If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club. If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
Эпиграф:
"Ты че такой суровый, а?"
"суровый пацан..."
"Дай кирпич побрытся,а?"
"Ты не суровый какой-то"
Тарман в реалии:
1) Тарманы настолько суровы, что при рождении им перерубают пуповину топором вихря +10
2) Тарманы настолько суровы, что рождаются уже со спаленной мотней.
3) Тарманы жалеют, что не родились 4 века назад, тогда бы их сожгли на костре, и они стали-бы еще суровее
4) Тарманы такие суровые, что когда сморкаются зажимают сразу обе ноздри...
5) Тарманы на столько суровые, что чихают через уши
6) Тарманы такие суровые, что никогда не плачут... в место этого у них образовываются кристаллы соли в уголках глаз!
7) Тарманы настолько суровые, что стригут ногти на ногах, обрубая их лопатой.
8) Тарманы настолько суровые, что чистят зубы жестяной щёткой для сковородок.
9) Тарманы настолько суровы, что подстригают ногти пилорамой.
10) Тарманы такие суровые, что не бреют подмышками, они жгут волосы напалмом!
11) Тарманы настолько суровы, что выдавливают прыщи плоскогубцами, прижигая при этом раны паяльником!
12) Тарманы на столько суровы, что не бреются вообще! Они сдирают кожу вместе со щетиной...
13) Тарманы на столько суровы, что спят не в кровати, а в гробу, как граф Дракула!
14) Тарманы такие суровые, что, просыпаясь по утрам, чешут яйца ногой, при этом говоря: я верен Тьме!
15) Тарманы такие суровые, что идя в туалет по малой нужде, не расстегивают ширинку, а снимают штаны и трусы сразу нафиг!
16) Тарманы настолько суровы, что когда ссут, струёй разрезают писсуар.
17) Тарманы такие суровые, что какают стоя, не снимаю брюк!
18) Тарманы такие суровые, что чтобы узнать сколько будет 2+2 используют дифференциальные уравнения!
19) Тарманы настолько суровы, что их не берут в армию. Им сразу выдают военный билет с пометкой "Тарман".
20) Тарманы настолько суровы, что в случае войны, они будут кидаться в противника кнопками от тетриса и клавиатуры и при этом убивать
их.
21) Евреи делят народ на - Еврей и Антисемит.
Тарманы же делят народ на суровых и несуровых
22) Тарманы на столько суровы, что не носят трусов, дабы все видели, какие они суровые!
23) Тарманы такие суровые, что носят носки годами, дабы все прочувствовали их Суровость!
24) Тарманы такие суровые, что запретили своим матерям и женам покупать и готовить блюда с чесноком.
25) Тарманы такие суровые, что пьют собственный пот и едят собственные сопли! Ведь суровость дороже денег…
26) Тарманы такие суровые, что курят чеснок из серебряной трубки!
27) Тарман настолько суров, что если мама скажет ему "Вася бросай эту железяку, иди покушай" то он может выкрикнуть ей: "За обсуждение действий тармана вне спец. топика - молча на сутки!"
28) Тарманы такие суровые, что выносят мусор, нажав на кнопку "перенести в конференцию "помойка"!
29) Тарманы такие суровые, что не смотрят Дом-2, они знают его наизусть!
30) Тарманы настолько суровые, что на фотках не удаляют свои прыщи в фотошопе, они удаляют их в Paint.
31) Тарманы на столько суровы, что делают яичницу не разбивая яиц! Яйца жарятся прямо в скорлупе, причем они не используют сковородку. Так на открытом огне.
32) Тарманши настолько суровые, что не выходят замуж за тарманов, потому что вся семейная жизнь будет состоять из споров кто же суровее.
33) Тармамны настолько суровы, что называют своих домашних животных исключительно Мусорщик и Падальщик... независимо от пола животного.
34)Тарманы, когда работают в реале, рядом с подписью мелкими буквами обязательно дописывают девиз Падальщика: Я верен Тьме
35)Тарманыт такие сурове, что первый тост тарманов в реале, на любом торжестве: "За армаду!"
36) Тарманы настолько суровы, что закусуют водку водкой
37) Тарманы на столько суровы, что едят суп китайскими палочками!
