юмор

umnaia — Sun, 21 Oct 2007 05:07:00 GMT

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут

1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала

как следует

пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы

спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у

правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из

них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к

"скорости".

2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник

клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4

удачи!".

3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы

пропустить разговор.

4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в

карманах.

5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у

правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у

левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как

минимум 10d15+20".

6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на

предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,

сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон

туда". А толпу обвести рамкой.

2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на

светофоре, была отстойная броня light.

3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до

булочной.

4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".

5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто

стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -

вы уже на другой стороне.

6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,

одного раба и двух минут не хватит.
***********************************************************************************************************************
• Подделываю креды , кую артефакты , выращиваю незабудки.
• Ругаюсь матом , флужу , мучаю комментатора.
• Влезаю в бой против шакала,гиены ,бобра и суслика.
• Съем чеснок , сгрызу кол , окислю серебрянные пули.
• Куплю совесть,честь и невинность.
• Продам телепорты на секретную базу чеченских террористов.
• Найм 100 кр! С 100 % гарантией проиграша!
• Научу раздеваться во время боя ;)
***********************************************************************************************************************
Анекдот
Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."
************************************************************************************************************************************************************
Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

http;//scrolls.ru/Moldova rules/

юмор