|
27.05.08 00:53 |
Маковая Кошечка-1159972568 | “Без комплексов" |
ru |
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка! ? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....
Mood: УПАЛА!:)
|
Comments: 4 | |
|
|
|
27.05.08 00:30 |
Маковая Кошечка-1159972568 | Когда вырастет клитор? |
ru |
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
...
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет…
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую….
Mood: ГЖУНИМАГУ!!!! ПАЦТАЛОМ!!!!
|
Comments: 13 | |
|
|
|
updated 26.05.08 15:27 26.05.08 13:44 |
Bernhard | Лето время поездок. |
ru |
Итак предворительный план таков 3-4 июня я в Питере. Выезжаю ночью 2 го.
Следущая цель на 1 день возвращаюсь в Москву и потом отправляюсь в Минск с 6го по 9 в Минске.
Жалко что один еду... эх -(
Update: 26-05-08 15:27
Эм немножко все переносится
Минск откладывается на конец месяца а 6-9 я в Питере)
|
Comments: 9 | |
|
|
|
updated 27.08.08 16:55 26.05.08 04:42 |
Доброжелатель | Питер) |
ru |
Йа приехал из города на Неве)
Очень понравилось))
Вечером будут фотки)))
Зы. Кстати больше всего поразило - это то, что в кассах метрополитена сидят ДЕВУШКИ!!! лет 20-25!! Уже за это стоит полюбить этот город))) У нас в Мск, такого нету
Mood: отличное 
|
Comments: 41 | |
|
|
|
updated 25.05.08 14:39 25.05.08 14:35 |
Маковая Кошечка-1159972568 | Хыыыы!))) |
ru |
Ультиматум http://lowcity.combats.ru/inf.pl?login=америка
В связи с признанием
http://lowcity.combats.ru/inf.pl?login=косово
я требую от них прекратить бессмысленную войну с североамериканскими http://angelscity.combats.ru/inf.pl?login=индеец
и признать их независимость. Срок ультиматума истекает через неделю в шестнадцать ноль-ноль.
Если мои условия не будут приняты, я начну войну!
P.S. А кто сказал, что война это не
http://devilscity.combats.ru/inf.pl?login=покер
P.P.S. Методы ведения кампании - военная
http://angelscity.combats.ru/inf.pl?login=тайна
Я не могу ее
разглашать, тем более в присутствии
http://capitalcity.combats.ru/inf.pl?login=штатский
P.P.P.S Попрошу
http://angelscity.combats.ru/inf.pl?login=бургомистр
больше не отправлять меня на ядре...телепорте... на Луну(Мун). Там хорошо, но время идет слишком медленно. Там http://mooncity.combats.ru/inf.pl?login=секунда
, а тут
http://lowcity.combats.ru/inf.pl?login=век
Mood: разговорчивое 
|
Comments: 1 | |
|
|
|
updated 25.05.08 14:07 25.05.08 13:28 |
Маковая Кошечка-1159972568 | Злая Маковая... |
ru |
ФрррР!!!! Бесят меня такие умники!:(
13:20 [Принцесса Азии] to [Маковая Кошечка] da mne poh kto ti kto kak ho4et tak i budet govoriti
13:21 [Маковая Кошечка] to [Принцесса Азии] Слышь, умница, ты, когда регистрировалась, Законы игры читала, галочку ставила? Че терь больше всех голосишь?!
И сразу замолчала!!!
Люди, читайте Законы БК!! И будет меньше проблем с наказаниями!!!