38) Тарманы на столько суровы, что курят, зажав сигарету пальцами ног, другого тармана.
39) Тарманы настолько суровы, что скуривают сначала фильтр, а потом уже остальную сигарету.
40) Тарманы настолько суровы, что докурив сигарету, съедают все что от нее осталось (еще горящую).
41) Тарманы такие суровые, что не пьют самогон... Они используют самогонный аппарат, как капельницу!
42) Тарманы на столько суровы, что перед едой благодарят Мусорщика за пищу!
43) Тарманы настолько суровы, что даже днём сидят во тьме!
44) Тарманы на столько суровы, что выходя на улицу, берут с собой бейсбольную биту+11
45) Тарманы настолько суровы, что собираются погулять в Москве и после гуляния съедают одного из тарманов
46) Тарманы настолько суровы что при слове Танк у них течёт слюна
47) Тарманы настолько суровы, что у них деревянные компы, и бетонный моск
48) Тарманы на столько суровы, что смотря фильм, способны изменить ход его сюжета, нажав соответствующую кнопку на своей панели!
49) Тарманы настолько суровы, что у каждого из них на компьютерном столе стоит бюст Мусорщика.
50) Тарманы настолько суровы, что во время медитации, они вися вверх ногами, собирают и разбирают системник пока из носа не пойдёт
кровь.
51) Тарманы на столько суровы, что им не нужен моб. телефон, они связываются друг с другом по аське встроенной прямо в моск!
52) Тарманы настолько суровы, что Дж. Буш приходит к ним каждую пятницу с докладом
53) Тарманы настолько суровы что у них нет мониторов, зато у них есть розетка в затылке, как в Матрице.
54) Тармани настолько суровы, что открывают с помощью этого гнезда пиво
55) Тарманы настолько суровы, что у каждого из них, на холодильнике приклеен ЧС армады.
56) Тарманы такие суровые, что просыпаясь среди ночи, повторяют ЧС Армады на память!
57) Тармани настолько суровы, что когда спят видят Покемонов, потому что опасаются что покемоны могут оказаться более суровыми.
58) Тарманы никогда не огорчаются - они становятся суровее
59) Тарманы не знаю что такое страх - они знают понятие – суровость
60) Тарманы такие суровые, что уколы им делают прямо в моск!
61) Тарманы такие суровые, что Чак Норисс хочет стать тарманом!
62) Тарманы настолько суровы, что бьют друг друга ногами по животу, чтоб быть еще суровей...
63) Тарманы настолько суровы, что когда клянутся говорят: "Век тарманом не бывать. Бл* паладином буду"
64) Тарманы настолько суровы, что носят кепку-таблетку, дублёнку, спортивки и кроссовки из чистой стали.
65) Тарманы настолько суровые, что открывают пиво с другой стороны, когда у них это не получается, они просто съедают бутылку, с находящимся внутри пивом.
66) Тарманы любят зиму… только она бывает суровой кроме них…
67) Тарманы настолько суровые, что они не умирают, а погружаются глубже во тьму!
Тарман в Бк:
68) Тарманы на столько суровы, что при в ходе в БК кроме ввода идентификационного кода и проходят идентификацию сетчатки глаза!
69) Тарманы настолько суровы, что у них не установлено никаких антивирусов. Когда к тарману в комп попадает троян, то тарман, доказывая свою суровость, просто выкидывает комп в окно и идёт покупать новый.
70) Тарманы такие суровые, что на вопрос: "как дела?" отвечают молчанкой на сутки, нажимаю сразу 2 кнопки мыши, подписываясь, при этом, девизом Падальщика: Я верен Тьме
71) Тарманы такие суровые, что за нападение на них на ЦП, заносят тебя в самый страшный список в мире... в чёрный список Армады!
72) Тарманы такие суровые, что вносят в этот список других тарманов!
73) Тарманы на столько суровы, что внесли в этот список самого Мусорщика, за то, что он суровее, чем они.
74) Тарманы настолько суровы, что для них есть кнопка сбросить характеристики за 1000кр
75) Тарманы такие суровые, что подтираются жалобами серых!
76) Тарманы такие суровые, что им не нужны арты, они убивают врага с помощью кнопок!
