Поход в канализацию - I. (Личный опыт, с юмором)

Thu, 17 May 2007 21:33:54 GMT

Ну вот, опять свободное время. Чем бы его занять? О!!! Идея!!! Зайду-ка я в бк, может моего игрока после долгой паузы не заблочили. Зашел, и что же я вижу - появилась канализация (типа Пещеры для 4-... уровней). Всегда мечтал полазить по пещерам, вот желание и сбылось.

Решил взять задание, полазить, поубивать, пособирать всякий мусор. Но что-то мне эта "дыра" не очень понравилась, как и её обитатели с которыми я познакомился в дальнейшем.

Самым первым с кем я познакомился в этой водосточной трубе окозались паучки. Чем то они мне сразу напомнили наших достаточно широко распостранённых паучков в народе зовущимися "Кoсеношками". Так оно и оказалось - слабые, убить которых можно без особой угрозы для здоровья. Повернув на лево за консервой на +100 грамм (использовал карту), на моём пути окозалось какое-то чудо запутовшееся в рулоне туалетной бумаги. Как позднее выястнилось, это - он а не оно, да и зовут его "Сантехник зомби". Зомби тут и не пахнет, уж если только мумией. Ну а с чего это сантехник??? Да и странный он какой-то, наверно мазохист или шизофреник, а иначе какой нормальный монстр будет кусать себя за руку. Он сделал шаг в мою сторону, подскальзнулся на куске бумаги и упал. Стало мне его жалко, ну я его и добил. Взял халявную консерву на 7 порций 100 грамм тушенки и собрался идти. Только куда? Лезть по лестнице вниз или погулять ещё тут знакомясь с представителями местной фауны. Решил побыть на первом этаже. Подошел к новому виду местного зоопарка, видно это местный любимчик, т.к. у него была даже личная кличка - "Лука". Откормленныыыый, целых 1800 кг. Hу и видуха у него - подумал я. Прям как безпризорник, весь в лохмотьях да ещё и порванная цепь на левой руке. Может быть бывший полит. залкючённый. Ой, он ещё и разговаривает. Ну ладно, пообщаюсь, решил я, как никак тут мало с кем можно поговорить.

Первое что я от него услышал: "Лука работает. Лука чииинит. А они.... Они РАСТАЩИЛИ!!! Гайки, болты, вентили... потеряно все, все потеряноооо! ". Из любопытства я спросил у него о том, кто он? А он мне всё: "Лука и Мартын тут живут давно... чииинят трубыы. Лука Чинит. Лука не любит пауков... Лука любит жетоны... Они красивые... Лука любит играть с ними... Мартыын к паукам ушел... Теперь Лука один, чииинит..." Наверно, он дебил или металист подумал я, а по совместительству работает сантехником. Да и ориентация у него явно не совсем нормальная. Тьфу, блин, ещё один садо-мазохист. Да и дружочек у него зоофил, раз ушел к паукам. Как вдруг он опять мне не в тему начал бормотать: "У Луки много жетонов. Лука не жаадный. Лука берет 3 Гайки и отдает жетон. Лука дает жетон за целый Болт. Лука дает ТРИ жетона за найденный вентиль. Лука дает жетоны серебрянные, если Гайки и Вентили Чистые, а Болт Длинный! Лука дает золотые жетоны, если Гайки с Резьбой, Вентиль Рабочий, а Болт Нужный!" Ну да, подумал я, не жадный. 3 Гайки за жетончик, чтоб позвонить из таксофона, прям сама щедрость. Да ты настоящий жмот-извращенец. Его восклицание - "Мой ключиик", навели меня на один вопрос. И я решился спросить: "А это не ты снимался в властелине колец и кричал там "моё сокровищще"? Ну а этот как глухой, всё плачется и катит бочку на своего бывшего сожителя: "Мартын плохой! Мартын забрал мой ключик и не отдаааал. Верни мой ключик, и я отдам тебе драгоценность... Мартын, он там... в Распределительноой... мой ключик... распределяет... " Поняв, что возможно это не он, тот был по меньше и глазки у него были по симпотичней, я cделал вид что мне его жалко, согласился ему помочь и достать его друга из приёмника-распределителя. На самом же деле меня заинтересовало его предложение тем, что я мог получить какую-то драгоценность на халяву. Попрощавшись я отправился искать его кента. По пути меня не покидала мысль, что из меня - из нормального законопослушного человека, решили сделать рэкетира-вышибателя.

Итак, получив заказ, отправился искать заказанного. На развилке пошел на право, а затем строго на юг. Среди толпы косеношек разглядел новый вид насекомых, которые Дарвину даже и не снились - Канализационные жуки. Особенных проблем с ними не возникло. Раздавив их, открыв сундуки я отправился дальше на север в поисках приключений на свою голову. И нашел, называются они "Обитателями подвалов". (В подвал у себя дома с тех пор вечером не хожу - если такого ночью увидишь, то уже точно сегодня не уснёшь) Не удивительно что они только в подвалах и обитают - с таким то видом. Наверно раньше, они были домашними питомцами Пикассо. Выражение "Глаза - зеркало души" к нему явно не подходит, глаза у него расположенны по всей голове. Реклама "Орбита" - точно не для него, зубы растут во рту хаотично веером . Накаченные руки, причём на что одна рука похожа трудно сказать. На ногах по 2 пальца, в животе пуловое ранение от пушечного ядра. К моей радости он оказался не таким устрашающим в бою как его внешность. Отправив жывотное ф Бобруйск, надеюсь что он бобров не распугает, я открыл сундук, подобрал ключик и отправился отпровлять туда же его брата близнеца.

Спустя некоторое время я зачистил весь Юго-запад и отправился через решетку устрaшать своим видом всё живое на Северо-востоке. Пройдя через решетку я увидел всё того-же жучка, но уже с его новым дружком - "Сточным Пауком". Большой, ловкий, только почему "сточный"? Наверно, он попал сюда со сточными водами из Чернобыльской АЭС. Как он не вертелся, а я был лучше и сильнее. Потратив 1-2 минуты на эту пару я двинулся дальше переступая трупы местной живности. Как хорошо что в нашу игру не играют китайцы, они бы впадали в депрессняк при виде такого большого количества пищи на полу. Двигаясь в доль убывающиx чисeл по прямой G, я всё громче слышу спор нескольких голосов. Подойдя ближе я не поверил своим глазам. Мои предположения на счет происхождения сточного паучка были ошибочными, передомной стояло существо, которое действительно зашлуживает слова - "Чернобыль" в своём паспорте в графе - место рождения. Это была - "Жуткая мерзость". Уж точно мерзость - подумал я про себя. Змей Горыныч курит бамбук в сторонке, тут однородная слизистая масса с 4 ртами из которых постоянно была слышна русская речь. Ротики были заняты спором друг с другом, это дало мне шанс подкрасться к ним не заметно и напасть. Но тут с крикам "Атас", "Вали козла" и "Спартак чемпион" это существо кинулось в мою сторону. Бой с ним длился достаточно долго, до конца не было известно кто победит. При этом противник применял постоянную психическую атаку - он покрывал меня с ног до головы постоянными выкриками: ВЦ, ВЦ, ВЦ, ВЦ и такими словами, какие сапожникам даже и голову не приходили. Благодаря моим стихийным печатках на руках я всётаки победил чудище. Разграбив сундучки и взяв ключик я отправился в самое сердце лабиринта чтоб достать последний ключ от милицейского обезьянника где сидел Мартын. Разбросав ещё не мало насекомых, я дошел до ключа. Но дорогу к нему мне перекрыла жирная гусенница. Таких я ещё нигде не видал. Как оказалось, это - "Туннельный гад". Только во время бой я понял почему он гад. Он начал меня так сильно избивать, что я уже и не надеялся что смогу выиграть, но вспомнив тактику мерзости, я смог победить. От моей психической атаки гад просто растеррялся и остолбенел. В этот момент я размахнулся и нанёс крит ему в голову. Он упал, облил меня зелёной слизью с ног до головы. Весь избитый и грязный я не отступал от своего слова и направился в Распределитель чтоб получить этот ключиик.

Чем дальше я шел по распределителю, тем больше мне напоминало всё это настоящий карцер. Куча монстров и обильность решеток просто поражала. И вот, уже на горизонте появляется нечто на то что я до этого видел, возможно это и есть Мартын. Удивительно, но факт - Мартын выглядит как две капли воды похожим на Луку. Но это не важно, дело есть дело. Я подошел и спросил: "Ты Мыртын? Я от Луки и хочу получить назад Ключиик." На что в ответ он мне рассмеялся. Я решил наказать воришку и забрать Ключиик силой. Как бы он не сопративлялся, я его победил и взял то, за чем сюда пришел. "Ну вот, класс, мало того я должен был его вымагать, так теперь я ещё и киллер." - подумал я. Я возвращался к Луке, радость моя не имела границ, я мечтал о драгоценности которую получу в замен. Всё бы было хорошо, но замечтавшись я забыл смотреть ебе под ноги и подскользнулся на маслянном пятне. Ну а дальше как в фильме - подскользнулся, упал, очнулся при входе в тоннель. Испугавшись того что ключ пропал или его украли (как это якобы постоянно делают у Луки) я просмотрел ещё раз содержимое своего инвентаря. Всё было на месте, и вздохнув с облегчением я пошел к Луке. Увидев ключ у меня в руке он закричал: "Ты принес мой КЛЮЮЧИК! Ты спас его! Я отдам тебе драгоценность... У меня их две... но отдам одну. Выбирай: одна сделает тебя сильнее... другая - ДУМАТЬ..." Взяв одну из драгоценностей я подумал, и это значит - Лука не жадный. Распрощавшись с ним я вышел из тоннеля и отправился на поиски героического кольца.

тест

Поход в канализацию - I. (Личный опыт, с юмором)