http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/ ??? - френд-лента - scrolls.combats.com Mon, 02 Jan 2017 05:52:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/066_hixolxu.jpg http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/90 80 http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1274292.html Mon, 02 Jan 2017 05:52:00 GMT http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1274292.htmldemon-draculla Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. <br>— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! <br>Муж позвал: <br>— Подожди! Расскажу, как было! <br>— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. <br>— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. <br>Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: <br>— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? <br> <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br> <br>- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит парень девушке. Я купил три билета в кино. <br>- Почему три? <br>- Твоим матери, отцу и брату! <br> <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br> <br> http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1265988.html Wed, 21 Sep 2016 19:23:00 GMT http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1265988.htmldemon-draculla В самолете блюет пассажир. Все смеются. <br>Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. <br>Она спрашивает: <br>- В чем дело? <br>- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: <br>— Девушка. а у вас не найдется закурить? <br>Та дает ему сигарету. <br>— А огонька не найдется? <br>Она дает ему зажигалку. <br>— А давайте познакомимся. <br>— А может тебе барабан еще дать? <br>— Зачем? (недоуменно). <br>— Возглавишь колону идущих на х%й. <br>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Приходит муж с работы и кричит: <br>- Где мой сладкий зайчик? <br>Жена: <br>- Я тут... <br>Муж себе под нос ворчит: <br>- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал! <br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. <br>— Хренассе! Ну, мужики! Класс! <br>— Фигня, ты открой! <br>Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . <br>— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! <br>— Да ладно, ты достань винтовку. <br>Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. <br>— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! <br>— Это еще не все! <br>Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... <br>— Подожди, скотч отклей. <br>Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: <br>— Хеппи бездэй ту ю! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. <br>— Зачем? <br>— В качестве консультанта. <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Антон демобилизовался и жена встpечает его у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг, по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: <br>- Вставай - твой муж пpишел! <br>Она сквозь сон боpмочет: <br>- Hе бойся, он еще в аpмии... <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br> <br> http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1259858.html Tue, 05 Jul 2016 16:48:00 GMT http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1259858.htmldemon-draculla Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый <br>берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: <br>— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, <br>отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться <br>домой. <br>— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра <br>под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. <br>— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли... <br>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Мама: Наташ, ты где? <br>Наташа: В туалете. <br>Мама: А что ты там делаешь? <br>Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете? <br>Мама: Опять куришь, с@ка? !!! <br>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. <br>Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. . <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. <br>Мужик говорит: <br>— А это обезьяна из джунглей. <br>— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. <br>— не мешай Я с котом разговариваю. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. <br>Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: <br>— Hу ты что, ну не здесь же. <br>— Hу очень хочется. <br>— Hо каким обpазом? <br>— Хотя бы пальчиком. <br>Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... <br>Чеpез несколько минут: <br>— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! <br>— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? <br>— Hет — уже часами. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. <br>Петька и Василий Иванович: <br>— Рассказывай, почему второе место! <br>— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. <br>Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: <br>— Рассказывай! <br>— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Урок биологии. Тема — морские рыбы. <br>— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? <br>Вовочка: <br>— Потому что ее кит насиловал! <br>— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? <br>Вовочка (в дверях) <br>— А он все это видел! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. <br>Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать. <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>— А давай сегодня на п@рно фильм пойдем? <br>— Да ты что, там же до 16 не пускают. <br>— Прям они там на входе с линейкой сидят! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидят два алкаша — бухают. <br>Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. <br>Один говорит: <br>— Девочка девочка дай лизнуть? <br>Девочка: <br>— Я бы дала да неохото трусы снимать. http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1256264.html Sun, 15 May 2016 19:05:00 GMT http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1256264.htmldemon-draculla Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. <br>Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! <br>У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! <br>Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. <br> <br>Вот эта ахота!!! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>Встречаются две подруги: <br>— Мой парень такой эгоист, такой эгоист! <br>— А что случилось? <br>— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... <br>— Так это же здорово! <br>— Так он его наизнанку надел! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику. <br>----------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: <br>— Мне самую лучшую девушку! " <br>Хозяйка: <br>— 100долларов. <br>Студент деньги посчитал — всего 25 <br>— Тогда брюнетку <br>— 80 долларов. <br>— А рыжая сколько? <br>— 60 долларов, <br>— А в попу сколько? <br>— 40 долларов. <br>— Ну а миньет тогда сколько? <br>— 30 долларов. <br>Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. <br>Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: <br>— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. <br>Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. <br>Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: <br>— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. <br>— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. <br>— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. <br>Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. <br>— В чем дело? — спросила монахиня. <br>— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. <br>Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. <br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>— Ты реально, как муравей! <br>— Почему? ? <br>— Вечно какую-нибудь х@йню несешь. . <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Очередь. <br>— Пустите пожалуйста, мне только спросить. <br>— Ты ох@ел? Это банкомат! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: <br>— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! <br>– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем ! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн <br>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: <br>— боже, сделай так, чтоб муж не узнал <br>голос с неба: <br>— хорошо. но ты погибнешь на воде. <br>через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: <br>— боже, ты же не утопишь из-за меня всех. <br>— да я вас бл@дищь 2 года собирал!!! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>В поезде: <br>— А Вас как зовут? <br>— Анжелика <br>— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? <br>— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? <br>— У меня нет мужа, я мать-одиночка <br>— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Взрослый сын спрашивает у отца: <br>— Что такое хорошая жена? Отец отвечает: <br>— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. <br>Сын говорит: <br>— Да ты что, отец? <br>Отец: <br>— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена. <br>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо <br>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: <br>— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? <br>— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? <br>— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза. <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током? <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>— И ручки у вас какие-то шаловливые . <br>— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! <br>------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ <br>Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: <br>— Смотри мужчина мастурбирует! <br>— Да необращай внимания. <br>— Не могу он делает это моей рукой. <br>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, <br>— Мне дайте вон тех зелененьких... <br>Другая: <br>— А мне в пупыришках... <br>Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: <br>— Мне 2 кг любых, я их есть буду. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал! <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. <br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Шла Саша по шоссе и нашла работу ... <br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет. <br>"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?" <br>Ведущий: — Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь. http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1253468.html Sat, 16 Apr 2016 23:30:00 GMT http://scrolls.combats.com/~demon-draculla/1253468.htmldemon-draculla — У моей большие сиськи! <br>— А у моей классная попка! <br>"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал. <br>-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Преподаватеь: <br>— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... <br>Женский голос с первого ряда: <br>— Сколько, сколько? <br>Преподаватель: <br>— До двенадцати. <br>Женский голос с первого ряда: <br>— Повторите это погромче для последнего ряда! <br>Мужской голос с последнего ряда: <br>— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? <br>Преподователь: <br>— Конечно, с двенадцатью! <br>Мужской голос с последнего ряда: <br>— Повторите это погромче для первого ряда!!! ... <br>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки. <br>--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <br>— У меня беда с новым автомобилем! <br>— Что случилось? <br>— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще <br>30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак <br>переполнился через край и бензин начал заливать мотор.