|
06.05.12 18:23 |
skysword   | |
ru |
Игровые законы проекта Combats
Игровые законы в проекте Combats (далее просто Законы) абсолютны, не подвергаются обсуждениям и безусловны к исполнению всеми пользователями проекта Combats (далее просто Игры). За их соблюдением следят Юстициары, которые являются носителями Закона (на переходный период им помогают паладины и тарманы). Юстициары принимают решения о наличии того или иного состава преступления.
Незнание законов не освобождает от ответственности.
Нарушения в игре классифицируются по тяжести (лёгкие, средние, тяжёлые и особо тяжёлые) и по категории (в чате, на форуме, в анкете, в гравировке, в именах персонажей и животных, в клановых статусах и должностях, прочие и т.д.).
Юстициары не определяют виды и сроки ограничений, а только определяют виды нарушений, применяя к нарушителю соответствующие клейма. Виды и сроки ограничений, которые могут наступить по подтверждённому юстициарами факту нарушения игроком законов, выбираются автоматически соответствующей системой клейм. Система клейм учитывает повторы нарушений (рецидивы) и в зависимости от состава нарушений и частоты их повторов применяет к нарушителю ограничения. Все нарушения носят накопительный характер, т.е. ни у какого нарушения не существует срока давности. Каждое последующее нарушение только усугубляет вину нарушителя. Ограничения могут применяться в комплексе и не сразу, а в последствии.
Основной перечень клейм, применяемый к персонажам по факту совершения ими тех или иных нарушений:
Лёгкие
Коммерческая реклама в неположенном месте (в чате, на форуме)
КРИКИ (сообщения в верхнем регистре, жирным шрифтом или иным способом, чрезмерно привлекающим к себе внимание) (в чате, на форуме)
Общение на языке, отличном от официального (именно общение!) (в чате, на форуме)
Попрошайничество (в чате, на форуме)
Флуд/Спам (в чате, на форуме)
Средние
Некорректная информация (Брань, сквернословие, мат, оскорбление, нарушающая международные законы и законы Игры и т.п.) в анкете, гравировке, кличке животного
Некорректная информация (Брань, сквернословие, мат, оскорбление, нарушающая международные законы и законы Игры и т.п.) в клановом статусе или девизе
Ссылка на веб ресурсы, не принадлежащие Администрации Проекта (в чате, на форуме (без санкции Админии или Гвардейцев))
Тяжёлые
Договорной бой
Нарушение п.п. 3.2.2 ToS (Использование ошибок в программном коде)
Нарушение п.п. 3.2.3 ToS (Распространение информации о способах нечестной игры) (в чате, на форуме, в анкете)
Нарушение п.п. 3.2.4 ToS (кроме взлома игровых аккаунтов) (в чате, на форуме)
Некорректное имя персонажа
Обман юстициара (предоставление умышленно искаженной информации, влияющей на оценку ситуации юстициаром и/или повлекшее за собой незаслуженное ограничение игроков) (в чате, на форуме)
Призывы к нарушению ToS или законов Проекта (в чате, на форуме, в анкете)
Реклама покупки или продажи денежных средств, услуг или товаров за любые денежные единицы (исключая кредиты)
Реклама и пропаганда наркотиков, психотропных препаратов и т.п. (именно это, а не обсуждение вреда употребления) (в чате, на форуме, в анкете)
Особо тяжёлые
Нарушение Положения об обороте денежных средств
Нарушение правил общения (Брань, сквернословие, мат, оскорбление) (в чате, на форуме, в анкете)
Обсуждение альтернативных игровых проектов (без их рекламы) (в чате, на форуме (без санкции Админии или Гвардейцев))
Взлом игровых аккаунтов (равно как и попытка оного и оная деятельность)
Мошенник
Нарушение п.п. 3.1.4 ToS (передача/получение пароля от персонажа, предложение оного)
Нарушение п.п. 3.2.3 ToS (Нечестная игра)
Нарушение п.п. 3.2.5 ToS (Несанкционированный доступ к сервисам проекта и т.п.)
Незаконная коммерческая деятельность (НКД, предложение деятельности и сама деятельность)
Оскорбление (а так же клевета и обсуждение действий или бездействий) юстициаров, Гвардейцев, Админии и всего Проекта, призывы против них (в чате, на форуме, в анкете)
Получение средств незаконным способом (со взлома, с ошибок программного кода Проекта, от мошенника, от ботов и иными запрещенными способами)
Потеря контроля
Распространение вредоносных ссылок (РВС) (в чате, на форуме, в анкете)
Реклама альтернативных проектов (РАП) (в чате, на форуме, в анкете)
В результате применения к нарушителю клейм, у игрока могут появиться следующие основные ограничения:
Ограничение на общение в чате
Ограничение на общение на форуме
Ограничение на передачу вещей и кредитов
Ограничение на получение опыта в боях
Ограничение на перемещение между городами
Заключение в тюрьму
Заключение в долговую яму
Ограничение на демонстрацию анкеты
Ограничение на доступ к игре
Удаление сообщения с форума
Ограничение на перемещение внутри города
Ограничение на доступ к локациям
Админия оставляет за собой право применять иные прямые ограничения, недоступные юстициарам.
Кроме того, Админия уведомляет:
Законы могут быть изменены без каких-либо уведомлений.
Вы обязаны периодически посещать эту страницу, чтобы быть в курсе всех актуальных изменений.
Перечень клейм и ограничений, а так же сами свойства ограничений могут быть изменены без каких-либо уведомлений.
Дата последних изменений: 26.04.2012
Как-то коряво написано ))))) но смысл ясен, наказать могут всегда даже абсолютно честного игрока, повод найти не проблема )))
Вы все еще хотите тут играть и даже платить деньги? )))
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 14.04.12 21:45 20.12.11 02:39 |
MARY_KAY | Продам рунки |
ru |
Мф. контрудара (%): +6 (кольцо).
Мф. мощности магии Воздуха: +6().(кольцо)
Мф. мощности крит. удара (%): +5(шлем).
Мф. мощности рубящего урона: +5(обувь).
Мф. мощности дробящего урона: +3(кольцо).
Мф. мощности урона: +3(поножи)(перчатки)(ожерелье2)
Мф. мощности рубящего урона: +5(поножи). (пояс).(серьги).
Мф. мощности магии Воды: +5(наручи). (перчатки).(обувь). (обувь).(поножи).(ожерелье).(пояс).
Мф. мощности магии Воды: +6(броня).(шлем).(перчатки).
Мф. мощности рубящего урона: +3(кольцо2)
Мф. мощности урона: +3(наручи).
Мф. мощности крит. удара (%): +5(перчатки).
Мф. мощности рубящего урона: +3наруч/брон2/серь///+5руб/пояс
Мф. мощности урона: +3 понож/брон/наруч/пояс
Мф. мощности магии Воздуха: +5наруч/пояс2/серь/обув///+6понож
Мф. мощности режущего урона: +3шлем///ож/пояс +1м.кр
Мф. мощности крит. удара (%): +5обу/перч3/пояс
Мф. мощности колющего урона: +3серь
Мф. мощности крит. удара (%): +6шлем/пояс
Мф. мощности дробящего урона: +3шлем/бронь/кольц/наруч
Мф. мощности магии Огня: +4перч///+5серь
Сила: +2 амуль/
Интуиция: +2пон+1м.кр
Интеллект: +2бронь
|
|
| |
|
|
| updated 06.03.12 16:42 15.12.11 23:11 |
MARY_KAY | Владыка |
ru |
Владыка Морфиус собирается призвать в наше время Патриарха Импрессиуса, что приведет к установлению безграничной власти Скучающих Владык и полному крушению существующего порядка вещей. 1/3
1. Дождитесь завершения ритуала Владыки Морфиуса. 1/1
2. Поднимитесь в Чертог Мирового Господства и станьте свидетелем пришествия в наше время Патриарха Импрессиуса. 0/1
3. Отомстите Эмиссару Кровавого Ордена за срыв ритуала! 0/1 (Алтарь Грешной Души - юзать Алтарь!)
