|
03.02.08 22:19 |
Медведи и тигры  | Как Бондя закрыл АППД! |
ru |
Действующие лица: Бондя,Naimarta , толпа нубов-зевак на ЦП.
Место действия: Городская площадь Старгорода. Посреди площади непонятная конструкция, отдалённо напоминающая катапульту и огромный кухонный комбайн одновременно.
Возле длинной жерди стоит Naimarta (N), не по погоде легко одета, но вся перепоясана верёвками. Вокруг неё ходит весь блистая доспехами Бондя (Б), проверяя натяжение верёвок и поминутно что-то подтягивая и поправляя. Толпа, жуя попкорн, заинтересованно наблюдает за происходящим.
N– Что-то я очкую, Бондя…
А – Да ты успокойся, Naimarta! Тоже мне, глава деверсантов.
Подтащив Naimart'y к крюку, торчащему из невероятной машинерии, Бондя легко прицепил Naimart'y в нему и стал проводить инструктаж.
Б– Naimarta, ты наша последняя надежда и опора. Ты, так сказать, наш джокер. (Отвернувшись в сторону прошептал «Видит Мус, я этого не хотел»).
N – Да, йа такая, Бондя. А скажи, после выполнения задания АППД точно не закроют?
Б – Да не вопрос! Будешь тварить на ЦП со своими отморозками что пожелаешь! Это я тебе обещаю!
Достав из кармана 2 обрывка пергамента Бондя критически посмотрел на них по очереди и поднёс к лицу Naimarta первый.
Б– Нюхай, запах запомнишь?
Naimarta принюхалась и брезгливо отвернулась.
N– Что-то, Бондя, знаешь, запах не очень…
Б – Да ты чего? Это же родной запах форума! Принюхайся ещё раз.
Naimarta снова понюхалась снова и поморщилась.
N – Бондя, может не надо?
Б – Надо, Naimarta, надо. Запомни этот запах – теперь ты там будешь жить.
N– Шо, опять?
Б– Слушай, Naimarta, ты АППД главенства хочешь, в старгороде?
N– Хочу!
Б– Вот и стойко переноси тяготы и лишения форумного оружия.
Naimarta поникла и взяв из рук Бонди пергамент, понюхала ещё, вздохнула и спрятала его в обширный карман.
Бондя достал 2й кусок пергамента. Naimarta уныло потянулась понюхать и его, но Бондя довольно резко отстранил её.
Б – Naimarta, тебе бы всё нюхать и нюхать. Ты глазами посмотри.
N- что это?(испуганно взглянув на пергамент Naimarta как-то сразу поникла)
Б-Это – секретная карта обитания паладинов и шакалов 8+ крестеками на ней обозначены......
N-Знаю! Обозначено, где находятся паладины и шакалы.
Б-Не перебивай, стратег, блин в юбке. С кем бы ты хотела встретиться в первую очередь?
Naimarta потупил взгляд и покраснела.
N– …с махххом
Б– А он тебе на кой ляд? Ты же не Иван Дулин, в конце-концов.
N– А он мне Димку, Нагиева напоминает… Йа фанатка <Окон>...
Б-Димку, говоришь? Так, это Нагиев и есть! Только зашифрован шибко. (отвернувшись прошептал «Какая ересь, но чего не сделаешь заради дела»). Слушай, а ты не фанаттка <Дома2>?
N-Не…
Б– Ну слава Мусу А то где я тебе Ксению Собчак возьму?
N– Не, Собчак не надо… Я лошадей с детства боюсь... А я с Нагиевым смогу поговорить?
Б-Сможешь, сможешь. Только подойди поближе к нему, а то он от крика умирающего ДИ Абло на левое ухо глуховат стал.
N– А я ему в правое буду говорить.
Б– Не трожь правое ухо Маххха Я туда вопросы своего интервью ему задаю. Запомни – твоё рабочее ухо – левое.
N– Угу.. Поняла..
Naimarta обречённо вздохнула.
N-Слушай, Бондя, можно нме на время полета крылья?
Б– Ты чего? Какие крылья? Ноги и крылья – атавизм. Главное – хвост! Хвост у тебя в наличии?
N– Имеется.
Б– Ну, тогда в добрый путь!
Бондя подошёл к верёвке, удерживающий метательный механизм, и трижды перекрестившись, взмахнул ножиком. Блеснула на солнце сталь и Naimarta, выпущеная катапультой, быстро стала исчезать за горизонтом.
Бондя смахнул скупую мужскую слезу и пошёл в сторону здания бойцовского клуба.
Занавес
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 20.01.08 20:30 |
Медведи и тигры | Отрывок из песни, олицетворяющий БК...... |
ru |
Всё что вокруг нас - это ветер
Всё что падает вниз - это пепел
Мысли давят на полноту кармана
Добро пожаловать в Город Обмана.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 18.01.08 21:06 |
Медведи и тигры | -:) |
ru |
|
Чтобы жизнью наслаждаться, надо много упражняться! Курс постельных упражнений с элементом наслаждений: ты лежишь она садится, её взяв за ягодицы, продолжаете разминку... Грудь целуешь, гладишь спинку, вводишь орган наслаждений в дырочку для упражнений! И движенья продолжаем, поднимаем, опускаем, до конца не вынимаем и друг друга упражняем.
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 18.01.08 20:25 |
Медведи и тигры | Юмор |
ru |
Для хорошего настроения, позитивная и в тоже время правдивая мать её история!:)
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении
нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой
такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий
случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один
прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать
эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что
людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей
не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть
усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то
ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он
раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов
и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить
картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять
минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной
клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод -
обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою
роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое
им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения,
но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от
боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в
анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом
сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший
сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно
покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий
посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от
хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.01.08 21:45 |
Медведи и тигры | Басня о ЦП...и нуб сити.....матюкальниГ( |
ru |
В лесу был пир,
На пир был заяц приглашен,
Нажравшись как свинья,
Залез на сто и речь такую он повел....