77) Тарманы такие суровые, что одним чихом ставят паладинам тяж
78) Тарманы на самом деле не ставят смайликов. Смайлики сами выстраиваются в нужном порядке, предчувствуя настроение тармана.
79)Тарманы настолько суровы, что самым суровый подарок - Шоколадный Тарман.
80) Тарманы настолько суровы, что когда они бьются головой об монитор - мы получаем травмы
81) Тарманы настолько суровы, что когда с них снимают заначек, то несколько персонажей рандомно попадают в блок
82) Тарманы настолько суровы, что покупают зверей в виде отдельных персов
83) Тарманы настолько суровы, что способны отправить в хаос собственного зверя за флуд!
84) Тарман настолько суров, что думает, что все остальные тарманы всего лишь его мульты
85) Тарманы настолько суровы, что могут ставить хаос за "назвал маю жену каровой"
86) Тарманы настолько суровы, что кидают хаос не только в БК но и в реале
87) Тарманы настолько суровы, что иронизируя обращаются ко всем на "вы".
88) Тарманы настолько суровы, что расшифровали фразу ПНХ и ставят за нее молчу, причем для расшифровки этой фразы использовали двоичный код.
89) Тарманы такие суровые, что не посылают на ВЦ, стоит к ним обратиться, как ты уже там!
90) Тарманы на столько суровы, что плавят на руны паладинов!
91) Тарманы настолько суровые, что 2 раза блочили и 3 раза кидали в хаос Мусорщика из-за того, что они никак не могут смириться с мыслью, что он суровее их
92) Тарманы такие суровые, что никогда не спят, они качают на ЦП свою суровость…
93) Тарманы настолько суровы что вместо молчи на 15 минут кровавят 2 недели
94) Тарманы настолько суровье, что могут поставить молчанку самим себе!
Тарман за модерской работой на форуме:
95) Тарманы на столько суровы, что не заходят в МК, так как считают его не достаточно суровым!
96) Тарманы такие суровые, что закрывают обсуждение силой мысли!
97) Тарманы настолько суровые, что у них нет клавиатур, они вводят текс силой мысли.
98) Тарманы такие суровые, что закрывают обсуждение еще до его начала!
99) Тарманы настолько суровые, что не переносят топиков в помойку. Топики, видя что они не в тему, переносятся сами.
100) Тарманы настолько суровы, что накладывая молчанку на час, она заканчивается только через сутки.
P.S. Тарманы настолько суровы, что нам кровь гарантирована.
Тарманы настолько суровы, что завтра мы проснемся в хаосе
Мы понимаем, что такое может быть, но не забывайте, это всего лишь шутка ;)
1) При входе в БК ( или отдельную локацию ) верхний фрейм белый (cерый)
Для начала почистим временные файлы интернета ( не кукисы)
Для этого нажмем правой кнопкой мыши в значек IE на рабочем столе. В самом низу будет опция свойства. Нажимаем : свойства. Там выбираем закладку : Общие. В ней находим кнопку : Удалить. Находим там опцию: Временные файлы интернета и жмем удалить. Все это нужно делать выйдя из БК.
Вариант номер два, если прошлый не помогло. Меняем провайдера.
С чем связана эта ошибка: Бк работает на так называемых джава скриптах ( *.js ) Файлы с ними могут сохронятся локально ( на Вашем компьютере ) или на прокси сервере провайдера. Если лежащие там файлы испорчены ( или устарели) верхний фрейм может не открыватся. Шаг 1 и 2 решают вопрос если они лежат локально, шаг третий если лежат на проксе.
2) При входе в БК ( после набора 1 пароля, страница начинает обновлятся, потом появляется надпись что IP заблокирован. Те же самые симптомы происходят при открытии буквенной ссылки на персонажа (http://demonscity.combats.com/inf.pl?login=Rand ) при открытии же цифровой ссылки (http://demonscity.combats.com/inf.pl?1021881791 ) все нормально.
При появлении данных симптомов нужно сообщить в топике : Указанный персонаж не найден... Находящемся в разделе форума: Конференция "Ошибки Мироздания" Сообщить можно через любого из друзей из БК или создав чара 0 уровня, и попросив описать проблему модераторов. Внимание! После сообщения нужно обязательно заблокировать чара через модераторов, дратся и прочие им НЕЛЬЗЯ!