Отправляйтесь в Чертог Совершенных Технологий и убивайте зомби-лаборантов до тех пор, пока не найдете в их останках Черный Ключ-Камень.
C находкой возвращайтесь к Морфиусу. Не пытайтесь самостоятельно вскрыть хранилища - велика вероятность внезапной смерти. 1/1
Вы получили Амулет Владыки Морфиуса
Для начала - возьми мой амулет. Он убережет тебя от ловушек, установленных при входе.
Из Хранилища ты принесешь одну вещь - мой старый доспех. Все остальные сокровища можешь оставить себе, но доспех - мой! (Чертог Совершенных Технологий = напротив подъёмника = сразу справа за зомби)
• А что еще?
Вторая часть задания несколько сложнее. Одна из комнат Чертога - личная лаборатория ученого мага Леосиса Гелта. (Чертог Совершенных Технологий = возле Гелта = для входа нужны глаза Гелта)
Зачарованная особой магией, дверь в его покои открывается не только черным ключ-камнем. Требуется еще взгляд хозяина в единственный глаз Всевидящего Ока, что висит у двери.
Против этого я бессилен - так что придумай что-нибудь самостоятельно. Когда найдешь способ проникнуть туда - умыкни с его стола свитки с магией Владык.
• Сделаю. (завершить разговор)
Свитки находятся в лаборатории мага Леосиса Гелта. 3/3
Доспех Владыки Морфиуса вы сможете найти в хранилище Чертога Совершенных Технологий. 1/1
Я хочу, чтобы погибли лидеры Альянса. Пусть Эмиссар в полной мере осознает, какая участь ожидает его в ближайшем будущем.
• Сделаем же это!
Вы получили новое задание.
Раахд, Мендас и Сеймос - вот список жертв.
Я отправляюсь с тобой. Хочу лично принять участие в падении Альянса.
• Альянс должен быть разрушен! (завершить разговор)
Одержите победу над тремя лидерами Альянса. 2/3
Лидер Альянса Раахд повержен. 1/1
Лидер Альянса Мендас повержен. 2/1
Лидер Альянса Сеймос повержен. 0/1
(видимо засчитывают былые заслуги))
Нет, MARY_KAY. Я итак очень благодарен тебе за все. Теперь нашим путям пришла пора расходиться.
А жаль.. Впервые за долгое время я обрел того, кого мог бы назвать другом...
Да, пока не забыл. Вот то, что удалось собрать. Мне эти блестяшки уже ни к чему, а тебе еще пригодятся. И не смей отказываться.
Вы получили Золотой прун x 10
Вы получили Право на дружбу [10000]
Вы получили Назад в детство!
Вы получили Плеснуть Трупным Ядом
Вы получили Нападение x 5
• Спасибо, Владыка Морфиус.
|
|
| |
|
|
| 18.11.11 17:54 |
skysword | анекдотеГ |
ru |
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Mood: счастливое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 14.10.11 16:59 |
skysword | Соглашение :) |
ru |
Жалоба на форуме одной :
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?
Mood: отличное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 13.10.11 20:19 |
skysword | по-чаще бы так )) |
ru |
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
Mood: решительное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 13.10.11 00:34 |
skysword | 50 самых глупых мужских фраз: |
ru |
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации «минетчицы без границ»)
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током *бнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво — это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ… Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села… В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь?)
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил… приятно…)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры
Mood: хорошее 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 12.10.11 22:22 12.10.11 22:19 |
skysword | никуя не принцы )) |
ru |
Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.
В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?
Эпилог.
Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.
Mood: пятничное 
|
|
| |
|
|
| 12.10.11 22:12 |
skysword | :) |
ru |
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Mood: разговорчивое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 101 Pages: 11
«« « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
сердечко-ящерка 
бабочка 
эмблема 
замок 
жезл 
штандарт 
шахматы 
мышеловка 
часики 
рогатка 
гантеля 
фишка 
монетка 
привидение 
пушистик 
купидончик 
духи 
]
Квестовый сувенир: 500кр 
