|
18.03.08 13:15 |
Света Темникова   | Анекдоты. 5 минут здорового смеха! |
ru |
1. Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
2.Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
3.Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
4.Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
5.В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
6.Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.
7.Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
8.Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
9.Коллекция постоянно пополняется.
Поставить закладку
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
10.- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
11.После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
12.Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
13.Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
14.Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
15.Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
16.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
17.Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
18.Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
19.В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
20.Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизд@тая!
Mood: смешное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 18.03.08 14:53 18.03.08 02:39 |
Кцина | Гимн патриотов БК. |
ru |
Куда, БК, ты резво мчишься, куда ты держишь путь?
Админ опять нажрался водки, аль на сервер лег вздремнуть?
В архив сданы все журналисты, и выселены вон
А от магов раздается то ли песня, то ли стон
Как предсказано у Пывня, все висит на волоске
Я гляжу на это дело в л'этуальной тоске..
На Централке и Страшилке ни мечей нет, ни костей
Уже давно сюда не водят ни туристов, ни гостей
Забили ангелы на нубов и с Эмгыра тащат крон
Ну а он в ответ кричит им, что Стабилис - пуст озвон
Гендиректор строчит в скроллах, будто мелом по доске
Я гляжу на это дело в л'этуальной тоске..
А на форуме скандалы, Гетинцест не даст скучать
Учит всех то формам секса, то как правильно кончать
Развлекают люд гвардейцы и указывают путь
Чтоб геймплей и не подумал не в ту сторону свернуть
А хранители традиций строят нормы на песке
Я гляжу на это дело в л'этуальной тоске..
Пусть БК теряет рейтинг, пусть уходят игроки
Даже Имп пусть пишет в скролле, что админы - ч удаки
Паладины и тарманы пусть дерутся меж собой
Пусть из сталковских комментов вечно запах прет и вой
Пусть колхоз гуляет строем по ЦП, как по Тверской -
Все равно я не расстанусь с л'этуальной тоской!
Мотив:
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 17.03.08 21:52 |
Света Темникова | Фильмы. |
ru |
1. Чужой против Хищника.
До...Хех...))
Кхе-кхе.
На счет фильма.
В самом фильме мне понравился больше всего один эпизод - у одного из главных героев плохой мальчик отбирает ключи и выкидывает их в канализацию, вернее в люк, такой решетчатый. Пострдавший берет брата и они спускаются в канализацию искать ключи: Внимание!
Если бросить ключи в люк, то они, мать их, будут прямо внизу под люком. Неет) Эти два придурка поли шарится по всей канализации - искать. Мож у ключей выросли ножки и они убежали...
Гы..))
Порадовало.
А вообще так, фильм на 3 с "+".
Посмотреть можно, но только ради разнообразия, и тем, кому предыдущие части нравятся.
2. Мы из будущего.
Зачетно. Советую посмотреть.
Ничего рассказывать не буду))
3. Телепорт.
Любопытно, не больше. Фильн не такой остросюжетный как кажется сначало.
По уровню примерно как "Я-легенда". Я так считаю.
|
|
| |
|
|
| 17.03.08 21:19 |
Denkend | Отвечаю на вопросы (; |
ru |
Любые (; Мне понравилось (; Но я оставляю за собой право отвечать "не правильно" и отвечать вопросами на вопросы (;
|
| Comments: 606 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 20:52 17.03.08 19:55 | adminion  :
Повелитель Воды | Торговый Зал |
ru |
В работу торгового зала были внесены изменения. Теперь в этой комнате вы можете опубликовать объявление о покупке или о продаже любого товара или услугу (в рамках закона).
Особенности:
• Раздел представлен двумя частями: в левой части расположен блок с объявлениями; в правой части находятся список категорий и диалог создания нового объявления.
• Все объявления разделены на две основные рубрики: "Покупка" и "Продажа вещей".
• Для поиска товара или услуги по всем рубрикам удобно использовать "Все вещи".
• Если вам надо срочно связаться с продавцом/покупателем, вы можете отправить телеграмму (услуга платная, стоит 1кр.), щелкнув на  рядом с ником игрока.
• Для создания нового объявления в правом нижнем углу экрана есть ссылка "Публикация объявления".
• Публиковать объявления можно не чаще одного раза в час (в одной рубрике).
• Срок жизни объявления по выбору: 1 час (бесплатно) или 24 часа (услуга платная, стоит 1кр.).
• Если вы хотите вставить в текст объявления описание конкретного товара, воспользуйтесь кнопкой "Предмет" (сам предмет должен находиться у вас в рюкзаке). Допускается добавлять несколько предметов в одно объявление.
• Для публикации объявлений, не входящих в перечисленные категории товара, существуют универсальные рубрики Объявления.
• Для просмотра своих объявлений можно воспользоваться рубрикой Мои Вещи.
PS
В данный момент нововведение доступно только жителям  Capital City.
Mood: коварное  Music: Era - Devore Amante
|
| Comments: 51 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 17:04 17.03.08 17:03 |
togeefly | понедельник). |
ru |
CUT: Продолжение
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 53 | |
| |
|
|
| updated 17.03.08 02:31 17.03.08 02:25 |
KSA-JOKER | зачётная проггама |
ru |
на конец на расойском телевиденье появилась релаьно зачётная програма
канал известнымй многим 
запустил проект
  
  
комент от меня всё зачёт а машу моленовскую нада оттуда убрать это ужас нахтакая пародия на женьщину не айс
Звезда стриптиза
MTV научит красиво раздеваться!
500 000 рублей получат победители нового шоу «Звезда стриптиза» на MTV!
4 марта на MTV стартует новое уникальное шоу, участниками которого станут танцовщики и танцовщицы стриптиза, а ведущими – Маша Малиновская и Богдан Титомир.
Маша Малиновская: «Сниматься в проекте я согласилась сразу, не раздумывая ни секунды.
Во-первых, я всегда мечтала поработать на канале MTV. Я фанатка MTV, это же международная классика, поэтому работать на проекте канала – для меня большая честь.
Во-вторых, мне понравилась сама идея «Звезды», потому что я с удовольствием хожу в стрип-клубы, мне очень нравится фильм «Стриптиз» с Деми Мур и «Шоу-герлз» с Джиной Гершон. Стриптиз не имеет ничего общего с пошлостью. Это же красота тела, танца, это эротика, в конце концов!
И я обещаю всем зрителям MTV: если у меня будет время и силы, то к концу проекта я обязательно станцую для них стриптиз сама!»
CUT: Продолжение
Эфир: вторник, среда, четверг в 23.15.
|
|
| |
|
|
| updated 17.03.08 02:24 17.03.08 01:23 |
Denkend | Сердце флудера одиноко, пофлуди со мной путник... |
ru |
Детская забава, ага, но слово есть слово:)
Вы оставляете мне коммент в ответ на этот пост, а я:
1. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
2. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
8. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
Это все имеет смысл только для тех, с кем я хоть как-то знаком. (;
|
| Comments: 481 | |
| |
|
Total posts: 2004 Pages: 201
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 90.. 100.. 110.. 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
SJaguar [10]
общяться кататься
что мы понимали кто куда и как лиш от нашей очаровательнйо ведущей 
кто зарегился у ягуара в скроле
