|
06.03.09 05:25 |
Я такая вот   | |
ru |
Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки! :-D
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...
Душа ищет романтику, а жопа приключений! =)
Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной!
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 02.03.09 01:04 |
Я такая вот | Абсурдные законы разных стран о сексе |
ru |
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 17:47 |
Я такая вот | Как правильно надо разговаривать с ГАИшниками |
ru |
Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник : Какая апт…
Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник : Радар…
Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник : Сержант П-петров…
Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник : Так ведь.. Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!
Гаишник : Но… Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать! (У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет…
Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно! (Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)
Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 17:46 |
Я такая вот | О чем думает мужчина? |
ru |
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 17:45 |
Я такая вот | 15 никогда» для использования в общении со слабым |
ru |
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 17:33 |
Я такая вот | |
ru |
Местные власти тоже хотят быть креативными...
В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами:
ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь?
с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами.
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 16:21 |
Я такая вот | реклама=) |
ru |
Тампакс: в каждой сотой упаковке хлопушка в подарок.
Тампокс девочка купила, куда надо разместила, нитку дёрнула лохушка, ТРАХ_БА_БАХ, а там хлопушка!
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище... Тогда непонятно: а зачем вообще первое???
Новый "Orbit-зелёная конопля".Победа вам теперь не только по плечу,но и по х*ю!
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 01.03.09 15:45 |
Я такая вот | |
ru |
Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...
Пришёл, увидел, затащил...
Один раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 15:45 |
Я такая вот | |
ru |
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...
Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам..?!
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для других
|
|
| |
|
|
| 01.03.09 15:26 |
Я такая вот | Презервативы=) |
ru |
"Addidas"-невозможное возможно.
"Reebok"-будь в форме.
"Nescafe"-отличный вкус,отличное начало.
"Avon"-просто мне так удобно.
"Levis Antiform"-я просто хотел вам их показать.
"Siemens"-невероятные возможности на 13-ти сантиметрах.
"Мегафон"-будущее зависит от тебя.
"Толстяк"-в компании с толстяком время летит незаметно.
"Росно"-всё правильно сделал.
"Компашки"-нам лучше быть вместе.
"Orbit"-самая вкусная защита.
"Мегафон"-все входящие бесплатно.
"Microsoft"-слоган излишен.
"Лада"-продолжай движение.
"Волга"-ты меня удивляешь.
"MacDonald's"-весело и вкусно.I'm loving it
"Бомбастер"-взрослым не давать.
"Dirol-kids"-теперь ба-на-но-вый!!!!!!!!
"Gala"-зачем платить больше.
"Galina Blanca"-буль-буль.
и,без лозунга,просто презервативы "Киндер-сюрприз".
"Nokia"-connecting people.
"Пежо"-игры кончились.
"Bland-a-mad"-тройная защита для всей семьи.
"Билайн"-с нами удобно.
"МТС"-люди не только говорят.
"Раптор"-Проверено!Насекомых нет!
"Баунти"-райское наслаждение.
"M&M's"-супер упаковка-весёлая тусовка.
"Indesit"-прослужит долго.
"L'oreal"-ты этого достойна.
"Nike"-Just do it.
|
| Comments: 25 | |
| |
|
Total posts: 173 Pages: 18
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
