Combats Scrolls - Горгоша

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

Горгоша | Горгоша

Friend page


29.11.11 19:52 \| Горгоша \| ...	ru
Я – бестия. Я девочка-не-пай. Я – стерва… (и простите мой французский) И всех, кто мне дорогу строит в рай, Могу отправить. Точно и по-русски. Молчание – единственная вещь Из золота не признанная мною. Я – хулиганка! (только!этот! крест Могу носить и быть горда собою). Истерики – не средство для побед, А слезы – только часть моей диеты. Любой закат приятней, чем рассвет, И сейф надежней шкафа – для скелетов. Бываю беззащитна - как назло - Минут пятнадцать после маникюра. Я обожаю черное белье И презираю правила гламура. Но в исключенья весело играть, Когда на это веские причины: Могу котенком за мгновенье стать В объятиях любимого мужчины
Post comment


19.09.11 02:53 \| klod staif \| Первый круг!))))	ru
Сегодня в моей инфе накнец-то появилась небольшая такая, маленькая, нуборадость:) Значек Храма Знаний первого круга:) Очень рад, пирожка дома к сожалению нету и печеньки тоже, выпью кружку черного чая:) P.S. Огромное спасибо тем кто помог с рунами, мир не без добрых людей (30% рун пожертвовали) Mood: замечательное Music: ArminVanHelden-МуМуМу
Post comment


10.09.11 07:30 \| klod staif \| Наконец-то дотопал...	ru
Ну вот я и на восьмом... Неужели, сложно поверить... Первым делом съездил в Абадон, снова не удалось спереть веер... Сходил в Излом, там удачно озвездюлившись на второй волне пошел в башню... Вот там то я пожалел что не набрал те 2 золотых жетона что не хватало... ПГ звери... пол хп даже не смог ни одному снести... раз умер благополучно, плюнул и утопал оттуда... Теперь пока сидим в портале можно немного и вздремнуть. Кто не вырос растите, ну а кто большой... Встречайте)) Ушел спать) Mood: сонное
Post comment


03.09.11 23:56 \| klod staif \| Стихи...	ru
Мои стихи уходят в вечность Они сгорают там ночами Они принадлежат кому-то Кому уже не важно так как Они уходят почему то Уходят навсегда ночами Приходят новые на смену Их ценность в том что в них есть чувства В каких-то даже были слезы В каких-то смех и даже счастье Они не вечны и мы тоже Так пусть покоятся спокойно Они вас больше не тревожат Они ушли... Ушли с годами... Михаил Зеленоглазов Mood: творческое Music: Проигрыватель... Там разное
Post comment


02.09.11 01:35 \| klod staif \| Сидим вот думаем...	ru
Напрягает как-то данная игра, посмотрел шмот на 8ой в маге (цена не приемлима) съездил в Абу сравнил по ценам... Особо не наэкономишь если честно, комплекты чушь, проект полностью перестает работать обозначиваю тем что если раньше комплект танка давал не особо много хп так как в наличии хорошая защита и отхил от глухой несколько раз за бой по 15%, то сейчас подсчитал разницу в комплектах танка и топора... разница около 200 хп... и это при том что что у танка выноса больше чем у топора раза в 2... Что к чему и как играть танком дальше непонятно остается... пересматривать комплекты танков по мф, плюсам к хп и защите администрация походу не собирается... Плюнул на эти раздумья в которых провел 3 часа посмотрел комплекты крита (говорите что хотите, но уворот для меня слишком скучный класс) выбор жесть... мечи... ни одного толкового... из 3х мечей на 8ой лвл ни одного прилично, удара сквозь броню нет норм шанса (на 7ой новобранца меч получше) плюс виды атак временами и т.д. регулярной резки ни у одного... Бред сивой кобылы... в переодевалке попробовал собрать госовского крита, ничего не выходит, хрень всякая получается в которой танка то положить чудом сможешь не то что против уварота стоять... Критотанка сделать возможности никакой... носить чушной щит ради +одной точки блока при том что на путь щита ограничение 40 инты (даже 7ой фул крита не одеть) и использовать не сможешь затея бредова. вот если и комплект топора разочарует при сравнениями с другими классами тогда (еще не сравнивал топора) понятия не имею что делать... Если кто-то может посоветовать что-то путевое дать ссылки пару сетов, хоть как-то помочь разобраться помогите уж пожалуйста. Комплекты только класса воина. максимум в комплекте 3-4 вещи класса R но лучше полный гос. Заранее спасибо Mood: задумчивое Music: David Guetta-Fuck Me Im Famous
Comments: 4 \| Post comment


27.08.11 14:07 \| klod staif \| Задумалось... С чего бы	ru
Пятница, 4 вечера, вышло солнце (неужели!!!) сигареты на исходе, кофе в каждой клетке тела, скоро почернею такими темпами его употребляя. И снова я здесь, снова тут... Снова 7ой... Когда же уже этот восьмой... Надоело все в БК скука полнейшая уже так месяц как вернулся, нубогорода скучные до жути стали никакого развлечения... Ну ничего 8ой... Я иду... Mood: непонятное Music: Голая...
Comments: 2 \| Post comment


updated 24.03.11 12:03 24.03.11 11:30 \| Рыжая Сеня \| Нуждики №1	ru
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову ********* Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира ******* - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. ******** В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. ********* - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! ********* Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. ********* - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу! ********* - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … ********** Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! *********** - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. *********** - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. ************ Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. ************ - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? ************ - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. ************ «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши ************* Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» *********** У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? ********** Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали *********** Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь ************ Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура ************ Сборная России по спортивной ходьбе с мячом ************ Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера ************* - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах … ************* -Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами! ************* Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать! ************* Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки! ************* Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! Из репортажа: -Ну вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно! ******************** Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой! ******************** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память! ********************* Из объявления: Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огрцы...Ненавижу огурцы! ********************* -Висит груша нельзя скушать -Это лампочка? -Нет, это загадка! ********************* -Ты со мной переспишь за 1000 долларов? -Да! А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене! ********************* Жили у бабуси 2 веселых гуся Один белый другой серый...Оба голубые! ********************* Вышел как-то Кощей Бессмертный в мороз на улицу и отморозил себе левую смерть! ********************* ...И тут, весело гремя карабинами, пролетела вниз связка альпинистов! ********************* Вчера умная еврейская команда альпинистов обошла самую высоку точку земли, гору Эверест! ********************* -Сэр, как вы догадались, что именно в этом месте затонул корабль? -О! Мне помогли эти всплывающие подсказки! ********************* Если вам не отрывают дверь и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это транформаторная будка! ********************* -Девушка, где вы купили такие кривые колготки? ********************* Настоящий джентльмен посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, никогда не станет уточнять мотивацию своего предложения! ********************* -Зачем слону хвост? -Чтобы он не заканчивался внезапно! ********************* -О, привет, Жень, сгоняй за пивом! -Что? Это олигархическое проявление тирании социума, это всё фиаско, я коллапсирую как личность! -Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного! ********************* Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! ********************* Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем, полезай в кузов!" ********************* Однажды известный исследователь Пржвальский стретил лошадь, через год она взяла его фамилию. ******************** У нас есть такая традиция-присесть на дорожку, но нет такой традиции-убрать за собой! ******************** Посмотреть на Солнце телескоп можно дважды-один раз левым глазом и один раз правым! ******************** -Как называется человек без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха? - All right! ******************** В школьной столовой: -Мне 3 вторых! -А корень из минус 2-х не хочешь? ******************** Если вы ради прикола решили накормить быка "ВИАГРой", посмотрите чтобы вокруг были коровы, иначе это может стать вашей самой страшной тайной! ******************** Лети-лети лепесток через запад на восток, мимо севера на юг, возвращайся сделав круг, залети ещё к бабушке в Житомир, к родственникам во Владивосток, к друзьям в Таджикистан...Только отпусти меня чудо трава! ******************** -Где мой подарок? -Я же уже подарил тебе на день рождения! -А на день Святого Валентина? -Кого надеть? ******************** На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова… ******************** - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть! ******************** Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого ******************** Он жил долго, счастливо и умер в один день ******************** Шведская поговорка. Четвёртый – лишний ******************** Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! ******************** Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! ******************** Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! ******************** Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения ******************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! ******************** Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! ******************** - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше! ******************** В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах ******************** - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку ******************** Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?» ******************** «Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон ******************** И дым копчёностей нам сладок и приятен ******************** Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином ******************** Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету ******************** Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у Вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний! ******************** - Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась! ******************** Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов ******************** Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! ******************** Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» ******************** «Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! ------------------------------------ Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» ******************** Бабулька на рынке обращаясь к продавцу живой рыбы: -Сынок ,у тебя рыбка свежая? -Конечно свежая, она же живая! -Я тоже живая... ******************** -Всё, ребят, давайте прекращать бухать, завтра вставать рано. -Зачем вставать рано? Завтра же воскресение? -Воду пить... ******************** Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме … ******************** В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования ******************** - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз ******************** После нас хоть потом ******************** Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги ******************** К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? – раздается голос из-за двери - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать ******************** С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку ******************** У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. ******************** Неудачная операция – половина удачного вскрытия. ******************** Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» ******************** - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! ******************** Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки ******************** - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. ******************** Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета ******************** Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером ******************** - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... ******************** Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. ******************** Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого ******************** Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! ******************** Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! ******************** На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! ******************** В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли ******************** Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта? ******************** «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу ******************** Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв» ******************** В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!» ******************** Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» ******************** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ******************** Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников ******************** Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов ******************** Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! ******************** Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» ******************** «Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! ******************** Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» ******************** «Блин!» - сказал слон, наступив на колобка ******************** Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей ******************** Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?» ******************** Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом… ******************** Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов ******************** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ******************** Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог… ******************** Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? ******************** Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно ******************** Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ******************** Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает ******************** Mood: смешное Music: S.P.O.R.T.-Каникулы tags**: юмор
Comments: 3 \| Post comment


updated 28.07.10 08:01 21.07.10 21:37 \| Killer selenzio \| тра-ля-ля =))	ru
люблю – запах кофе, шум моря, когда исчезает головная боль, когда на меня оборачиваются на улице, когда процесс важнее результата, когда ты улыбаешься и обнимаешь меня, когда шум моря сливается с твоими стонами, когда от песни по спине бегают «мурашки», когда после снега светит солнце, когда моя подруга говорит:» Ты все-таки странная..», когда дарят подарки просто так, когда утром не надо вставать с постели и куда-то бежать в холодное утро, когда встаешь рано и светит солнце прямо в глаза, массаж ног, когда удается купить что-то классное практически даром, мороженное с очень горячим кофе, когда холодно а я под одеялом:), запах корицы, эльфийские платья, длинные и очень пушистые шубы, запах сигарет, когда идет сильный снег, когда очень жарко и кажется что кожа расплавится под солнцем, высокие каблуки, новые знакомства, когда проходит день рожденья и все расходятся, когда я сама, когда я с тобой, когда на шее остаются следы прошлой ночи (дня, вечера, утра), делать что нибудь новое и очень боятся при этом:), когда ты знаешь что я хочу и как я этого хочу и мене не надо писать инструкцию... Music: RnB, Disco, Electro, Techno, Trance, DnB ...
Comments: 7 \| Post comment


30.06.10 08:38 \| Горгоша \| Specially to Горгоша From Exstes	ru
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах — отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет! Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Тебя боготворят мужчины-однолюбы, А остальные… просто без ума! Mood: влюбчивое
Post comment


29.06.10 08:19 \| Ex*ГЛЮКоза \| Глюкоза - Москва...	ru
Mood: довольное
Post comment

Total posts: 242 Pages: 25

«« « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.. 20.. » »»

18+

feedback