Mood: злобное  Music: Shut up you talk too much... (с) The Offspring
|
Comments: 3 | |
|
|
|
updated 25.05.08 03:34 25.05.08 03:29 |
next_one | |
ru |
ТЕСТ на реакцию, внимательность и управление мышкой
Попытка 1: 3.953 секунд
Попытка 2: 2.563 секунд
Попытка 3: 18.141 секунд
Попытка 4: 9.344 секунд
Попытка 5: 11.75 секунд
Лучший результат: 18.141 секунд
|
Comments: 12 | |
|
|
|
updated 25.05.08 02:55 25.05.08 01:29 |
next_one | 127 # Что же такое ВЦ ?? |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Что же такое ВЦ ??
next_one [7] (07.02.04 15:26)
За лучшую расшифровку - 5 кредитов! ;-)
CUT: Продолжение
> VOLVO-740 [7] (07.02.04 17:11)
> Кроха сын присел на пень
> И спросил отца:
> «Папа, что это за хрень -
> Какая-то ВэЦа?»
>
> «У меня секретов нет» -
> Так сказал отец.
> Папы этого ответ –
> Полный, блин, ВэЦец:
>
> «Если вдруг домой придет
> В полночь пионер,
> То отец ему вобьет
> Винтиков Центнер.
>
> Коль вернусь с гулянки я
> Утром, в пять часов
> Мать твоя вобьет в меня
> Восемь Центнеров.
>
> Если нету, мать твою,
> Матери в постели,
> Значит, я в нее вобью
> Ваянье Церетелли.»
>
> Кроха слушает отца
> Не перебивая.
> «Да, сынок, она (ВэЦа) –
> Штука, блин, такая!»
Удачно переданы 5.00 кр. к VOLVO-740
Всем спасибо за участие!
Скоро появится новый выпуск газеты "ВЦ Таймс" %)
>> 26 # VC-TIMES @ 2 февраля 2004 г.
Hideк моему стыду я этого не знаю
Смотря к чему это относиться?
я незнаю вообще что это такое, и по этому ответить немогу!
хз.....
А че это означает???
dlya menya бк eta бк
privet bk znayu a bc ne znayu :)
...Ну а какие варианты ответа есть??
i dont no
esli 4esno ponyatiya ne imey
а эт что за опрос такой ?=)
а по твоему что??
не знаю
ХЗ
А финт его знает...
не знаю
если чесно то неимею претставления.....
а на самом деле че значит??:)))
не знаю
njeimeju ponjatija ...
neznayu
без понятия,ачто это?
не знаю надо подумать
без понятия
здраствуй, ну и чо обазначает?
Честно говоря, не знаю... :)
А это что?
НЕ ЗНАЮ
ВЦ?????? (извини - я отлучался....) - как ето рашивроватъ??? - ???? . - что хза опрос????
Если не секрет, что означает ВЦ?
neznaju
neznaju
а ты кто сам ? (в смысле паладин или простой игрок)
вот я бы тоже узнать хотел =)
ну и что отвечают?
без понятия чесно
хрен знает..........
в каком смысле ? я чего то не догоняю :-)
не знаю
Это означает(Смотря у гого спрашивать!!!)
бес понятия ... но если скажешь буду знать
смотря в каком контексте
neznau a 4to eto takoe??
men obizatelno otvetit ili net?
Poniatie ne imeiu
можно падумать?
какие варианты я чат отключил на сообщения столько мне !
беспонятия!
без понятия
Не имею ни малейшего понятия!
ненай
чо
не знаю
чтоти имееш ввиду? что означает ета абревиатура по нпшему мнению?
даже не заню что сказать :))
чего-то кроме банальной расшифровки, в голову ничего не лезет...
незнаю!
BC - Бойцовский клуб (наверное), точно не знаю
а,что оно означает?
zachem opros???
60
Выч. центр, возможно.
Вычислительный центр
1) WC 2) вычислительный центр
Выставочный Центр =)
выставочный центр (по принятому сокращению)
вычислительный центр
Вычислительный Центр :))
вычислительный центр или сортир
наверное Вычислительный центр(на полном серьезе)
вычислительный центр
Вычислительный центр
Выставочный Центр
Вычислительный центр
Вычислительный Цех !
Всесоюзный центр!
Вычислительный центр
Выставочный Центр :)
ну... вычислительный центр
вычислительный центр
или клан или Выстовычный Центр или ещё какой небудь центр...
для меня ВЦ - это вичислительный центр (в смысле , в каком-то учебном закладе комп. клас)
на вычислительный центр похоже, больше ничего не придумывается :)
вычислительный центр)))
Военый центр что ли?
вычислительный центр
вычислительный центр...
выстовочный центр
выставочный центр
первое что пришло на ум это выстовачный центр:))
вычеслительный центр
выставочный центр) если есть чего выставлять)
32
Высшая Цель
o3na4aeT Bb!wwaya L!eJIb :))))))))) v 6k i v )!(u3Hu eto nposto itdi Cboeu dorogoi :)
Высшая цель
Высшая Цель :)
4
туалет =)) просто так как все читают ВЦ это WC =))
туалет....wc
tualet
Тут однозначного мнения быть не может. Это скорее всего туалет, обозначенный на плане англицкими буковками В и Ц....
тубзик
5+1
ну паховая облсть скорее всего
у мужчин оно торчит, а у женщин очень красивое:)
часть тела.
это кое что находится между ног или же Виктор Цой
паховая область
это то что между ног
то что между ног :)
7
- Если в любом - то это, однозначно, означает ВЦ ;)
Нечто отрезанное и при этом почемуто цензурой=))
VC... eto togo, 4to ljudi bojaca )) nu ili vmesto zvezdo4ek, mogda matom ho4etsja vyrugatsja
Мат
вырезано цензурой
вц - это вырезано цензурой(а жаль),возможно без этого веселее было бы:)
вырезано цензурой :)
Мне кажется что Вырезано цензурой может означать только одно!
вуаль для мата.
Вырезано Цензурой"
Вырезано цензурой. Для меня это ещё и блок моего прежнего героя :(
ВЦ оно в африке ВЦ
неприличное слово )))
ВЦ - это ВЦ. Слово-заменитель, для выражений Вырезанных Цензурой.. Эт если в практическом плане.. А в эмоциональном.. 16:01 Внимание! троиански_кони отказал вам в бое. ВЦ!!!
если не задумываться, то "вырезано цензурой"..
<вырезано цензурой>
вырезанно цензурой
это вс те слова которые нельзя говоритьь в общем чате=)
ващета здесь - "вырезано цензурой", а так.... от контекста зависит :)
Вырезано Цензурой
Вырезано Цензурой
ЭЭЭ ВЦ это ВЦ
вирызана цинзура
наверное <вырезано цензурой>
пара матов, а может и больше, вырезано цензурой
а зачем тебе это? ВЦ - <вырезано цензурой>
Вырезано цинзурой
вырезано цензурой( то есть типа ***
вырезано цензурой
это нецензурное выражение.
Вырезано Цензурой
Официально: Вырезано Цензурой. А так ВЦ - это слишком мощное понятие, чтобы его расшифровывать ) Овырезаноцензурительно мощное понятие!
ВЦ... ну а что же еще это может обозначать.. вырезано цензурой, под ВЦ скрываються самые матерные выражения которые можно придумать=))) каждый поймет в меру своей испорченности=)))
Вырезано цензурой :)
вц это вырезано цензуро соотвествено запрещёное место :)
енто тот набор слов, кот не подлежат всеобщему чтению)))
вырезано цензурой
Вырезаная Цензура!
вырезано цензурой... ты не знаешь разве?
Вырезанное цензурой...
ясно...так стал быть ВЦ....
вырезано цензурой
вырезано цензурой ) а что вырезано догадайся с 3 попыток )
вырезанно цензурой!
Страшное ругательство, за которое увы низзя замолчать
вырезанно цензурой=)
"Вырезанно Цензурой", и больше ничего
знаешь ... сразу сказать я не смогу ... для меня ВЦ это простой способ земенять не приличные слова !! :))
"вырезанно цензурой"
вырезано цензурой! - и больше это означать ничего не может. и вообще! ВЦ это я!=) можешь на фотку глянуть! =)
о онор и обозначает ! а вообще это скрытый мат!
то что вырезала цензура)
любой мат
вырезано цензурой :+)))))
любое слово , признанное обществом нецензуоным - по этому и скрыто под маской цензуры ))
Вырезано Цензурой
"вырезано цензурой"
ZENZURA!!!!!!!!!!!!!
58
*red* ой.. *shuffle* мне стыдно...
хехе...что-то О-о-о-о-очень неприличное....
:)) чтото неопределённое но нехорошее :))
определённо нехорошее
Нет записи, кому слать. Введите: [Ник] Текcт.
мммм Бц цкорее нохо)!(е на сокражении от Винница ... нрости я не могу с нереводчиком
Вонючая цензура
ВЦ - волоцатый центр!!!
может быть.... великий целитель! :) если в БК
[Разорваный пупок] прюфетик:) ты мой ник видел? ото и значить:) хотя разные слухи ходють:) но милиция тут строгая
вец Рига
ну типа капут )))))))))
что то ужасное
затрудняюсь ответить...ну нет ничего такого , чтобы сразу пришло на ум ..разве что фамилия Вицин ...
Вульгарная Цаца...... девочка такая )))
все цапли значит!
Виктор Цой
Витиеватая Цацка ну, типа...
Весь, блин, Целый
БМП
vnutri tepleonka
вам цветы
То место куда обычно не бьют противники=)
ВЦ .... хммммммм... ну пусть Воин Целитель :)))
Вертуальный целюлит
ВЦ - Вождь Циклопов :))))))))))))))))))))))))
Всемирная Циклопедия
ето жизн!!
вц ---Виктор Цой
вычислительный центр, внутренние церимонии, великолепная цаца, надо будет еще обращайся!
говори на булгарски
вице президент!!!!!!!!!!!!!!:))))
ВЦ - важная ценность ее и сокращают чтоб ни кто не догодалси что отбили или окусили у пресонажа ))))))))
вижу цель )
ВЦ??? Помоему это: Вы*****ые Цыплята
вц означает высоко эмоциональное отношение к предмету обозначенному вц
обычно выкрикивается при избытке чувств например: Клан ... - ВЦ
Гы ! вот мои ответ ---- ВЦ это Сасок :))) Хе-хе-хе
я знаю что такое ВЦ!!
""
-Ничего цензурного в голову не приходит.
-Ваня Цветков
-Можно тебя спросить?
-К вам в клан берут лохов типа меня?
-Ээээ... Ёккороныйбабай?
-Как к вам попасть, скажи плиз
-Или в секретную комнату хотя бы
""
Вычислительный центнер:)))
Великий Цэзарь
Вломи врагу так, Цоб ему было хреново
Vena centraljnaja eto obozna4enie... ja vseravno neverju vnego
эээ...ммм... "вижу цель" :))) а что - и призы дают? :))))
Вредные Цытаты
ВЦ-Военный Центр, может быть, а может Великая Цитата, а может и еще что нибудь.
no comments^-)
ВЦ - это место где плохо пахнет.....или еще в Москве есть место ВЦ - ВВЦ
Спасибо что равеселил.
ВЦ - венерический целлюлит
две буквы из русского алфавита
секрет
ВЦ? эмм *задумавшись* что-то плохое,чего боятся)) но что так притягивает) уф..и вообще,ВЦ,слишком многофункциональная штучка
Вася Цукерман =)
это редиска :))
Ваши Цены ))
вам того же!
значит ВОТЦАП МЭН??? ))))))))))
Если у у девушки то ВЫ ЦЕЛОЧКА!!!!
пашел ты со своим опросом
Привет БУЛЬБА как житуха !!!!!!!!!!!!!!
Вынь Цунь (Китай)
наверно (выцеплялово) эт когда бьют больно и многим кол-во!
вычислительный цент
vnezemnaya tsivilizatsia
Ответ иди на х... черт знает куда тебя не устроит?
всемирный церюльник (ХАОС)
ti otgadai 4to takoe iH
<ВЦ> для меня обозначает способ выпутись пар из своего тела после какой не будь неудачи Но не БК я етого не делаю сдесь Токо на улице и какгда людей нет не оскорбляю их а Бк я хочу стать палол и вместо БК кидать, молчанки и учить уму разуму!
Если в шутку, то "ВЦ" ет может бить "Виктор Цой" или "Вольний центр"..... 8)
ээ для оБК?
vydelyvajushijsia cyplionok
та ничего хорошего точно не значит ;))
ВЦ эт эпицентр все живого в БК.. в нем собрана вся мудрость предков и поколений, еще будучи маленькими ньюбиками МУсор и Мироздатель махались на ВЦ
""
- ща молчанку выпишу и соц.опрос сразу прекратится
- За что?
- было бы за что воще бы блокнула ))))
- :) Понял, удаляюсь ;)
""
вещь ценная ;)
вц ето то что я думаю а мерках
я одному уже ответила... ща тебя умолчу... успокоишься
тоже самое что и *редиска*
это новый способ познакомиться?
чтото страшное и неизведаное....
извините я отвлёкся вопрос в силе?
Вырезано Комментатором
Верховный Царь БК, то есть Мусорщик
вредная цыпочка.
Ну.... как бы это помягче выразиться....
привет ну истинный смысл я знаю мое мнение ВЦ ето что то плохое какая то гадость, подлость, бесчеловечность даже
так вот ВЦ в реале это всё ! а сдесь это пустяк по которому можно бить молотом +5 и хоть бы что поэтому БК и превликает своим фантастическим спокойствием за свой ВЦ
за 2 года которыя я играю это слово имело много значений...)
ещё вопросы будут?? ))
То чем любят!
ВЦ в бк для мну ет очень емкое понятие от простого нарушения формата до несправедливости палов
верхний цоколь...))))))))))))))
вычурная церемония.
хотите скажу по секрету это был первый опрос в котором я учавствовал поэтому я немного нервничал )
ВЦ, говоришььььь.....надо подумать)))....наверное Выпить Должны))
вот црака.
98
-----------------
1) ХЗ = 60 = 22,7%
2) ЦЕНТР = 32 = 12%
3) ЦЕЛЬ = 4 = 1,5%
4) WC = 6 = 2,3%
5) ПАХ = 7 = 2,6%
6) ВЦ = 58 = 21,9%
7) !!! = 98 = 37%
Всего = 265 ... (265/100 = 2,65 ... 60/2,65 = 22,7%)
------------------
При проведении опроса мы задали всем кто был в городе один и тот же вопрос: "Что, по Вашему мнению, означает ВЦ?"
На этот непростой вопрос нами было получено 265 ответов.
Достижение своей высшей цели четверо опрашиваемых (1,5%) не представляют себе без ВЦ. Стоит заметить, что в чем-то они несомненно правы ;-)
Для шестерых участников опроса (2,3%) ВЦ ассоциируется с обозначением общественного туалета - WC. Наверное, им часто приходится справлять нужду вдалеке от дома :-)
Семеро опрошенных (2,6%) считают, что ВЦ это часть человеческого тела, которая (цитата) "у мужчин торчит, а у женщин очень красивое". С этим трудно поспорить ;-))
Вычислительный, выставочный, всесоюзный и военный центр - именно так расшифровали сочетание букв "В" и "Ц" тридцать два респондента (12%).
Заменять нецензурные выражения на ВЦ привыкли 58 участников нашего опроса (21,9%), что составило 1/5 часть от общего количества ответов.
Как оказалось, шестьдесят респондентов (22,7%) вообще не имеют представления, что такое ВЦ, либо затруднились дать конкретный ответ. Читайте нашу газету и вы будете знать что такое ВЦ лучше всех :-)
Ну и наконец, самое интересное. Почти сто опрошенных (37%) имеют свое личное мнение о том, что же такое ВЦ. Советуем прочитать эти оригинальные ответы, среди них встречаются очень интересные и смешные варианты! ;-)
______
© БТФ
|
Comments: 18 | |
|
|
Total posts: 4062 Pages: 407
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400..
|
|
Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|