http://scrolls.combats.com/~Барометр/ барометр - scrolls.combats.com Sat, 27 Oct 2007 18:54:16 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Барометр/90 80 http://scrolls.combats.com/~Барометр/84441.html Sat, 27 Oct 2007 18:54:16 GMT http://scrolls.combats.com/~Барометр/84441.html- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл... <br>- Что - желудок расстроился?! <br>- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика <br>была... <br> <br>-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не <br>подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, <br>оставив массу неоконченных дел, новых романов... <br>- ... на дорогу смотри, бл##ь!!! <br> <br>Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: <br>- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? <br>- Да, Холмс, но как Вы узнали? <br>- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. <br>- А во-вторых? <br>- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет <br> <br>Ещё одно утро в Арктике. <br>В домике полярников сидит медведь, доедает ногу исследователя и запивает всё это дело нескафе. Голос из брюха медведя: <br>- Кажется, я завтра первым пойду... <br> <br> <br>Придя домой из школы, Вовочка крикнул: <br>- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, <br>Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным <br>идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил <br>истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, <br>проживающими в этой квартире. <br> <br> <br>Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: <br>- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? <br>Клоун Маше - Потому что гелием надышался. <br>Маша Тане - Потому что гелием насышался. <br> <br> <br>В школе сочинение на тему "творчество Л. Н. Толстого". <br>Учительница рассказала, что она ждет от детей в этом сочинении. Дети <br>сели писать. Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает: <br>- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф. <br>Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит: <br>- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне. Но это только начало. Вспомни, ведь в <br>творчестве Льва Николаевича Толстого есть еще и противоречия. <br>- Понял, МарьИванна! <br>Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она <br> <br> <br>Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: <br>- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? <br>Петечка: <br>- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. <br>- Молодец, Петечка, а ты Манечка? <br>Манечка: <br>- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. <br>- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?Анекдот целиком <br> <br> <br> <br>Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и <br>несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, <br>оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. <br>Практикантка, покраснев: <br>- Опустите трусы. <br>Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. <br>Практикантка: <br>- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. <br>И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: <br>- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? <br> <br> <br>Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда <br>был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, <br>не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил <br>устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. <br>Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на <br>стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была <br>еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в <br>середину кабинета, присаживается и начинает. <br> <br> <br>Вспомнилось: во время моей службы в доблестной белорусской армии произошел со мной забавный случай. Служил я в кадрированном батальоне, т.е. у нас на 15-20 "шакалов" приходилось около 60-ти бойцов. Естественно, как дешевая раб.сила каждый боец был на счету в связи с необходимостью повышения материального благополучия вышеупомянутых шакалов. Постоянные "командировки" бойцов на дачи и квартиры командиров с целью их ремонта что называется "обезлюживали" батальон. К счастью я был лишен данных радостей поскольку имел свой личный(единственный в батальоне.... <br> <br>Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. <br>Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот.... <br> <br> <br>- Что означает поднятая вверх рука гаишника? - Свободная касса...