http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/ Фото - scrolls.combats.com Tue, 26 Jan 2010 15:29:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/90 80 http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/688011.html Tue, 26 Jan 2010 15:29:00 GMT http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/688011.html на кавказэ ест гора <br> самыя высокая <br> с неё девущка упаль <br> вах как харащо летит <br> <br> под горой лесиц бежал <br> перпендикулярно хвост держал <br> а чего он так держал? <br> а лесиц ведь хитрый зверь <br> <br> на горе сидит арёль <br> и клюёт свая нага <br> а нага тот весь в крови <br> а арол ведь хищный птиц! http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/687132.html Mon, 25 Jan 2010 12:48:00 GMT http://scrolls.combats.com/~TEPPOP/687132.html Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло. <br>----- <br> <br>Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! <br>----- <br> <br>Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки. <br>----- <br> <br>Одна бабуля другой: <br>- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. <br>- С чего это ты взяла? <br>- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути <br>лампочку, я в рот возьму". <br>----- <br> <br>Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?". <br>----- <br> <br>После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. <br>Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. <br> Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: <br>- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!... <br> <br>Задумалсо? :kiss3: <br>----- <br> <br>Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, <br> речевым процессором и синтезатором эмоций. <br>По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. <br>Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. <br>- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей. <br>- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. <br>- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. <br>- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на *уй!!!... <br>----- <br> <br>Жена ругает мужа: <br>Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! <br>На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: <br>Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! <br>----- <br> <br><b>с женского форума:</b> <br> <br>- раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. <br>И проговаривать про себя: <br> "Руки пахнут говном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" <br> <br> <br>- когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит <br> <br> <br>- ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены <br> <br>- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается..... <br> <br>М: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! <br>Н: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку <br>М (через 3 часа) : слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... <br> <br>- мы решили с парнем заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. <br> <br>- У неё кишка тонка заниматься анальным сексом. <br> <br>- Любимый в середине месяца - зарплата кончаецца, до аванса жить надо - сообщает: "У нас осталось 3 тысячи. Что бросаем - есть или пить?" <br>На следующий день после работы покупаю банку джин-тоника, прихожу домой - так как колбасило не по децки. Любимый задумчиво смотрит - "Понятно. Бросаем есть." <br> <br>- Как будет по-польски «приди»? <br>- Явись. <br>- А уйди? <br>- Отъявись. <br> <br>- Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... <br> <br>- Застукала кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... <br> <br>- Начало что-то чесаться в зоне декольте. А подруга говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные" <br> <br>- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: <br>"Баю - баюшки - баю, всех вертел я на. . ую!!! " <br> <br>- Статус у знакомой девушки В контакте: <br>Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя @банутой, а не крутой.=) <br> <br>-А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? )) <br> <br>- Долгое время, когда жила одна и работала дома, дружила со скрепочкой в "word"е <br> <br>- Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo девайса, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: <br>"Без вoды на oгoнь не ставить!" <br> <br>-Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». <br>Сижу, думаю: сын или муж? <br> <br>- <br>----- <br> <br> <br>Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, <br>выходит из фуры амбал 2*2. <br>Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! <br>Водитель: Так тебе кажется или я превысил? <br>Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! <br>Водитель: Так тебе кажется или я пьян? <br>Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! <br>Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! <br>----- <br> <br>У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. <br>А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: <br>- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... <br>Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: <br>- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! <br>----- <br> <br>xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят <br>ууу: бойан!)) <br>ххх: скорее наоборот <br>ууу: найоб!! <br> <br>----- <br> <br> <br>Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. <br>Парень: <br>- Тук-тук-тук! <br>Девушка: <br>- Ааа... кто там? <br>Парень: <br>- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика. <br> <br>----- <br> <br>Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета".., <br>Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: <br>-Где машина?**?!!! ***вашу мать!*** <br>-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет! <br>-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! <br>-Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета")) <br> <br> <br>----- <br> <br>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. <br>Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: <br>- Бл@дь, нам тут не до шуток! <br> <br>----- <br> <br>На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: <br>-Отруби лихую голову... <br> <br>----- <br> <br> <br>Приходит мужик в аптеку: <br>- Дайте мне пачку г..донов!! <br>Продавщица: <br>- Мужчина, а повежливей можно? <br>- Дайте пачку презервативов! <br>- Ну а еще повежливее? <br>- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! <br>- А скромнее можно? <br>Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: <br>- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!! <br> <br>----- <br> <br>1е сентября, 1й класс. Училка: <br>- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! <br>- Меня зовут не Серёжа, я - Катя! <br>- А по яйцам? <br>- Не надо!! <br>- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! <br> <br> <br>----- <br> <br>у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... <br>- ну как день, зайка? <br>- нормально, мамочка <br>- ты себя хорошо вела? <br>- да <br>- ты всё съела сегодня? <br>- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. <br>- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) <br>ответ ребёнка... <br>- да, п%%дюлей... <br> <br>----- <br> <br>Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. <br>- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. <br>Так и сделали. <br>Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. <br>Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет? <br> <br>----- <br> <br>Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! <br> <br>----- <br> <br>Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. <br>А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. <br> <br>----- <br> <br>Жена-мужу: <br>-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня! <br>-Буду! <br> <br>----- <br> <br>- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. <br>- Я тебе не мужик! <br>- Ну извини,... пидор. <br> <br>----- <br> <br>- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? <br>- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... <br> <br>----- <br> <br>- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? <br>- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. <br> <br>----- <br> <br> <br>Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из <br>озера и пьет. Мужик кричит: <br>- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы <br>сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! <br>- What did you say? <br>- Да я говорю: двумя руками черпай <br> <br>-----