочется залезть на цветущее дерево. Сидеть среди этих цветов, благоухания, было бы тепло, солнце бы пробивалось сквозь маленькие цветочки и малюсенькие листики, был бы легоооонький ветерок и едва слышное пение птиц. Вот моё счастье. И еще... но это уже моё. Я так люблю жту жизнь. И мне одиноко.
Mood: Печальное Music: Depeche Mode - The sinner in me
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 27.04.07 17:23 |
Dolce Diablo | |
ru |
Так нечестно. Проиграли бой, бились два на четыре (не считая моей Королевы))).А у меня еще и травма "Сотрясение второй степени", сила -4 и так еще 8 часов. Короче, сегодня можно не драться. Я всё же нашла в интернете те кроссовочки, которые хотела, даже тот самый рекламный ролик к ним (он на сайте УЖАСНО глючил, но я горжусь собой))). Обидно, что непонятно их название и коллекция, но внешнего вида и фирмы мне вполне хватит, чтобы опознать их в Киеве)) Хочу на лето побольше платьев и украшений. И классные солнцезащитные очки. Ням. Боже мой, я валяюсь!
Десять заниматлельнейших фактов о Чаке Норисе, я просто валяюсь!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Mood: боевое 
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 16:10 |
chuone | Игроки БК, любящие и имеющие рисовать! |
ru |
Клан DarkRunes объявляет конкурс на web-дизайн сайта.
Условия Конкурса:
Срок проведения: с 26 апреля по 13 мая 2007 года
Образцы работ дизайна для www.darkrunes.ru высылать в формате JPG + PSD на адрес: tiger_gala@mail.ru
Обязательно указывать свои контактные данные, логин в БК, ссылка на перса, ICQ.
Приз за лучший дизайн - 500 кр. или 50 екр. (приз может быть увеличен).
Итоги конкурса будут подводиться с 14 по 17 мая 2007 года.
По вопросам конкурса обращаться
Тигрицаа ICQ 75-111-026
Yorsh ICQ 211-012-035
Конкурс - ладно. Мне вот непонятно, о чём думала Тигрица когда писала "Игроки БК, любящие и имеющие рисовать!"??????
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 15:14 |
chuone | СЛАВная оплошность. |
ru |
То фото, которое хотят видеть все, можно найти на сайте газеты
Три дня, которые провела в Москве голливудская красотка Памела Андерсон, взбудоражили не только мужскую часть населения столицы, но и главных светских див Белокаменной.
Отдавая дань главному достоинству Памелы, все московские героини светских хроник как одна пустились экспериментировать с бюстом. И доигрались.
Точнее доигралась: на красной дорожке, предшествующей церемонии вручения кинонаград MTV, с плеча певицы Славы упало платье, продемонстрировав огромной толпе очаровательную грудь звезды.
Впрочем, оголяться смелой девушке не привыкать – в фильме «Параграф 78», после роли в котором карьера барышни пошла в гору, Слава снималась во многих сценах абсолютно обнаженной.
Только вот на этот раз вместо горячего света софитов ей пришлось почувствовать апрельские +9° и неприятный моросящий дождь. В качестве компенсации Анастасии Сланевской досталась воющая от восторга публика.
Источник;
«Твой ДЕНЬ»
http://tden.ru/articles/stars/012157/
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 15:06 |
chuone | Короче меня пропёрло |
ru |
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Для некоторых CTRL+V - единственная возможность вставить...
Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
- Папа, что такое "симпиляция дистурбных гертронов"?
- Сынок, где ты ЭТО прочитал?
- Пап, я это написал.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то [censored] застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Французский секс: Двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Английский секс: Двое англичан подглядывают в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Армянский секс: Двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Американский секс: Двое американцев снимают фильм о том, как двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой;
- Русский секс: Двоих русских е..т на партсобрании за то, что они смотрели фильм, снятый двумя американцами о том, как двое армян занимаются сексом с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, как двое французов занимаются сексом с одной француженкой!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Решила Баба Яга матерью стать. Ну страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.
А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!
Грузин и блондинка в купе.
Она не отрываясь смотрит на брюлик на перстне грузина, он - под короткую юбку девицы.
Она: Стекло?
Он: Стэкает
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно
посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
-в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 14:54 |
chuone | Мне вот интересно |
ru |
Когда наши девушки присоеденяться к буржуйским сосёстрам, которые по барам голые ходят?
http://www.webpark.ru/comments.php?id=22858
Mood: романтичное 
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 14:47 |
chuone | Очень мне интересно, ктото это покупает? |
ru |
Световой меч Анакина Скайвокера.
ANAKIN FX LIGHTSABER
Официальная точная копия светового меча Анакина (Anakin) из фильма Звездные Войны: Месть Ситхов (Star Wars: Episode I: Revenge of the Sith), выполненная компанией Master Replicas.
Комплект:
- меч (синий цвет луча)
- подставка для меча
- упаковка
Яркое синие лезвие светового меча плавно выдвигается и затухает точно так же, как вы видели это в фильме Звездные Войны.
Подлинные звуковые эффекты записаны из фильма и точно воспроизводятся мечом.
