http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/ а почему бы и нет? - scrolls.combats.com Fri, 13 May 2011 02:10:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/90 80 http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/952353.html Fri, 13 May 2011 02:10:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/952353.html Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/947081.html Mon, 02 May 2011 02:21:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Veter-Vremenn/947081.html На передних сидениях едут две бабушки. <br> <br>Маршрутка почти полная. На остановке <br> <br>заходит парень. Передает водителю 10 рублей <br> <br>за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из <br> <br>рук выскальзывает и падает под сиденья <br> <br>бабушкам . Парень <br> <br>наклоняется, пытается найти сдачу и, <br> <br>неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий <br> <br>смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит <br> <br>другой: "И стоило из-за рубля так жопурвать!" <br> <br>Маршрутка взрывается от хохота. Парень <br> <br>становится пунцовым и просит остановить <br> <br>маршрутку . <br> <br>Через минуту в маршрутку заходит солидная <br> <br>дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама <br> <br>начинает себя нервно осматривать. Может, это <br> <br>над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от <br> <br>смеха, начинают рассказывать даме историю с <br> <br>рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у <br> <br>нее из носа вылетает сопля и попадает на <br> <br>бабушек .... Дама просит остановить <br> <br>маршрутку. <br> <br>Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель <br> <br>тоже вместе со всеми хохочет, достает <br> <br>сигареты, закуривает, приоткрывает люк над <br> <br>головой. Выпуская дым в люк, обращается к <br> <br>бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не <br> <br>дует?" Салон взрывается от нового приступа <br> <br>смеха. Водитель, поняв, что он сказал, <br> <br>вываливается из кабины, пританцовывая и <br> <br>угорает <br> <br>Эта же маршрутка 20 минут спустя. <br> <br>Маршрутка с конечной остановкой "поселок <br> <br>Сахарный". Все сели, места заняты... Водила <br> <br>завел машину... Тут дверь открывает бабка... И <br> <br>тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя <br> <br>конец Сахарный?". По маршрутке прошло <br> <br>легкое хихиканье... Водила не долго думая <br> <br>ответил:"Не знаю, не пробовал!". <br> <br>По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка <br> <br>осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, <br> <br>что свободных мест нету... И протягивая 10р. <br> <br>водиле сказала: <br> <br>"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из <br> <br>кабины в сугроб и трясется в истерическом <br> <br>припадке.