Hide




- Бля, дослушай до конца! ...она, когда все это увидела... ну инфаркт... смерть... в общем - сдохла. Дальше слушайте!

- Бедная смерть... пошел искать в столе дырку для просовывания. Слушай! Прикольная история на... все дохнут!

- Заткнитесь придурки, я еще не закончила! Приходит тут участковый. Ну вот, он заметил, что отрезали голову слишком ровно...

- Писец история - я сейчас тоже сдохну...

- Подождите, сейчас самое интересное... участковый решил покрутить этой головой, схватил ее за усы, ну, а мужик не выдержал боли и гавкнул.

- Головой покрутить решил? Своя-то не вертится чтоли?

- Участковый замертво рухнул, итог: три трупа!

- Почему три-то?!

- А курицу забыли?! Это реальная история! Тьфу на вас!

- Даа... вот это писежь...

- Кстати...

- Подожди, я смахну с себя слюну!

- Могу еще одну рассказать!
- Не надо!

- Нет.

- Не стоит...

- Тоже реальную, но на самом деле прикольно, люди все-таки такие идиоты...

- Пять трупов? Или еще прикольнее?

- Неееее..... Один инвалид кот рыбу ловил, на него девушка с моста упала...

- Инвалид-кот рыбу? Кот инвалид... че-то я не уловил...

- Да, он был на лодке, слушай!

- Гы.

- Не ржи, идиот! ...он на лодке плавал...

- Инвалид кот на лодке?

- Девка пошла утром топиться...

- Гребец кот?

- Молчи падла! Зае... вы все! Бля, дайте договорить, ну вот, девка думает типа: «жизнь - гавно, умру я». Вот.

- Аааа..... кот был девкой?

- Я же сказала - на мосту которая: девка

- Аааа...

- Вот она прыгнула...

- Рыбу глушила?

- Упала как-то на лодку неловко, и мужика из лодки выкинуло!

- Котом глушила?

- А у него протез, он и утопился, а девка жива осталась.

- А кот?!

- А рыба?!

- Какой кот, идиоты?!

- Кота жалко, инвалид все-таки...

- Тупиздни: кота не было!

- Блин, у кота вместо хвоста протез, вот ему жизнь и дерьмо.

- Да нет, дураки, вы бы про мужика подумали!

- А че мужик? Он же с бабой был...

- Умер мужик, скоты!

- Мужик рыбу убивал, браконьер короче!

- Заткнитесь! Вы тупые!

- Поделом им, только кот спасся?

- Вы ничего не понимаете...

- Потом инвалид и баба поженились и нарожали котят? А протез куда дели? Ааа... хорошо тому живется у кого одна нога?!

- Бля! Му..., скоты ..., уроды, суки ..., заткнитесь! Кот - это сокращение от «который», я просто привыкла сокращать. Одни идиоты - а другие от этого умирают! Чтоб вы сдохли, мрази!!!

tags: Юмор, рассказы

Hide
Ну не понимаю я, что такое гей-туризм, и все тут. Конный понятно, на лошадях, горнолыжный – и дураку ясно, пеший тоже сомнений не вызывает, а гей? С членом в жопе что ли? Неудобно, наверно, путешествовать так.

Я теперь если куда собираюсь отдохнуть поехать, сразу пробиваю, насколько в предполагаемой стране пребывания этот самый анальный отдых развит. А то приедешь вот так, по незнанию, в самое пекло мужеложства, засунут тебе мускулистые гиды в задний проход фаллоимитатор и будешь с ним две недели достопримечательности осматривать. С перерывами на оправление естественных нужд. Вот когда и диарея в радость.

В Вену хотел зарулить этой осенью, музей глобусов посетить и так, пивка попить. Чуть билеты не купил, а потом дайка, думаю, пошарю, как там на предмет анальных утех. Сами понимаете, одно дело глобусами любоваться, а совсем другое один такой в седалищной мышце таскать. И что вы думаете? Нарываю статью, что в Вене выпустили путеводитель для туристов с членом между ягодиц аж на 48(!!!) страницах! Объем представляете? Для города с населением немногим более Алматы. Причем печатают эту аморальную литературу на английском, французском и испанском. С английским понятно – язык международный, каждый э… гомосексуалист выучить может. Французский тоже в школах учат, а Испания то тут причем? Ну не могу я представить себе, как два мужественных тореадора долбят друг друга в очко после удачно проведенной корриды.

Сорок восемь страниц! У меня булки непроизвольно сжались! Нет, думаю, дудки – махну лучше в Прагу. Пивка и там поквасить можно, да и музей секс-машин посетить для общего развития не помешает. Один тамошний аппарат против мастурбации чего стоит! Начало века, а электрический! Можно сказать гений человеческой мысли. Меня вот в детстве мама заставляла руки поверх одеяла класть, а током бить не додумалась.

Машины, особенно сексуальные, дело хорошее. Но, на всякий случай, в сети покопался. А вдруг и в Праге глобусы в зад засовывают? «Для качественного отдыха европейских гей туристов Прага предлагает гей-сауны, гей-театры, гей-гидов и даже специальные гей-службы такси». Каково? Пять Г в одном предложении.

С саунами вопросов нет, им же в мужскую баню сходить, как мне в женскую. Скорее всего, гей-сауна это обычная женская, куда пускают гомосексуалистов чтобы они могли спокойно, без лишних эрекций и соблазнов, помыться. Посплетничать за кружкой пива, бюстгальтером новым похвастаться. В театрах, небось, «Три брата» по Чехову ставят. Или «Вишневый зад». Современное искусство, что тут скажешь. А вот чем гей-гид от обычного отличается? Его долбят что ли после экскурсии? А такси за минет подвозит, или еще и деньгами платить надо?

Нет, я не гомофоб, боже упаси. Просто не понятно это все, а неизвестное всегда пугает. Сядешь в Праге в такое «голубоглазое» такси и что потом делать? И вообще считаю, что если так уж хочется какую-то группу отдельно выделить и создать ей тепличные условия отдыха, то лучше всего на эту роль подходят онанисты. А что? «Для качественного отдыха европейских онанирующих туристов предоставляются дроче-сауны, театры мастурбаций, гиды-онанисты и даже специальные службы рукоблудствующего такси». И никаких глобусов!

tags: рассказы

Hide

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

tags: рассказы

Hide
Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!!
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить

tags: рассказы

Hide


И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

tags: рассказы

tags: рассказы

tags: рассказы

tags: рассказы