3) Нельзя зайти в одни из городов БК или все БК недоступно.
Для того что бы понять в чем дело нужно выполнить процедуру: нажать кнопку «Пуск» там найти опция «Выполнить», нажать, в окне набрать: cmd и enter в открвшемся окне:
Tracert *.combats.com где * это названия города в БК куда не получается зайти ( к примеру tracert demonscity.combats.com ). Желательно туже процедуру провести с городом куда можно зайти. Полученный результат скопировать в топик: Если вы нашли ошибку, находящийся в конференции: «Ошибки Мироздания». Если недоступно все БК сравнить данные с теми что получаются во время когда оно доступно. Для копирования результата после отработки команды нажмите правой кнопкой мыши в окне программы, выберите опцию «выделить все» потом одновременно нажмите клавиши Ctrl и Enter, затем нажмите Ctrl+V в любом текстовом редакторе ( блокнот и так далее).
Удачной игры! Rand (c)
1. Твой телефонный разговор может длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телике тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 10 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже пупка.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - «противная».
34. Ты знаешь как минимум 10 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Тебе на надо рожать.
42. Сиськи не мешают тебе бегать.
43.Тебе не надо считать калории.
44. Когда ты идешь по улице, тебя не норовит ущипнуть за попу какой-то мужик.
45. Нас меньше, и у нас есть право выбирать себе спутницу жизни.
46. Ты сильнее физически, и в большинстве случаев превосходишь слабый пол по уму.
47. Невозможно узнать девственник ты или нет.
48. Ты не входишь в депрессию донимая себя вопросом, «куда поставить вазу?».
49. Твоих лучших друзей может быть больше 1.
50. Тебя невозможно изнасиловать.
51. Ты можешь всю неделю ходить в 1 одежде.
52. Ты можешь набухаться в усмерть и никто не будет пускать сплетни «как она скатилась»
53. Ты разбираешься в «этих непонятных штуковинах» (бытовая техника)
54. Тебе не нужно ходить по магазинам 4 часа.
55. Ты можешь одеваться, так как хочешь, а не так чтоб стильно.
56. Зимой ты можешь надеть валенки, и никто не будет показывать на тебя пальцем.
57. Ты не разговариваешь намеками, и не ищешь другого смысла в сказанном.
58. Ты можешь быть не в курсе моды.
59. Тебе не надо смотреть дом-2.
60. Тебе не надо вставать на 3 часа раньше, чтоб накраситься.
61. Ты не плачешь от просмотра фильма.
62. Когда ты за рулем ты не слышишь «что ты творишь, дура!»
63. В кругу друзей ты можешь говорить искренне.
64. Ты только гордишься если тебе назвали мужиком, а не парнем.
65. Тебе не надо скрывать свой возраст.
66. Ты не впадаешь в депрессию/истерику заметив новую морщину.
67. У тебя меньше норм приличия, особенно в кругу друзей.
68. Ты можешь не бояться, что потолстеешь или у тебя вырастут усы и борода.
69. Ты можешь не смеяться над несмешной шуткой.
70. Тебе необязательно что-то рассказывать, можно просто слушать.
71. Тебе не надо носить лифчик.
72. Твой интеллект не определяться цветом волос.
Панцершвайн сидел на ветке дерева, в саду монастыря, который не так давно построил СэнСэй.
У него в руках был пакетик с черешней, он задумчиво разжевывал каждую ягоду, а косточки мастерски пулял в проходящих в низу монахов. Его лицо, не отражало ни каких эмоций, как всегда, многие кто только знакомился с ним, всегда удивлялись этой особенности. Было, не понятно говорит ли Панцершвайн серьезно, а если он пошутил, то люди не сразу понимали что это была шутка, от чего та самая шутка становилась только смешнее! А те, кто знал его близко, привыкли к этой его особенности, и не замечали её!
Сегодня ему не хотелось шутить, потому он и забрался на это дерево, и решил в блаженном одиночестве, заняться созерцанием мира. Но как назло, все как сговорились, и каждый, кто проходил возле дерева, увидев на ней Панцершвайна, тут же задавали ему вопросы. Именно после того как очередной послушник, стал спрашивать его о том, зачем он залез на это дерево, Панцеру пришла в голову идея, кидать в них косточками! А что? Хотят узнать, почему я сижу на этом дереве? Дак пусть платят за знание!
