|
14.04.11 21:26 |
Jim Orange   | Очевидное - оно такое невероятное! |
ru |
21:22 [***] куплю странички с 40 по 50 по кр срочно
21:23 [Jim Orange] private [***] 47 48
21:24 [***] private [ Jim Orange ] 41 нужна
С 40 по 50...
|
|
| |
|
|
| 03.04.11 18:57 |
Jim Orange | Буэ |
ru |
|
Нет ничего хуже - чем клей супер-Момент на пальцах, фффу прям как жуть какая! Прррррротивно так, фуууу...
|
|
| |
|
|
| updated 24.03.11 12:40 24.03.11 10:30 |
Jim Orange | Большой теннис |
ru |
Лицемерное лживое дерьмо, а не спорт. Полная фигня. В любом другом виде спорта люди борятся за Кубки, Чемпионство, медали, и только в теннисе любой турнир сопровождается цифрой в долларах или евро, или другой какой валюте, не имеет значения. И только в сливном матче долбанные теннисисты и теннисистки (теннисиски) начинают исполнять травмы и отказ. Никто еще не отказался от матча, выигрывая первые два сета, к примеру, 6:0 6:0. Нет, мы можем выдать травму приводящей крестообразной подприподмышцы левого полупопия только тогда, когда с треском проебали певый сет, и теперь западло в глаза людям смотреть, что в милллионодолларовом турнире ты и палец о палец не ударил, чтобы потренироваться, привести себя в форму и прочее. Зачем? Вышел, слил, бабло. А если что – дык ведь травма, отъебитесь. «Спорт-экспресс», интервью с Анной Чекветадзе, я хуй знает кто это такая, но сам факт, выводят дешевые понты от безрукой, судя по всему, теннесистки. Выдержки:
- Как появились первые признаки того, что со здоровьем у вас неладно?
- Поднялась температура, вызвали скорую, кишечная инфекция, бал-бла-бла. Температуру сбили, и приняла решение ехать на турнир в Дубай (секёте? В Дубай!)
- В Дубае снова почувствовали себя хуже?
- Да. Но раз уж прилетела – решила играть. Я была не уверена, и решила попробовать, как пойдет дело. Дело пошло хорошо (наша Аня обыграла кого-то). Вышла на следующий матч.
И тут мы видим, начиная проебывать в сете 3:5, Аня бля рухнула на земь в обмороке. Ну а хуле? Сливаем бля, на пол жмак, и ведь не подъебсти, хуле, типа, Аня, слила-то? А хуле не слить-то бля, обморок бля, лёжа бля играть не умею, тем более при обмороках.
Пробежимся по новостям:
Россиянка Вера Звонарева, обыгравшая в матче третьего круга турнира в Дубае француженку Марион Бартоли со счетом 5:2, прокомментировала матч... Марион же ж бля травму получила, а хуле. 5:2 ж летим – травма сразу.
Серб Новак Джокович вышел в финал турнира в Дубае. Со счётом 6:7 (5:7), 6:2, 4:2 он победил чеха Томаша Бердыха, который упустил все 4 брейк-пойнта в этом матче. Причина отказа Бердыха от продолжения матча — травма левой ноги. Не ну а что? 6:2 слил, в решающем горит, хуле – травма, отъебитесь. Упустил все 4 брейк-пойнта? Травма!
В 22:00 в Индиан-Уэллсе начался матч второго круга на турнире серии "Мастерс-1000" между испанцемФернандо Вердаско и литовцем Рикардом Беранкисом. В первой партии Беранкис вёл 5:2, но в итоге уступил 5:7. Во второй, уступая 0:2, Беранкис отказался от продолжения матча. Не бля, а что? Вел, перенервничал, слил, и хуле, во второй вообще все пошло мимо зарплаты – травма, хрен с ним, с турниром, зато достойно вышел.
А. Радванска (Польша) - Азаренко (Белоруссия) - 4:6, 7:5, 4:1, отказ – странно…
Аргентинец Хуан-Мартин дель Потро не смог доиграть матч второго круга на турнире в Шанхае. Во время встречи с Юргеном Мельцером чемпион US Open-2009 отказался от продолжения борьбы при счёте 5:7, 1:2. До этого дель Потро пять раз подряд обыгрывал Мельцера и никогда ему не уступал. Ну еб вашу мать! Кто б мог подумать! Выигрывал всегда, выигрывал, а тут два сета горят уже, и – ну надо ж бля какое совпадение – травма!
Не сомневаюсь, и в парном теннисе сплошное западло, кидалово и понты. Если, допустим, одна пара проигрывает другой, то что нужно сделать теннисисту?
- Почему вы проиграли матч? По рейтингу-то вы с напарником более рейтинговые, чем соперник.