Хозяйка блядь,пирог из ебаной свинины,
Подайте шляпу и польтО, ебал я в рот такие иемеННины!!!
Тут в разговор вмешался еж,
Да не куда ты не пойдешь, я позову царя зверей!
Ебал я в рот таких царей.
Не далеко и лев валялся в залупе вилкой ковырялся.
Кого, кого касая блядь ты собераешься ебать???!
Тебя ебучий пидормот пиздык-хуяк и прямо в рот!
Тут заяц не долго думая что было мочи свистанул...
Из леса шобла пьяных зайцов привалила,
И льву такой пизды вломила...
Что лев полдя блевал и раком в африку съебал....
з.ы. Суть сей басни такова что шобла пьяных зайцев сумеет одолеть и льва....
Синию группу на ЦП в нуб городах всем ЦП!
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 15.01.08 22:14 |
Медведи и тигры | Кристалл знаний |
ru |
После депортаций и дискрминаций нубов...наступило суровое время....и теперь каждый должен познать что сокрыто наконец в в "Кристалле знаний"....:
Сначала все было просто и легко. Ну появился "Кристал знаний" для перехода на 6-ой, зачеи да и кому нужен.Если есть "халява", 12499 опыта,достигает его каждый ну и тихо мирно копит себе зубы, не зная не хлапот не забот на дальнейшее .Ладно,все было б хорошо, но подлый Мусорщик все в раз прекратил и ввел тайный обряд, где это было видано что бы обогощались нубы, а не ОН.И вот в один перкрасный день...
Маленький нуб, ну не совсем маленький, 5-й левел как никак, берущий тепло и уют из водостока...Опускается в канализацию, чистя этаж за этажом, выбивая из жутких монстров гайки да болты выполнив уже все задания Луки и изредка поднимается на поверхность что бы пополнить свой запас зубов. Жизнь просто прекрасна...халявыне зубы, гайки да болты, для преобретияния веще в коморке у Луки.Жизнь в розом цвете.. Но это не главное. И вот нубик опускается в водосток к Луке, что бы поменять как гайки на жетоны, как вдруг вместо Луки видет самого Мусорщика с большими вилами, на которых нанизана голова Мироздателя. Вы подходите к Мусорщику, немного оторопев. И он прикасается своими вилами к вашей голове, говоря, повышая голос:
-Всем что тут есть ты обязон мне, о смертный нуб!
-Да.....Трепеща от страха прошептал бедный испуганый нуб.
-Ты должен перейти на следущую ступень. Для этого и существует "Кристалл знаний". Преобрети его...и познай.....
-Ну а каже зубы, белые будут? Немного осмелев,молвит нуб.
-Ты не о том смертный, халява кончилась........бугага....Зубов больше не будет....Познай кристалл!
Нуб молчит понуро опустив голову.
-Эээ, об чем это я, задумался Мусорщик, короче ты купишь его....понял?
-Как, за что, чем я провинился? И на что??
Нуб осмелевает от возмущения, обнажив мечь с криками кидается на Мусорщика:
-Да восторжествует справедливость!
Но Мусорщик исчез. Перед нубов вновь стоит Лука....и предлогает взамен гаек и болтов, жетоны.Нубу кажется что это была галюцинация, от переизбытка эля.Он меняет серебряные жетоны и бежит в лавкуза кристалом, вдргу это сон, а не реальность................
И правда это не сон не реальность, а жестокая правда жизни. Обряд посвещения хочешь жить плати.......
Теперь с 6-го левела можно споконой всутпать в взрослую жизнь...Познав наконец в "криталле знаний" истину, что бабло побеждает зло!
|
|
| |
|
|
| 15.01.08 21:48 |
Медведи и тигры | Сказка |
ru |
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила: ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 08.01.08 22:26 |
Медведи и тигры | и не в склад и не в лад, а просто так!) |
ru |
Тьма сгустилась в 22:00 над олд сити..
Шкалы сбежались на ЦП..
И толпа бегущих нупов
Нервно вглядывалась ввысь..
Один тощий узкомордый
Посмотрел на небеса..
И в момент неподходящий
В мозг ужалила оса..
Появилась тень большая..
Быстрый, злой и мощный зверь..
Шакал мозгом ещё мыслил..
Быстро смылся с ЦП!
Зверь свирепым стал мгновенно..
Вмиг неверного догнал..
Размахнулся сильной лапой..
Враг в секунду мёртвым стал..
Ужас убивал нубиков..
Зверя здесь боялись все!
Тихий вдох.. закрытый рот..
Злостный ветеран на ЦП!.....
|
|
| |
|
|
| 08.01.08 18:14 |
Медведи и тигры | Old city |
ru |
что случилось?
НЕДОСТУПЕН -
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 04.01.08 21:32 |
Медведи и тигры | Деды Морозы.. Кто они? |
ru |
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним
ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.
Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.
Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он
сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,
но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их
300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит
подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в
качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только
видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит
только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.
Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и
начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы
редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,
кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать
Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В
конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да
еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в
бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные
лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит
сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не
прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему
достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы
их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского
университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и
начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и
стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в
подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле
елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в
новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,
хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит
семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе
сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,
КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины
галактики наблюдает Прадед Мороз…
з.ы. <c>тырино и прочитано))))))))
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 389 Pages: 39
1.. 10.. 20.. 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
