|
21.06.12 16:26 |
FOor-I-Ya   | Так то) |
ru |
Даже самую уверенную походку можно испортить плохими дорогами.
Music: Smash Mouth - Waste
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 17.06.12 16:13 |
Индра | |
ru |
Как бы там ни было и что бы не случилось.Я всегда с тобой - пусть чаще духом,чем физически,но с тобой!
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 14.06.12 17:05 11.06.12 15:55 |
alien-girl | Лёгкость бытия :) |
ru |
Ура! Я в отпуске :)
Вместе с некоторым количеством свободного времени появилось неуловимое ощущение лёгкости и предвкушения чего-то необычного и чудесного. Потянуло на творчество, в том числе и кулинарное :)
Сегодня сочинился вот такой салатик:
На вкус - весьма свежо и необычно. Как раз под настроение :) Назвала "Лёгкость бытия".
Для тех, кто отважится повторить (ну и для себя - чтобы не забыть), ниже привожу рецепт.
Берём:
2 средних апельсина,
1 небольшой вилок (пучок?) пекинской капусты,
немного лука-порея,
1 банку консервированных чёрных оливок,
солёные фисташки (у меня был пакетик на 100 грамм неочищенных орешков).
Всё это смешиваем и заправляем вот такой адской смесью:
4 столовые ложки оливкового масла + половинка столовой ложки готовой горчицы + 1 чайная ложка мёда + морская соль по вкусу.
Добавим к этому листиков 5-6 свежей мяты (если есть) - их нужно нарезать и немного размять.
Апельсинового Вам настроения :)
Mood: влюбчивое 
|
| Comments: 29 | |
| |
|
|
| updated 10.06.12 18:54 10.06.12 18:42 |
Богиня только я | |
ru |
Интересный факт о девушках!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сек[цензура]к к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки изучают физиологию, плохие - себя в зеркале, умные - психологию мужчин.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;Х
орошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в
частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Ржачные выражения и фразы
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!
Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут
Гляжу: поднимается медленно...
Счастье в твоих руках!
А мой конец - моё богатство.
По ногам текло, а в рот не попало.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Есть еще шары в шароварах!
Все что естественно, то не без оргазма!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Напилась - веди себя доступно.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Мозг - мой второй любимый орган!
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 08.06.12 14:24 |
Дивия | Хорошо снято -) |
ru |
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 08.06.12 09:30 |
Индра | |
ru |
я не любил её, мне просто было в кайф,когда она сопела мирно рядом, и провожала по утрам влюбленным взглядом...
я не любил ее, мне было хорошо, ни одиночества с ней не было, ни скуки. мне было по фигу их сколько там ещё, но мне не нравились на ней чужие руки.
я не любил её, но помнил всё о ней: любимые цветы и тон помады,всех тараканов в голове и всех друзей. зачем-то мне всё это было надо.
я не любил её и никогда не врал, я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.рассказывал, когда и с кем я спал, но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
я не любил её, меня манила страсть, когда шептала: "хочешь, рядом буду?" да, я боялся сдаться и пропасть, когда скользили ниже её губы.
я не любил её, но слушал её пульс, пытался отогреть её ладони.когда она теряла верный курс, я возвращал её настойчивым: "родная..."
я не любил её, мне нравился в ней шарм,улыбка и ямочки на пояснице. в попытках отыскать, где мой журавль,я называл её "моя синица".
я не любил ее?
Mood: разочарованное 
|
|
| |
|
|
| updated 06.06.12 02:08 05.06.12 23:08 |
FOor-I-Ya | [rotate] |
ru |
Понимание этого наполняет мою жизнь красками, делает меня решительней и смелее. Более искренней.
Пусть это делает меня сумасшедшей, пусть мои действия против правил, но ведь нельзя позволить себе не успеть сказать то, что думаешь, сделать то, о чем мечтаешь =)
Mood: банальное =) Music: Nickelback - If Today Was Your Last Day
|
|
| |
|
|
| updated 31.05.12 23:23 31.05.12 23:18 |
Индра | Спасибо!!!! |
ru |
{И}скры в глазах ее, молнии, свет.
{Н}а сердце счастье –стрела купидона,
{Д}олго блуждая, напала на след.
{Р}анен навеки красавец- атлет …
{А}х эта дева, верхом на драконе! (с) Липа Непокупна
Mood: счастливое 
|
|
| |
|
|
| updated 10.06.12 18:41 31.05.12 17:32 |
Богиня только я | |
ru |
Девушки не чешут в затылке - это портит прическу... *вообще почесываение в затылке признак умственного процесса* ;)))
Девушка никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями... *темнота... не те книжки читали в детстве* ;))
Приняв ванну, девушка — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны... ;)))
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, девушка отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки...;))
Девушкам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов»... ;))
Девушки боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые...
Подавляющее большинство девушек считают, что умываться водой с мылом вредно *чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате*...
Занимаясь сексом, девушка думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Девушки протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые девушка произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши»... то, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя... ;)))))
Девушки открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок... *прогресс им явно не знаком*.. ;))
Девушки не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться... ;))
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица... ;))
Когда ты просишь девушку передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию...
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых....так что в процессе от обезъяны они тоже ушли не далеко...
При ударе кулаком девушка выставляет вперед большой палец... *вероятно, чтобы еще и глаз выколоть противнику*.. ;)))
И еще: после секса девушке хочется не спать, а беседовать и целоваться... и очень раздражаеться, когда на вопрос "А поговорить?", получает ответ "Ну, говори...".. ;)))
Теги: юморБлагодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове"
все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что
все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов
пpи создании мужчины.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
*******
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
*******
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
*******
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
*******
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
*******
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
*******
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
******
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
*******
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
*******
Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..
*******
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
*******
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...
*******
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
*******
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
*******
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*******
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
*******
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
С голой женщиной трудно спорить.
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
|
|
| |
|
|
| updated 06.06.12 01:25 31.05.12 16:57 |
FOor-I-Ya | хм :baby: |
ru |
Очень жаль, что не получается выпить кофе с молоком и заесть сочным апельсином.
Update: 06-06-12 00:25 правда, жаль =)
Mood: непонятное 
|
|
| |
|
Total posts: 1227 Pages: 123
1.. 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