- Ха, ну же ж ебта, хуле, я ж 547 в рейтинге, а мудак мой напарник 755! Ну все ж он подпринасрал, а вот если б у меня б не поперло, тут уж я б в обморок рухнул, ну или там ногу б вывихнул, или еще что. Дураку ж понятно – виноват кто угодно, только не я.
Тупой презренный лицемерный вид спорта. Полная лживая херня.
|
|
| |
|
|
| updated 02.03.11 09:37 02.03.11 02:44 |
Jim Orange | ДжиЭлЭф Эджьжьн! |
ru |
Ода увороту.
Ах, как смел я и умел
Ах, как я тыкабелен
Острие и танец ветра -
Такой весь привлекателен!
Ловко я в одноминутке
Делаю размены
Ах ты, сквозь бороню -
Вырастили смену!
Тык-тык-тык-та-та-та-та
Вот я самый-самый
Мага, топора, крита
Делаю без смены
Ушел влево, ушел вправо
Это же стратегия
Ну а что, имею право
Все что здесь имею я
Ах какой же поворот
Магбарьер поставили
Разгадать? Я уворот
Вот меня подставили
Кинул, вроде, острие
Прорости все мохом
Танец ветра, е-мое
Дальше мне все похуй
Тык-тык-тык - я победю
Нахер мне команда?
За теорией я бдю
Форум я чучуть следю
Вдруг подкинут мне фондю
Я законы все блюдю!
Тыкаю куда хотю!
Я ведь мегауворот -
В меня никтооооооооооооооооооооо
Не попадет!
PS: уворот подумал о ком-то в хаоте -
Родится еще один Жуков в народе.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 01.03.11 21:20 01.03.11 21:09 |
Jim Orange | РПЦ против! |
ru |
По последним данным, РПЦ (для уворотов расшифровка: Русская Православная Церковь) крайне советует Александру Сергеевичу Пушкину (1799-1837) в "Сказке о попе и работнике его Балде" категорически заменить персонажа "поп" на персонажа "купец". Ибо "поп" - ущемляет честь и достоинство РПЦ в сей сказке, что может вызвать кривотолки, хиханьки и хаханьки среди челяди.
Не, я себе представляю, было:
Жил-был поп,
Толоконный лоб.
Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару.
Станет:
Жил-был купец,
Толоконный лоб.
Пошел купец по базару
Посмотреть кой-какого товару.
|
|
| |
|
|
| 28.12.10 11:54 |
Jim Orange | Салат а-ля натюрель, или "Диви её". |
ru |
Он же салат по-китайски.
Состав:
Баклажан 1/2 шт.
Огурец - 1 шт.
Помидор средний - 1 шт.
Перец болгарскый - 1 шт.
Отварная куриная грудка 1/2 шт.
Лук репчатый 1/4
Чеснок - ползубчика.
Зелень всякая разнообразная
Соевый соус, перец, оливковое масло для заправки.
Разогреваем сковородочку, маслица чуть-чуть капнули (ну, обычным движением так ррраз по кругу провели и все).
Баклажанчик чистим от кожуры, режем кружочками, кружочки - долечками. Хыц-хыц так. И на сковородочку.
Болгарскый перец аккуратными длинными тоненькими дольками режем. Половину на сковородку. Половину в посудину для салата.
Курочку тоже режем тоненько кусочками, и туда же, на сковородку. Помешиваем, напевая любимую песню.
Тем временем огурец режем непривычно. Мужики, внимание! Нам же надо удивить! Кубасами нарубать любой может, но мы пойдем путем иным. Тоненько вдоль всего роста огурца пластинками режем. Тоненькие ломтики еще раз вдоль по всей длинне. Не получается - уполовиньте. И продолжаем вдоль. Вдоль. С помидорами сложнее - западло ж ножи точить остро, а тупым фига с два получится красиво. Да и черт с ним, с помидором, все равно весь расплющится. Лучок тоненько очень режем. Мелко-мелко крошим чесночок.
Пока все кромсали, уже и на сковороде все готово - по перцу легко ориентир держать - когда прожарился, ну и остальное значит готово. Все ссыпаем в салатницу, закидываем зеленью - ну, укропчик там, кинзу, петрушку ща только в суп покупать можно - вся жесткая, противная, не берем. Свежие нарезанные овощи тоже в салатницу.
Заправляем в равных долях соевый+оливковое масло. И пока у нас салат еще тепленький, зовем свою ненаглядную!
(А бокал шампанского только усилит аппетит всяко).
