http://scrolls.combats.com/~Дера/ ГЫ ГЫ ГЫ!!! - scrolls.combats.com Wed, 23 Jan 2008 15:49:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Дера/90 80 http://scrolls.combats.com/~Дера/132115.html Wed, 23 Jan 2008 15:49:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Дера/132115.html Приходит сын к отцу. <br>- Папа, чем отличается теория от практики? <br>- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. <br>- Она говорит, да. <br>- Теперь спроси маму. <br>- Она говорит, тоже да. <br>- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме. <br> <br>Учительница: <br>- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? <br>Вовочка: <br>- Старый он уже... Не нужны они ему... <br> <br>Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит: <br>- Логин? <br>В ответ тишина... <br>- Пароль? <br>Опять тишина... <br>Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит: <br>- Login or password incorrect! ACCESS DENIED! <br> <br>Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит. <br>- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн. <br>- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет! <br>- Но ведь чего-нибудь тебе хочется? <br>- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить. <br>- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание. <br>- Ладно. У меня проблема с женщинами. <br>- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут! <br>- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять? <br>Джинн долго думал и сказал: <br>- А на твоем автобане четырех полос хватит? <br> <br>- Любишь? <br>- Люблю! <br>- Женишся? <br>- Нет!!! <br>- Слазь!!! <br> <br>Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса. <br> <br>Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. <br>- Какой пароль вы хотели бы? <br>- "Член"! <br>Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: <br>"Ошибка! Пароль слишком короткий!" <br> <br>Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: <br>- Вы бы еще чемодан говна принесли! <br>Чукча (доставая из-за спины чемодан): <br>- Как знал, что понадобится! <br> <br>Лежит девушка на нудистском пляже, загарает. <br>Бежит крот: <br>-Ёжик, это ты??? <br>Крот принюхался: <br>-Ты че сдох??? <br> <br>Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает. <br>Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку: <br>- Папа! Это сё? <br>- Это утюг. <br>- Папа! Это сё? <br>- Это телевизор. <br>На стене висит сабля. <br>- Папа! А это сё? <br>- Сабля. <br>- Сёбля? <br>- Спи бля. <br> <br>Англичанин, Француз и Русский хвастаются женами. Англичанин: <br>Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая. <br>Француз: <br>Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная. <br>Русский: <br>Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю. <br> <br>На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: <br>- Иванов, кто взял Измаил? <br>Иванов (испуганно): <br>- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. <br>Завуч успокаивает ее: <br>- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. <br>Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. <br>Директор (деловито): <br>- А какой это был класс? <br>- 5-й "Б". <br>- Нет, эти не отдадут! <br> <br>Дикий Запад. Салун. Все квасят. Тут вбегает разьяренный ковбой, подбегает к бармену, вытаскивает пистолет и орет: <br>- Ты спал с моей женой?! <br>- Нет, нет, Билл, не спал! <br>- Брезгуешь, гнида!!! <br> <br>Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. <br>- Ну, - думает, - конец! <br>- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня. <br>Слез. <br>- Подойди к вождю. <br>Подошел. <br>- Плюнь ему в лицо. <br>Плюнул. <br>- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос. <br> <br>Лампа была включена, но света не давала. <br>Штирлиц выключил лампу. Света дала. <br> <br>Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: <br>- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. <br>Волк: <br>- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? <br>- Да нет, я на стройке зимовал... <br>- ??? <br>- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? <br> <br>Преподаватель после лекции: <br>- Я кончил, сотрите с доски. <br> <br>В ресторане. <br>- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! <br>- Лимонад, сок, минеральную вода? <br>- Все равно, я в этом деле новичок... <br> <br>Медведь волку: <br>- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!? <br>- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул! <br>- О! так и я пойду засуну... <br>Через час: <br>- Ну что, медведь, засунул... <br>- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал! <br> <br>Из сводок МВД: <br>По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.