-Эй Панцер! Ты что на дереве то сидишь? Спускайся, пойдем канаву почистим! (это был Иешуа, на его потёртой в боях броне, красовался маленький пластмассовый белый крестик)
-Иешуа, я не пойду сегодня ни чего чистить, я хочу побыть один (и прицелившись в голову Иешуа, Панцер выстрелил очередной косточкой)
-АааааА!! Ты что Панцер? Свихнулся? Зачем косточками кидаешься?
-Иешуа, я ж не спрашиваю зачем ты нацепил на себя этот крестик? Иль может ты к паладинам задумал податься?
-Но но!!! Это я во сне нашел такой крестик! Мне Пустота сказал что это хороший знак, и его стоит носить!
-Ну понятно тогда! Пустота тебе еще и не такое может сказать, ты видел хоть что он на стенах в своей кельи пишет?
-Так мельком.
-Лучше не смотри!
Иешуа поправил крестик, и опять воздел глаза к небу.
-Ну так что? Точно не пойдешь? смотри, говорят там сегодня особенно много гаек!
-Нет Иешуа, только не сегодня, в другой раз, я с тобой куда хочешь пойду, только не сегодня хорошо?
-Ну как хочешь, я пойду! А с дерева лучше слезь.
Панцер съел еще одну ягоду. И тут он понял, что как только он съедает ягоду, кто то появляется под деревом. И как в подтверждение тому, под деревом появился Петр. Петр не видел что на дереве кто то есть, он был занят. Петр был немного странноват, он играл по вечерам на своей розовой гармошке, и его мелодии, мягко говоря, не всегда совпадали с настроением остальных! Вот и сейчас Петр шел по дорожке из мелкой гальки, и толи настраивал инструмент, толи сочинял очередной шедевр) Не стрельнуть в него косточкой, Панцер просто не мог себе позволить!) Как только косточка попала в фуражку Петра, он тут же остановился, и стал смотреть по сторонам. Панцер зажал рот, что бы смехом не выдать себя! Петр шарил глазами но не находил объекта который остановил его творческий процесс)
-Панцер! Я знаю, что ты где то прячешься! Больше ни кто не стал бы стрелять косточками черешни. Все знают, что черешню в нашем монастыре ешь только ты!
Панцер больше не мог сдержаться, и захохотал во весь голос)
-Петр, дружище извини, я не хотел в тебя попасть, просто семечка вывалилась из рук, и случайно попала в тебя!!!
-Знаю я твои не хотел, в прошлый раз ты тоже говорил что мою гармошку порвал ветер! А ты чего это на дерево залез? Птиц ловишь на ужин чтоль?
-Ага! наловил уже целый карман, хочешь, угощу?)
-Нет оставь себе) Я эликов напился, ни чего не хочу сейчас! Ну и долго ты там собираешься сидеть?
-Хочу увидеть как солнце прячется за горизонт, это моя любимая картина! Она всегда разная поэтому я её очень люблю!
-Да брось ты дурью маяться! Пойдем лучше на заборе матом попишем, СэнСэй все равно говорил что его скоро красить надо!
-Нет Петр, спасибо, из меня сегодня писатель никудышный, я буду заката ждать!
-Ну как хочешь, я пойду тогда один писать, про тебя тогда тоже гадость какую нить напишу, за то что ты в меня косточкой пульнул, и гармошку порвал!
-Пиши Петр, я не против, ты же знаешь, что мне нравиться читать всякие гадости про себя)!
Петр развернулся и пошел дальше, продолжая извлекать понятные только ему звуки, из своего странного инструмента!
До заката оставалось примерно час, Панцер ждал его, как никогда. Он очень часто последнее время стал провожать закат, для того что бы встретить рассвет!
-Эй Панцер? Ты что сменил место жительства?
-Нет Дилектус, я провожу психологические опыты!
-И над кем если не секрет?
Очередная косточка пулей полетела в лоб старины Дилектуса!