Датчик движения, которым оснащен меч, управляет звуковыми эффектами: включение и выключение меча, состояние покоя, движение и удар.
Легкий и надежный алюминиевый хромированный корпус выглядит и ощущается как настоящий световой меч.
Дизайн по виду и ощущениям полностью соответствует оригинальному мечу из фильма.
Светящееся лезвие меча выполнено из прочного прозрачного поликарбоната.
В комплекте с мечом идет настольная подставка.
Приобрести это.... это.... какбы это назвать, "чудо", можно на сайте http://www.deathstar.ru/
Джедаи Блять
Mood: Под Столом
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 14:30 |
chuone | Интересный порядок событий. |
ru |
14:38 Боец (2), понял, пропустив очередной удар в голову, что его спасение это прием "Собрать Зубы". +4 [83/389]
14:38 Боец (6) не думал о бое, потому смелый Боец (23) ушел влево от удара клинком меча в колено.
14:38 Боец (6) повержен
14:38 Боец (6) получил шокирующий разряд от кольца. -21 [0/350]
14:38 Боец (6) пытался сконцентрироваться, как вдруг, неожиданно бесчувственный Боец (23) нехотя резанул лезвием ножа большой палец соперника. -73 [11/350]
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 14:16 |
chuone | Нечего посмотреть между жрачкой сном и боями? |
ru |
Книга Смерти.
Ссылка в осла:
ed2k://|file|Death%20Note%20(RUS)%20(fantastika).avi|1256658944|8A4E586AA9E507EFF6C991E8A3DA6525|/
Death Note (яп. デスノート Дэсу Но:то? — «тетрадь смерти») — первоначально японская манга, придуманная Цугуми Оба и нарисованная Такэси Обата.
В основу сюжета легла философская идея: «Можно ли добиться блага для одних людей путём убийства других?». Автор придумал оригинальную историю, в которой отражается суть того, что бы могло быть с миром, если бы человек мог безнаказанно убивать одних людей, чтобы сделать лучше жизнь других. Автор рассматривает реакцию как самого убийцы, его мотивы и желания, так и реакцию общества на действия убийцы. Но также автор подчёркивает то, что если ты человек и желаешь всему миру блага — всегда найдётся тот, кто захочет тебе помешать.
Смотрел вторую часть. Мне понравилось. Первую надо сёдня с пивком поглядеть, ради этого можно и пятницу дома провести.
Артур и Минипуты
Ссылка
ed2k://|file|Artur.i.Miniputy.(Rus).25KADR.&.ShareReactor.ru.avi|730294272|00C4B0BF905BAC046A15E075657418B0|/
Название: Артур и минипуты
Оригинальное название: Arthur and the Minimoys
Год выхода: 2006
Жанр: Приключения, Фэнтази, Анимационный
Режиссер: Люк Бессон /Luc Besson/
В ролях: Фредди Хаймор /Freddie Highmore/, Пенни Бэлфор /Penny Balfour/, Миа Фэрроу /Mia Farrow/, Рон Кроуфорд /Ron Crawford/, Дэвид Боуи /David Bowie/, Мадонна /Madonna/, Снуп Догг /Snoop Dogg/
О фильме: Десятилетний Артур ради спасения дома своей бабушки должен проникнуть в удивительный параллельный мир крохотных существ – минипутов. Дед Артура, великий путешественник, таинственно исчезнувший несколько лет назад, знал, как попасть туда. Артуру удается разгадать загадку перехода, и он оказывается на пороге волшебных приключений...
Так себе, на раз и от нечего делать
Счастливое число Слевина
Ссылка
ed2k://|file|Schaslivoe.Chislo.Slevina.(Rus).25KADR.&.ShareReactor.ru.avi|1463951360|4AE873EEB828AA9283169E23F1932CD1|/
Оригинальное название: Lucky Number Slevin
Год выхода: 2006
Жанр: Детектив, Триллер
Режиссер: Пол МакГиган /Paul McGuigan/
В ролях: Брюс Уиллис /Bruce Willis/, Джош Хартнетт /Josh Hartnett/, Морган Фримен /Morgan Freeman/, Люси Лиу /Lucy Liu/, Стенли Туччи /Stanley Tucci/, Бен Кингсли /Ben Kingsley/
О фильме: Слевина приняли за его приятеля, и он очутился в эпицентре войны между двумя самыми злостными врагами криминального мира города – боссами негритянской и еврейской мафии. Теперь Слевину, на хвосте у которого неугомонный сыщик и хладнокровный наемный убийца, надо хорошенько поднапрячь свои извилины и во что бы то ни стало придумать, как разобраться с ними всеми, пока они не разобрались с ним...
Имхо очень неплохой фильм.
|
|
| |
|
|
| 27.04.07 13:58 |
chuone | 27 Число Мэй Дэй |
ru |
Хьюстон Ви Хав Проблем Хере. Ве лост евери баттл.
13:10 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 795 HP. Получено опыта: 0.
14:08 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 958 HP. Получено опыта: 0.
14:40 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 341 HP. Получено опыта: 0.
14:56 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 521 HP. Получено опыта: 0.
Вери интерестинг вилл ай сомтайм гет 7 левел?
|
|
| |
|
Total posts: 585 Pages: 59
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
