|
| updated 05.08.08 12:01 05.08.08 12:00 |
next_one   | 145 # Билеты по истории БК:)) |
ru |
Форум Бойцовского клуба | Билеты по истории БК:))
Вредный Фрэд [1] (25.02.04 01:25)
Б.1.
1.Искоренение шакалов в первичных и форматных боях. Повсеместный
переход к обогащению наёмников и бойцов топ-кланов. Зажиточные
наёмники и бойцы топ-кланов – кулаки.
2.План Мусорщика по заселению Изумрудного города зелёными
паладинами. Суть расформирования клана БоС. Назовите леденящие душу
факты.
Б.2.
1.Война с Демонсити. Кто выиграл? Ну и что?
2.Забота администрации о игроках. Показать на примере мерсов и
паладинов.
CUT: Продолжение
|
| Comments: 18 | |
| |
|
|
| 02.08.08 11:30 |
Wilda | Я за культуру языка! (с) |
ru |
А ну их в попу эти чувства...
Mood: разочарованное 
|
| Comments: 40 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 15:12 01.08.08 15:10 |
next_one | 144 # "USA" |
ru |
Форум Бойцовского клуба | "USA"
Lazarius [7] (25.02.04 00:59)
Наконец то в БК был зарегистрирован клан USA.
Глава клана – Джордж Буш [7].
Было солнечное утро, маленькая птичка пела свою песенку: чик-чирик,
чик-чирик… но вдруг подавилась и умерла, а за окном разговаривал
глава клана USA и его военный советник.
- Кому мы объявим войну, Джордж?
- Хм… ну давай этим… Мерсам…
- Нет, Джордж, Мерсенариес наши союзники…
- Да? Плохо. А кому можно?
- Ну можно Даркам, Мибам, Падшим Ангелам…
- А что у них брать?
- Попросим капитуляцию в размере 10 000 кр.
- Это хорошо… а причина какая?
- Скажем, что нам жестоко нахамили в приват, один из членов их клана…
CUT: Продолжение
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 09:25 01.08.08 09:23 |
Wilda | Сказки: censored 2 |
ru |
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло....
Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 07:58 01.08.08 07:56 |
Wilda | ГОТ. Инструкция по применению |
ru |
Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит..."
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.
3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.
5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.
6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.
7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.
8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув "Смерть вокруг нас!", бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!
ЗЫ:Дорогие мои!Не обижайтесь,пожалуйста!
Mood: сонное 
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 07:58 01.08.08 07:54 |
Wilda | ЭМО. Инструкция по применению |
ru |
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
ЗЫ:Дорогие мои!Не обижайтесь,пожалуйста!
Mood: сонное
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 30.07.08 23:41 30.07.08 23:41 |
next_one | Про миску и тет |
ru |
Промискуитет
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Промискуитет (от лат. promiscuus — смешанный, общий) — беспорядочные, ничем не ограниченные половые связи со многими партнёрами. Промискуитет встречается как среди мужчин, так и среди женщин.
HideТермин «промискуитет» был введён в XIX веке для обозначения предполагаемой стадии неупорядоченных половых отношений в первобытном человеческом обществе, предшествовавших возникновению брака и семьи. Однако предположение о такой стадии до сих пор не подтвердилось, так как промискуитет непосредственно не наблюдался ни у одного народа ни в древности, ни в современных отсталых обществах. При этом явление промискуитета достаточно легко реконструируется с помощью данных этнографии и при исследовании наблюдений за ближайшими родственниками человека в животном мире.
Mood: хитрое 
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| updated 29.07.08 01:28 29.07.08 01:24 |
next_one | 143 # «Города Бойцовского Клуба» |
ru |
Форум Бойцовского клуба | «Города Бойцовского Клуба» или «Глючный телепорт»
Lazarius [7] (22.02.04 10:40)
Иван Алибабаевич, наконец-то скопил денег и встроил себе телепорт в
янтарное ожерелье. До чего же он был рад – не передать словами.
«Полетаю» - подумал Иван, сын Али-бабы.
А встройку то ему продали неправильную… вобщем глючная оказалась
она, не дай Бог… Но Иван этого пока не знал. Он зашёл в инвентарь,
уверенно нажал использовать и вдруг… где это он оказался?
Estonia City
CUT: Продолжение
|
| Comments: 2 | |
| |
|
Total posts: 988 Pages: 99
1.. 10.. 20.. 30.. 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50.. 60.. 70.. 80.. 90..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