Приятного аппетита!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 29.07.10 11:39 |
Jim Orange | Чебоксары |
ru |
10:27 [Трын-Трава] private [klan] была бы у вас дача где-нибудь поближе к <ВЦ>
10:27 [Трын-Трава] private [klan] пишу к <ВЦ>
10:27 [Трын-Трава] private [klan] <ВЦ>
10:27 [Jim Orange] private [ klan ] :))))) поближе к ВЦ? :)))) в опе мира?
10:28 [Трын-Трава] private [klan] пишу название своего города а пишет <ВЦ>
10:28 [Jim Orange] private [ klan ] через пробелы напиши, интересно ж, что за ВЦ :)
10:28 [Jim Orange] private [ klan ] Ч е б о к с а р ы ? :)
10:29 [Jim Orange] private [ klan ] <ВЦ>
10:29 [Трын-Трава] private [klan] <ВЦ>
10:29 [Jim Orange] private [ klan ] :)))))))))))) ааааааааааааааааааа! точно
10:29 [Трын-Трава] private [klan] Ч е б о к с а р ы
10:29 [Трын-Трава] private [klan] жесть)
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 13.06.10 00:53 |
Jim Orange | Любовь |
ru |
Делиться. Да, именно так. Ты должен поделить свои эмоции, свои замыслы и идеи, свои переживания. Подели напополам - есть ведь единственная, ради которой ты всю свою жизнь... Ждал? Да! Поделил? Забери у нее такую же половину, ради которой и она жила, и она верила, и она любит. Апельсин? Пополам! По морде? Пополам! В музей? Вместе! Это и есть любовь - когда ты себя делишь, напололам. Нашел? Нет? А я нашел! Ириска, тебя люблю!
Music: The Doors
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 03.06.17 19:51 07.01.10 19:08 |
Jim Orange | Садж |
ru |
Краткое описание: Садж – древнее блюдо Азербайджана. Готовится на плоской сковороде над горящими углями, с кусочками жареного мяса, украшенная баклажанами, картофелем, стручковым перцем, помидорами, грибами, усыпанное рубиновыми зернами граната, создаст тончайшее ощущение восточного вкуса.
Делаем дома: Ребрышки молодого ягненка (определяем по цвету - должно быть розовое) 1.5 кг. Маринуем (аджика, лук, перец, подсолнечное масло, соль, соевый соус - все что угодно, короче говоря - маринуем барашка) - час, полтора. Тем временем духовка разогрета адски. Лаваш армянский (плоский-тонкий заготовили-купили заранее).
Овощи: Картошечки штучек 5-6, баклажан - 1-2, перец болгарский, лучше разноцветный (красивее ж, для половины же ж готовим-то) 2 штуки. Помидорки наливные, круглые, ровные, красивые, испанские (азербайджанские не берем - водянистые) - штуки 3.
Готовим:
Сцена 1ая. Мясо красиво достали, красиво уложили на противень, маслица чууууу-чуть, чтоб на первых порах не пришкварилось. 200 Цельсия, и пока то да сё, по 50 водочки усугубили.
Сцена 2ая. Пока там те же то да сё, овощи крупно (блин, что непонятного - крупно!) порезали, ждем-с. Минут 20 как мясо в духовке, вынимаем, ахаем (цветом покоричневело, капельки жира, маслице шипит, ааах, жуть-красота!) Вынули? О, да! Укладываем овощи в разнобой. Картошечка, баклажанчик, перчик, картошечка и т.д.
Сцена 3яя. Сначала по 50 грамм. Святое! Перекур.
Сцена 4ая. Все это вот в духовке, мясо снизу, овощи сверху, жирочек истопленный ложечкой раз в 5 минут снизу вверх, снизу вверх - чтоб все жирненько, сочненько, овощисто так, мясисто, мамо!
Сцена 5ая. Все это безобразие минут 70-80 в духовке разгоняется (за 10 минут до вынимания закладываем на четверо порезанные помидорки - штуки 3-4), мы с вами уже еще 2-3 раза по 50 грамм, перекурчик, анекдотики - и потом! Стоять! Самое важное! Достаем всё из духовки - и армянский тоненький лаваш - рвем в лоскуточки, и нееежно (неееежно, парни!) расклыдваем, подсовываем в садж. Чтоб лаваш пропитался, стал сочный как сто чертей. И потом это все (противень, на нем мясо, сверху овощи, все жирненькое, вкусное - сил нет) посыпаем зеленью, гранатовые зерна - и на стол Ага! Там уже достали из морозилочки-то - запотевшую, со слезой, матерь божья! Все за стол! Ммммм! Садж!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
Total posts: 99 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
Наш Дед Мороз - в синем! Ни в красном, без очков, без идиотских сапожков, не в колпаке с кисточкой никогда, и шуба до пят. Как здесь:
