http://scrolls.combats.com/~portcase/ Ку-кусики :) - scrolls.combats.com Thu, 22 Jan 2009 17:42:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~portcase/90 80 http://scrolls.combats.com/~portcase/404100.html Thu, 22 Jan 2009 17:42:00 GMT http://scrolls.combats.com/~portcase/404100.html Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: <br>- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. <br>- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. <br>- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро. <br> <br> <br> <br>- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. <br>- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. <br> <br> <br>Встретились как-то три подруги. Начинают делиться друг с другом кто из них каким способом любит сексом заниматься. Одна говорит что любит боком-необычно и ощущуния приятные. Другая говорит что любит раком-что ловит кайф. А третья говорит "А я люблю как на РОДЕО" Остальные две спрашивают: <br>- А как это? <br>- Ну садишься на мужичка сверху, начинаешь ездить, а через минуты три сообщаешь, что больна СПИДом... <br>А ТЕПЕРЬ ТРИ МИНУТЫ УДЕРЖАТЬСЯ В СЕДЛЕ!!!!!!!!" <br> <br> <br>Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: <br>- Сына, принеси воды... <br>Молчание... <br>Жена говорит: <br>-Уснул. <br>...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: <br>-...и долго я тут с водой стоять буду? <br> <br> <br>Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... <br>- Внимание, сейчас будет секс! <br> <br> <br> <br>Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: <br>- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. <br>Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: <br>- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! <br>- Hу, дык! Я плохого не посоветую! <br>- Действительно, доктор, у вас великолепная жена! <br> <br> <br>Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: <br>- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... <br>- Нет, старо. <br>- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... <br>- Нет, все это уже было... <br>- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. <br>- Это здорово, беру! <br>- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. <br>Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: <br>- Ну как, испытали? <br>Мужик, вяло: <br>- Да испытал... <br>- Ну и как? <br>- Да не знаю... <br>- Как не знаете??!!! С подогревом? <br>- Да вроде бы... <br>- Спину гладит? Царапается? <br>- Да, наверное... <br>- А интеллект проявляет? <br>- Проявляет! <br>- И в чем это выражается? <br>- А НЕ ДАЕТ!!! <br> <br> <br> <br>При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: <br>20% - "Да"; <br>20% - "Нет"; <br>60% - "А что такое оргазм?" <br> <br> <br> <br>Сидит дед на скамейке плачет... <br>к нему подходит молодой человек и спрашивает: <br>- Дед ты чего плачешь-то? <br>Дед говорит : <br>- Я женился на молодой <br>- А, понятно тогда... <br>- Нет ты не подумай у нас все хорошо, она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает... <br>- А что ж ты тогда плачешь то? <br>- Я забыл где я живуууу... <br> <br> <br> <br>В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: <br>- Хотите анекдот? <br>Женский голос: <br>- Только не пошлый. <br> <br> <br>Муж - жене: <br>- Дорогая, давай займемся сексом! <br>Жена: <br>- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! <br>Муж: <br>- Потому что футбол еще не скоро!!! http://scrolls.combats.com/~portcase/404098.html Thu, 22 Jan 2009 17:41:00 GMT http://scrolls.combats.com/~portcase/404098.html Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. <br>- Папа, смотри, а что они делают? <br>- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. <br>- А сейчас, что это они делают? <br>- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. <br>- А что делает вон та обезьянка? <br>- Та - просто дрочит. <br> <br> <br> <br>Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. <br>Второй - Что случилось? <br>Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. <br>В. - Ну и что здесь смешного? <br>П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: <br>Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. <br> <br> <br>Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... <br>Врач и говорит: <br>- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... <br>Даже испытания еще до конца не прошли... <br>Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... <br>Прибегает дамочка через два дня: <br>- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... <br> <br> <br>Четыре правила счастливой семейной жизни: <br> <br>1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; <br>2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; <br>3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; <br>4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! <br> <br> <br>Встречаются двое. Один жалуется: <br>- Ну совсем теща достала! <br>Второй: <br>- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. <br>- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: <br>"Оказываю секс-услуги. Дешево!" <br>- Ну и как?!!! <br>- Оказывает, сука! <br> <br> <br>Cын приходит домой, отец: <br>- Курил? <br>- Нет, стоял, там, где курили. <br>- Ага, я смотрю, ты и сидишь там, где пьют, и лежишь там, где сексом занимаются!!! <br> <br> <br>Приходит сын вечером домой и говорит отцу: <br>- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.. <br>- Как здорово, сынок! Садись рассказывай! <br>- Не, ты знаешь, я лучше постою. <br> <br> <br>- Ты давно сексом занимался? <br>- Три дня назад. <br>- А че целых три дня-то?? <br>- Да все че-то руки не доходили! <br> <br> <br>Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: <br>- Откуда финагал? <br>- Да жена врезала. <br>- За что? <br>- Да я ее на ТЫ назвал. <br>- Да за это не бьют. А как дело-то было? <br>- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." <br> http://scrolls.combats.com/~portcase/404097.html Thu, 22 Jan 2009 17:40:00 GMT http://scrolls.combats.com/~portcase/404097.html - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. <br>- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. <br>- А где конь? - усмехнулась Аня. <br>- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также <br>искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. <br>- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. <br>- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. <br>- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. <br>- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! <br>Одевайтесь, поехали. <br>- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. <br>- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? <br> <br>Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. <br>- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. <br>- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой <br>процедил Принц. <br>- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. <br>- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. <br>- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. <br>- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? <br>- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? <br>- У меня-то есть, а ты как? <br>- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. <br>Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.