-Айяйяй! Панцер ты что себе позволяешь? Это что за фигня такая? А ну слазь с дерева!
-Дилектус дружище не кипятись) Ты спросил что я делаю? Это был мой ответ! Меня последнее время очень интересует, как влияют косточки от черешни на разум и психику людей! Люди сперва ПРОСЯТ дать им ответ, когда им даешь его они в него не ВЕРЯТ в то что их не обманули, а спросить так ли это БОЯТЬСЯ! Вот и весь секрет)
-Понятно Панцер, у тебя сегодня опять с головой не лады? Ладно пойду я, сиди на своем дереве, проводи опыты, я пойду, там новичок в послушники решил записаться, надо поговорить с ним, понять на тот ли путь он встал, не тешит ли себя иллюзиями!
-Удачи Дилектус уверен ни кто лучше чем ты не справиться с этим! Меня всегда удивляла твоя способность видеть людей насквозь.
-Ладно Панцер не умничай, ты еще получишь от меня за эти твои опыты) Ну все я пошел!
Панцер посмотрел на небо, оно стало превращаться из голубого в ярко синий цвет. На дне пакетика, оставалось всего две ягоды.
Есть или не есть? вот в чем вопрос! Сказал сам себе Панцер, и засунул в рот сразу две ягоды! Странно, но ни кто не подошёл к дереву! Ну вот, система перестала работать, как только я попытался чуть нарушить правила! Если бы я съел их по очереди, то просто поговорил бы с кем нибудь еще, а так, теперь и ягод нет, и поговорить не с кем...
Со стороны колодца, послышались звуки голосов. Панцер прислушался. В беседке, что находилась возле колодца, кто-то был. Терпкий горьковатый запах аглицкого табака, говорил о том, что в беседку, вышел раскурить свою трубку СэнСэй! А разговаривал, по всей видимости с Бродвеем. О чем они говорили не было слышно, но тон их беседы, говорил о том что они о чем то спорят, наверное, опять о комплектах спорят, какой лучше, подумал Панцер, медленно погружаясь в мягкую негу сна...
Удар! Еще удар! И еще удар! Панцер очнулся, ныла рука, да и нога тоже подвывала! Ёё маё, как я умудрился уснуть то на этом дереве? Панцер протер глаза, и только после этого убедился в том, что на улице действительно стемнело! Хорошо хоть высота небольшая! А то свернул бы себе шею т дело с концом( Какая бы была глупая смерть! Вот Петр бы перетирал эту тему тогда всласть, на каждом углу как базарная бабка!
Но все эти мысли вскоре быстро улетучились из его головы! Он знал что наступает ночь, а следовательно он сможет именно сегодня осуществить задуманное! Он тихонько пробрался в тени пагоды главного храма, и побежал к себе в комнату! От туда он вышел с мешком, в котором что то бряцало! Ступая легкой поступью, Панцер бесшумно пробрался к воротам. За воротами были высокие кусты, на них только начали распускаться цветы.
Если кто нибудь узнает, то мне капец, подумал Панцер в спешке натягивая на себя Комплект Злодеяний! СэнСэй меня убьет! Шлем.. перчатки, блин кольца же сперва, так кольца, так так.. готово!!!! Блин жалко зеркала нету! Ну да ладно, скорее на ЦП, думаю сегодня меня ни кто не узнает! СэнСэй говорил, что комплект злодеяний, дает неимоверную силу тому кто его одевает, но при этом лишает человека рассудка, что в совокупности позволяет в бою творить чудеса! Панцер не мог не проверить, как действует это комплект. Хоть Сен Сей и говорил, что тот кто долго носит такой комплект, в итоге становиться рабом комплекта злодеяний! Искушение испробовать этот костюм было очень сильным. От магических колец, шла легкая вибрация, которая передавалась всему телу, и задавало какой то общий боевой ритм и настрой! А ведь в этом костюме действительно можно сойти с ума в бою, с радостью подумал Панцер)
И тут он услышал, хорош со стороны дороги. По ней кто-то шел, прятаться уже не было смысла. Их было двое, один большой другой маленький. большой нес на спине какую то вязанку, а маленький бегал вокруг, и что то весело и бойко рассказывал своему спутнику! Ну конечно!!! Как я мог забыть, подумал Панцер, Машека и Тюменец возращались из телепорта, они только что прилетели из другого города! Только бы не узнали! если узнают, то все пипец!
