|
25.10.10 23:01 |
ЙАГУПОП   | |
ru |
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 25.10.10 22:48 |
ЙАГУПОП | |
ru |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 25.10.10 22:38 |
ЙАГУПОП | |
ru |
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. http://www.combats.com/
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Модера-а-а-атор...
|
|
| |
|
|
| updated 28.03.11 10:53 25.10.10 22:35 |
ЙАГУПОП | |
ru |
**********
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!
- Я перед ним споткнулся.
**********
Мужик проигарлся в казино. Выходит оттуда голышем и просит таксиста на стоянке отвести его в долг. Все отказываются. Последний в очереди соглашается его отвезти. Но по дороге получает вызов по рации. Выбрасывает мужика по среди дороги и уезжает. Мужик кое-как до дома добрался. А через некоторое время срывает в этом козино Джек-пот. Выходит из него с полным "дипломатом" денег. И начиная с первой машины подходит к таксистам и спрашивает: "За 200 баксов по такому-то адресу отвезите, но по прибытию сделаете мне еще и миньет." Естественно все таксисты отказываются. Последним в очереди стоит тот таксист который его недовез. Он подходит к его машине (таксист его не узнает) и говорит:"Братан, отвези за 100 баксов по такому-то адресу." Таксист соглашается. А мужик садиться в машину и говорит: "Я тебе еще 100 баксов дам, ты только через всю стоянку медленно проедь"
**********
Сидят два голубых на заднем сиденье автобуса. Наступает ночь и им захотелось поиметься. Один предложил другому. Тот:
- Ты чё, мол, здесь же людей куча!
- Они все спят, забей
- Откуда ты знаешь?
- Смотри...
Берёт стакан и говорит:
- Люди, есть водички попить?
В ответ тишина.
Ну, голубые перепихнулись. На следующее утро два нормальных мужика на передних сиденьях просыпаются со страшнейшего будуна. Один другому:
- Есть чё попить?
- Не-а.
- Ну, сейчас спрошу у кого-нить.
- Не, не стоит. Вчера один спросил - всю ночь ебали!
**********
Третий день после аварии на ЧАЕС. Приходит мужчина к врачу:
-Доктор, просыпаюся я утром, а "он" стоит..
-Ну это нормально, не волнуйтесь, так часто бывает.
-Зашел я в туалет, а он упал
-Хе-хе, и это тоже бывает, возбуждение прошло - вот он и упал.
-Да, но он упал в унитаз!
**********
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
**********
Тетка на берегу реки стирает балье. Сзади подкрадывается мужит и начинает пороть ее в жопу.
- ОЙ! Ебуть!!!
Голос за кадром: "Ебли и будут ебать. Пока не купите стиральную машину "Ретона""
**********
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
**********
Купил студент в столовой чай, а булочку забыл. Оставил чай и записку с натписью "Я сюда плюнул". Возвращается а там записка "Я тоже".
**********
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.
**********
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 22:24 |
ЙАГУПОП | |
ru |
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..
- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче прикидываться.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
- Он ее связал и пошел на рыбалку!
- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
Сомалийские пираты снизили сумму выкупа за экипаж "Фаины" до 10 гривен,
но владелец судна все равно не платит.
- Терпіння. Ще пара місяців і вони мені заплатять самі, - сказал он
нашему корреспонденту.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. : Желтый снег не жрите
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не
жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!
- Как ты познакомился с своей женой?
- А случайно, винить некого...
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 22:15 |
ЙАГУПОП | |
ru |
Парню понравилась девушка.Он к ней подходит и знакомится,а она ему в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
Он ей:
-Нету.
Она ему:
-А у тебя есть вилла?
-НЕТУ.
-Ну тогда свободен!!!
После етого разговора етот парень приежает к папе и рассказал ету ситуацию.Отец ему говорит.
-Ну ладно!Продаш Бентли-купишь 3 мерседеса,а вот сносить два етажа с котеджа ради бабы!Ето глупо.
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 22:12 |
ЙАГУПОП | Дополнительные причины для штрафов |
ru |
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 20:58 |
ЙАГУПОП | Жизнь холостяцкая |
ru |
1.В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить.
Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.
2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).
3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком
4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.
5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.
6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.
7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.
8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»
9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.
10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 13:58 |
ЙАГУПОП | |
ru |
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
|
|
| |
|
|
| 25.10.10 13:45 |
ЙАГУПОП | |
ru |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
|
|
| |
|
Total posts: 37 Pages: 4
1 2 3 4
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
|
