=) http://scrolls.combats.com/~Афрадита/ =) - френд-лента - scrolls.combats.com Thu, 22 Nov 2012 16:43:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg Афрадита http://scrolls.combats.com/~Афрадита/90 80 http://scrolls.combats.com/~Малой маг/1118720.html Thu, 22 Nov 2012 16:43:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Малой маг/1118720.htmlМалой магОТКРЫТ ПРИЕМ В КЛАН ДЛЯ 10-11 ур. Обращаться в приват!!! http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/1053148.html Fri, 20 Jan 2012 17:06:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/1053148.htmlРыжая Сеня Отомстил так отомстил... <table class="commentTable" cellspacing="1" bgcolor="#e5e0d0"><tr><th bgcolor="#feeddc"><img border="0" src="http://nibler.ru/uploads/posts/2011-11/1322478361_untitled-3.jpg"> </th><th bgcolor="#feeddc"><b>Татуировщик Райан Л. Фитцжеральд узнал, что его девушка Роззи Бровент изменяет ему с его лучшим другом. Он не стал закатывать истерику, а предложил подруге сделать масштабную татуировку на спине со сценой из ее любимого фильма "Хроники Нарнии". <br> <br>Девушка выпила пару бутылок вина в качестве обезболивающего и вырубилась. А Райан все это время рисовал, опрокидывая одну за одной стопки с текилой. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику - девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.</b></th></tr></table> http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/931548.html Thu, 24 Mar 2011 11:30:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/931548.htmlРыжая Сеня Нуждики №1 <br>- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? <br>- Я ещё сегодня никому не мыл голову <br>*********** <br>Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира <br>*********** <br>- Здесь можно курить? <br>- Нет. <br>- А тогда откуда взялись эти окурки? <br>- От тех, кто не задаёт вопросов. <br>************ <br>В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: <br>- Вы у нас бывали раньше? <br>- Нет, руку я потерял на войне. <br>************* <br>- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? <br>- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! <br>************* <br>Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. <br>************* <br>- Здесь больно? <br>- Больно. <br>- А здесь? <br>- Больно… <br>- А здесь? <br>- А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу! <br>************* <br>- Кто оставил на полу салат «Оливье»? <br>- Извините, вырвалось … <br>************** <br>Клиент изучает счет в ресторане: <br>- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? <br>Официант с досадой: <br>- Ну, значит, не получилось! <br>*************** <br>- Доктор! Я умираю! Помогите! <br>- Ну это мы мигом. <br>*************** <br>- У меня две новости: хорошая и плохая. <br>- Давай сперва хорошую. <br>- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. <br>- А плохая? <br>- А плохая, что не скажу хорошую. <br>**************** <br>Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. <br>**************** <br>- Мама, я хочу в туалет! <br>- А ты уроки сделал? <br>**************** <br>- Достань-ка из холодильника торт, милый! <br>- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? <br>- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. <br>**************** <br>«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши <br>***************** <br>Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» <br>*************** <br>У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? <br>************** <br>Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали <br>*************** <br>Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь <br>**************** <br>Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура <br>**************** <br>Сборная России по спортивной ходьбе с мячом <br>**************** <br>Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, <br>не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера <br>***************** <br>- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? <br>- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах … <br>***************** <br>-Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами! <br>***************** <br>Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать! <br>***************** <br>Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки! <br>***************** <br>Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! Из репортажа: <br>-Ну вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно! <br>************************ <br>Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой! <br>************************ <br>И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память! <br>************************* <br>Из объявления: <br>Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огрцы...Ненавижу огурцы! <br>************************* <br>-Висит груша нельзя скушать <br>-Это лампочка? <br>-Нет, это загадка! <br>************************* <br>-Ты со мной переспишь за 1000 долларов? <br>-Да! А за 100 рублей? <br>-Ты за кого меня принимаешь? <br>-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене! <br>************************* <br>Жили у бабуси 2 веселых гуся <br>Один белый другой серый...Оба голубые! <br>************************* <br>Вышел как-то Кощей Бессмертный в мороз на улицу и отморозил себе левую смерть! <br>************************* <br>...И тут, весело гремя карабинами, пролетела вниз связка альпинистов! <br>************************* <br>Вчера умная еврейская команда альпинистов обошла самую высоку точку земли, гору Эверест! <br>************************* <br>-Сэр, как вы догадались, что именно в этом месте затонул корабль? <br>-О! Мне помогли эти всплывающие подсказки! <br>************************* <br>Если вам не отрывают дверь и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это транформаторная будка! <br>************************* <br>-Девушка, где вы купили такие кривые колготки? <br>************************* <br>Настоящий джентльмен посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, никогда не станет уточнять мотивацию своего предложения! <br>************************* <br>-Зачем слону хвост? <br>-Чтобы он не заканчивался внезапно! <br>************************* <br>-О, привет, Жень, сгоняй за пивом! <br>-Что? Это олигархическое проявление тирании социума, это всё фиаско, я коллапсирую как личность! <br>-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного! <br>************************* <br>Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! <br>************************* <br>Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем, полезай в кузов!" <br>************************* <br>Однажды известный исследователь Пржвальский стретил лошадь, через год она взяла его фамилию. <br>************************ <br>У нас есть такая традиция-присесть на дорожку, но нет такой традиции-убрать за собой! <br>************************ <br>Посмотреть на Солнце телескоп можно дважды-один раз левым глазом и один раз правым! <br>************************ <br>-Как называется человек без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха? <br>- All right! <br>************************ <br>В школьной столовой: <br>-Мне 3 вторых! <br>-А корень из минус 2-х не хочешь? <br>************************ <br>Если вы ради прикола решили накормить быка "ВИАГРой", посмотрите чтобы вокруг были коровы, иначе это может стать вашей самой страшной тайной! <br>************************ <br>Лети-лети лепесток через запад на восток, мимо севера на юг, возвращайся сделав <br>круг, залети ещё к бабушке в Житомир, к родственникам во Владивосток, к друзьям в Таджикистан...Только отпусти меня чудо трава! <br>************************ <br>-Где мой подарок? <br>-Я же уже подарил тебе на день рождения! <br>-А на день Святого Валентина? <br>-Кого надеть? <br>************************ <br>На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова… <br>************************ <br>- Зачем Вам так много хозяйственного мыла? <br>- Хозяйство своё мыть! <br>************************ <br>Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого <br>************************ <br>Он жил долго, счастливо и умер в один день <br>************************ <br>Шведская поговорка. Четвёртый – лишний <br>************************ <br>Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! <br>************************ <br>Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! <br>************************ <br>Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! <br>************************ <br>Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения <br>************************ <br>В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: <br>- Больно? <br>- Только когда смеюсь, доктор! <br>************************ <br>Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! <br>************************ <br>- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! <br>- Дай мне торт и отойди подальше! <br>************************ <br>В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах <br>************************ <br>- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? <br>- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку <br>************************ <br>Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?» <br>************************ <br>«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон <br>************************ <br>И дым копчёностей нам сладок и приятен <br>************************ <br>Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином <br>************************ <br>Хорошо в Сибири летом: <br>Целый месяц снега нету <br>************************ <br>Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: <br>- Девушка, у Вас зверобой свежий? <br>Продавщица, саркастически: <br>- Вчерашний! <br>************************ - <br>Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась! <br>************************ <br>Мужчина приходит к окулисту: <br>- Доктор, у меня болит глаз, что делать? <br>Окулист спокойно отвечает: <br>- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов <br>************************ <br>Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! <br>************************ <br>Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» <br>************************ <br>«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! <br>------------------------------------ <br>Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» <br>************************ <br>Бабулька на рынке обращаясь к продавцу живой рыбы: <br>-Сынок ,у тебя рыбка свежая? <br>-Конечно свежая, она же живая! <br>-Я тоже живая... <br>************************ <br>-Всё, ребят, давайте прекращать бухать, завтра вставать рано. <br>-Зачем вставать рано? Завтра же воскресение? <br>-Воду пить... <br>************************ <br>Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах <br>В магазине: <br>- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку <br>- Извините, я как-то не сильна в пантомиме … <br>************************ <br>В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. <br>Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования <br>************************ <br>- Женщина! Вам очень идет эта шляпка! <br>- А по-моему, она мне велика <br>- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз <br>************************ <br>После нас хоть потом <br>************************ <br>Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги <br>************************ <br>К двери подходит переписчик и звонит. <br>- Кто там? – раздается голос из-за двери <br>- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать <br>************************ <br>С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку <br>************************ <br>У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. <br>************************ <br>Неудачная операция – половина удачного вскрытия. <br>************************ <br>Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» <br>************************ <br>- Почему у тебя синяк под глазом? <br>- А пусть не лезут! <br>************************ <br>Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки <br>************************ <br>- Ты когда-нибудь ел крабов? <br>- Нет, но я пробовал их палочки. <br>************************ <br>Ученые Гарвардского Университета установили, <br>что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета <br>************************ <br>Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером <br>************************ <br>- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? <br>- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... <br>************************ <br>Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. <br>************************ <br>Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого <br>************************ <br>Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! <br>************************ <br>Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. <br>Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! <br>************************ <br>На нудистском пляже: <br>- Знаешь, что мне сейчас нужно? <br>- Не слепая, вижу! <br>************************ <br>В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли <br>************************ <br>Один пьяный - другому: <br>- Ты что своей на 8 марта подарил? <br>- Не помню ... а когда у нее 8 марта? <br>************************ <br>«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу <br>************************ <br>Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв» <br>************************ <br>В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!» <br>************************ <br>Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» <br>************************ <br>Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня <br>************************ <br>Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников <br>************************ <br>Мужчина приходит к окулисту: <br>- Доктор, у меня болит глаз, что делать? <br>Окулист спокойно отвечает: <br>- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов <br>************************ <br>Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! <br>************************ <br>Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» <br>************************ <br>«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! <br>************************ <br>Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» <br>************************ <br>«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка <br>************************ <br>Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей <br>************************ <br>Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?» <br>************************ <br>Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом… <br>************************ <br>Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов <br>************************ <br>Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня <br>************************ <br>Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог… <br>************************ <br>Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? <br>************************ <br>Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно <br>************************ <br>Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю <br>************************ <br>Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает <br>************************ <br> <br> <br> http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/765796.html Sun, 23 May 2010 22:54:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/765796.htmlРыжая Сеня новая зверюшка)))) 23.05.2010 22:52 Внимание! Блокадница достигла 1 уровня! <br>24.05.2010 09:42 Внимание! Блокадница достигла 2 уровня! <br>24.05.2010 11:29 Внимание! Блокадница достигла 3 уровня! <br>24.05.2010 15:25 Внимание! Блокадница достигла 4 уровня! <br>25.05.2010 17:01 Внимание! Блокадница достигла 5 уровня! <br>26.05.2010 10:05 Внимание! Блокадница достигла 6 уровня! <br>26.05.2010 17:57 Внимание! Блокадница достигла 7 уровня! <br>Миссия выполнена! Идём на взлёт... http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/750529.html Wed, 28 Apr 2010 13:21:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Рыжая Сеня/750529.htmlРыжая Сеня Омытая кровью, потом и слезами! <a href="http://gifr.ru/show/bcfc966ecc" target="_blank"><img border="0" src="http://gifr.ru/data/gifs/b/c/f/bcfc966ecc.gif"> </a> <br>25.04.10 18:38 Рыжая Сеня достигла уровня 9!