-Ты кто такой? Что стоишь тут возле наших ворот? Либо заходи либо не заходи, а так просто не стой. (начал издалека брать быка за рога Тюменец)
-Ыхы (чтоб не выдать себя промычал Панцер)
-Хехе!!! Да ты, наверное немой? Ой Ой? как это наверное тяжело быть немым? Да? Я бы с ума сошел, если б онемел)) Ну да хорошо что я не немой! Дак ты к нам или нет?
-Ыы (отрицательно замотал головой Панцер)
-Ну тогда дай пройти, чего встал?
Машенка подошел ближе и шикнул на Тюменца.
-Хватит к человеку приставать, не видишь немой он, иль не хочет говорить, что одно и тоже, зачем мучаешь его? Пошли поздно уже!
Проходя мимо оцепеневшего панцера, Машека посмотрел в сквозь забрало шлема ему в глаза. На секунду, Машека остановился, но потом как будто отмахнувшись от навязчивой мысли пошел дальше!
Фухх... вроде не узнали (подумал Панцер) . Машека узнал его! Но тактично сделал вид, что не узнал! Машека вообще всегда был очень тактичным человеком.
Панцер, был в не себя от радости, наконец то он сможет ощутить силу и мощь столь противоречивого костюма! И он побежал на ЦП, туда, откуда раздавались лязг мечей, и вспышки магический молний! Он влетел в гущу битвы, и не задумываясь начал наносить сокрушающие удары по лицам и спинам шакалов! Толпа взвыла и вздрогнула, как напряженный оголенный нерв, в который воткнули острую иглу! Панцер был везде, он просто летал по полю битвы, он наносил удары в одной стороне площади, и ставил блоки в другой! Он сворачивал носы, и ломал мечи. Сегодня досталось всем.
Опьяненный в пылу битвы, Панцер краем глаза заметил бойца, который тоже как и он летал по ЦП, нанося мощные удары всем подряд! И у него был такой же костюм... Панцер почувствовал, что они бьются на одной стороне, и отбивая очередную атаку, Панцер стал пробиваться к незнакомому бойцу!
Так получилось что в это вечер, на ЦП собралось гораздо больше сброду чем обычно! Гопники маги, и всякая разномастная пьянь, с тяжелыми молотками! Отбить натиск этой волны было не легко, Панцер старался изо всех сил. И лишь раз ему удалось приблизиться к этому отчаянному незнакомцу. Панцер был готов поклясться, что на него через забрало шлема, смотрели, безумные от битвы, глаза СэнСэя...
Все персонажи вымышлены Любое сходство является случайностью, или вашей нездоровой фантазией))) :D
I am crazy [2] (17.06.08 09:28)
дополнительные сведения:
Счета в банке:
Лучшая Настюша
номер счета: 1588784847
пароль:
bht54g2b@gh7h*g
Зверский Вовчик
номер счета: 1773702763
пароль:
nhg65$27g*4@fgfFs2
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:34)
На сайте паладинов:
Ваш логин: Лучшая Настюша
Ваш пароль: 8q7134xc
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:36)
На сайте Армады:
Ваш логин: Лучшая Настюша
Ваш пароль: 5c16f28eb17e
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:39)
На сайте Армады:
Ваш логин: Зверский Вовчик
Ваш пароль: dbce5d613193
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:45)
ещё могу даты рождения скинуть
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:46)
> ещё могу даты рождения скинуть
тогда и в кланы можно вступать будет))
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 09:53)
Лучшая Настюша. Аська:
номер:
474254523
пароль:
gtyR64fR
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 10:07)
Зверский Вовчик. Аська:
номер:
438562197
пароль:
TGjvT4gh
--------------------------------------------------------------------------------
Morry [8] (17.06.08 10:26)
так не интересно
--------------------------------------------------------------------------------
I am crazy [2] (17.06.08 10:44)
Ещё аська (Дитя Порока):
клан зарегистрирован. 
1) При входе в БК ( или отдельную локацию ) верхний фрейм белый (cерый)
Пас Зверского Вовчика:
