login:        password:      
Combats Scrolls
Rambler's Top100
Гость БК
If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.
» FAQ
» Adminion
Киевлянка | КАСИР Open user info Open user photogallery
Friend page
updated 03.06.22 20:48
07.10.20 13:12   |  Dark_Legioner Open user info Open user photogallery |    		 ru








===Продам Руны (возможен торг)===
**************************
****************
=Мощность Крит удара:=

****************
****************
=Мощность Режушего урона=

****************
****************
=Мощность Дробящего урона=

****************
****************
=Мощность Колющего урона=

****************
****************
=Мощность Рубящего урона=

****************
****************
=Мощность Урона=

Post comment
updated 31.10.23 03:07
04.02.20 01:43   |  Wildbear Open user info Open user photogallery |   Imagine Dragons — Nothing Left To Say 		 ru



ЗАЩИТА ОТ УРОНА


Пента Лодрако EF (Масса: 1)
Цена: 800 кр.
Долговечность: 0/1
Предмет для мага
Хрупкость: 1
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Защита от урона: +4
• Уровень жизни (HP): +1
• Уровень маны: +1
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (кольцо).


ПАРИРОВАНИЕ

Пента Регладо ER (Масса: 1)
Цена: 500 кр.
Долговечность: 0/1
Предмет для воина
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Мф. против критического удара (%): +1
• Мф. против увертывания (%): +2
• Мф. критического удара (%): +1
• Мф. парирования (%): +2
• Защита от урона: +1
• Уровень жизни (HP): +1
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (оружие).

Пента Сигладо VR (Масса: 1)
Цена: 500 кр.
Долговечность: 0/1
Предмет для воина
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Мф. критического удара (%): +1
• Мф. парирования (%): +2
• Мф. увертывания (%): +1
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (серьги).

Пента Ноуни EF (Масса: 1)
Цена: 200 кр.
Долговечность: 0/1
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Мф. против увертывания (%): +1
• Мф. парирования (%): +1
• Уровень маны: +3
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (поножи).


Пента Согладо EF (Масса: 1)
Цена: 200 кр.
Долговечность: 0/1
Предмет для воина
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Мф. против критического удара (%): +1
• Мф. парирования (%): +1
• Мф. увертывания (%): +4
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (пояс).


Пента Рогладо VF (Масса: 1)
Цена: 200 кр.
Долговечность: 0/1
Предмет для воина
Требуется минимальное:
• Уровень: 5
Действует на:
• Мф. парирования (%): +1
Описание:
Этой руной можно улучшить предмет (броня).
Post comment
updated 20.01.12 16:07
20.01.12 17:06   |  Рыжая Сеня Open user info Open user photogallery |   Отомстил так отомстил... 		 ru
Татуировщик Райан Л. Фитцжеральд узнал, что его девушка Роззи Бровент изменяет ему с его лучшим другом. Он не стал закатывать истерику, а предложил подруге сделать масштабную татуировку на спине со сценой из ее любимого фильма "Хроники Нарнии".

Девушка выпила пару бутылок вина в качестве обезболивающего и вырубилась. А Райан все это время рисовал, опрокидывая одну за одной стопки с текилой. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику - девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.
Post comment
17.10.11 11:47   |  bozqurd Open user info Open user photogallery |   Падальщик  ru
Post comment
updated 26.07.11 13:41
26.07.11 13:16   |  Spirit Fox Open user info Open user photogallery |   Мое мнение о просмотренных "шедеврах" 		 ru
У меня отпуск, с перестановками была отлучена от компа и инета больше чем неделю.
Наверное я дитя прогресса и цивилизации, первые 3 дня было сложновато и руки тянулись к мышке)) Но я ща хочу не об этом поделиться)
Здесь буду записывать мысли о том, что стоит посмотреть, когда уж совсем заняться не чем или просто выдалась свободная минутка.
Сразу хочу признаться, что ужастики не люблю и не смотрю вааще , не потому, что те кто их смотрит и снимает наверное имеют не нормальную психику, а просто не мое,..не люблю море крови и кишки по всем стенам…

Для тех кто любит исторические фильмы и фильмы про старую добрую Англию могу порекомендовать « Еще одна из рода Болейн», фильм очень хороший, подборка актеров-замечательная, великолепная стилизация эпохи –костюмы. В принципе не покривлю душой если скажу, что со времен Отважного сердца, это один из лучших исторических фильмов.
Мона разок посмотреть «Король говорит» об этом фильме много писать не буду, Оскар говорит сам за себя, впечатление оставляет.
«Молодая Виктория»- тоже не плох, но тока 1 раз и не сказала бы, что оставляет след в душе, так, для общего образования.
«Тюдоры»- хороший сериал по шкале от 1 до 10 мона поставить твердую 8ку.
Подбор актеров, конечно не такой как в Болейнах…Натали Портман и Скарлет Йоханссон трудно затмить. Да и женская половина актерского состава в Тюдорах давольнотаки слаба..но если присмотреться..то к концу 1 сезона дама играющая Анну Болейн становиться даж миловидной, а ко 2 сезону даж этот маленький поросячий носик…с близко посаженными раскосыми глазками становяться очень даж ничего))
Любители истории могут найти там несколько исторических несоответствий , но по большому счету, фильм выдержан в рамках истории, очень хорошо костюмирован,и максимально приближен к той эпохе.
Еще пару слов в защиту Тюдорчиков, Джонатан Рис-Маерс не плох в роли короля, но Генри Кавилл мне показался более интересным в этом фильме.Недавно полазела по сайту девочек пускающих слюни и сопли по нему и узнала новое словосочетание, описание внешности мужчины)) «оргазмический мужчина»- понравилось выражение.Если опустить описание его огогошки прочей фигни, съыграл довольнотаки не плохо, а какие глазки….
В них и печаль и грусть за всю Англию тех времен и пляшущие черти временами))
В фильме много эротических сцен, но любители сего жанра не найдут для ся много нового там, все культурно, почти под простынкой, с изретким мельканием поп))
Сериал хорош-посмотреть стоит
«Борджиа»- не плохой серил, ..но сразу признаюсь…на 1 серии засыпала раза 3)) Конечно, если нечего смотреть, то «Борджиа» станет неплохим таймкиллером, но ждать многого не надо. Кровь, секс, распутство, продажность – все что мы и так давно знаем о Ватикане тех времен. Как бы там ни было, а мне очень понравился их слоган: «Секс. Власть. Убийство. Аминь.», который лучше всякого характеризует то что мы там увидим в этом сериале.
И очень мало соответствий с историческими фактами, хотя костюмы и стиль той эпохи выдержан, хотя это и понятно, если бы показали все то что творил Папа Александр 6 , то вся съемочная группа была бы точно отлучена от церкви, для тех, кто не в курсе, правление сего папы, как черное пятно для всей католической церкви, и о нем не любят вспоминать. Одно лишь то что он жил со своей родной дочерью с 10 ее лет, которая в последствии родила ему ребенка и он его признал, а потом подкладывал ее под любого нужного ему человека…

Post comment
16.05.11 16:09   |  Spirit Fox Open user info Open user photogallery |     ru
01:43 Лич вылечил "рачьком" от физических травм. - улыбнула фраза у лича :)
Comments: 1 | Post comment
updated 24.03.11 12:03
24.03.11 11:30   |  Рыжая Сеня Open user info Open user photogallery |   Нуждики №1 		 ru

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
***********
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
***********
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
************
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
*************
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
*************
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
*************
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу!
*************
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …
**************
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
***************
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
***************
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
****************
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
****************
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
****************
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
****************
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
*****************
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
***************
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
**************
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
***************
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
****************
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
****************
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
****************
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
*****************
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
*****************
-Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами!
*****************
Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать!
*****************
Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки!
*****************
Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! Из репортажа:
-Ну вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!
************************
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой!
************************
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память!
*************************
Из объявления:
Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огрцы...Ненавижу огурцы!
*************************
-Висит груша нельзя скушать
-Это лампочка?
-Нет, это загадка!
*************************
-Ты со мной переспишь за 1000 долларов?
-Да! А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене!
*************************
Жили у бабуси 2 веселых гуся
Один белый другой серый...Оба голубые!
*************************
Вышел как-то Кощей Бессмертный в мороз на улицу и отморозил себе левую смерть!
*************************
...И тут, весело гремя карабинами, пролетела вниз связка альпинистов!
*************************
Вчера умная еврейская команда альпинистов обошла самую высоку точку земли, гору Эверест!
*************************
-Сэр, как вы догадались, что именно в этом месте затонул корабль?
-О! Мне помогли эти всплывающие подсказки!
*************************
Если вам не отрывают дверь и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это транформаторная будка!
*************************
-Девушка, где вы купили такие кривые колготки?
*************************
Настоящий джентльмен посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, никогда не станет уточнять мотивацию своего предложения!
*************************
-Зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно!
*************************
-О, привет, Жень, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума, это всё фиаско, я коллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного!
*************************
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!
*************************
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем, полезай в кузов!"
*************************
Однажды известный исследователь Пржвальский стретил лошадь, через год она взяла его фамилию.
************************
У нас есть такая традиция-присесть на дорожку, но нет такой традиции-убрать за собой!
************************
Посмотреть на Солнце телескоп можно дважды-один раз левым глазом и один раз правым!
************************
-Как называется человек без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
- All right!
************************
В школьной столовой:
-Мне 3 вторых!
-А корень из минус 2-х не хочешь?
************************
Если вы ради прикола решили накормить быка "ВИАГРой", посмотрите чтобы вокруг были коровы, иначе это может стать вашей самой страшной тайной!
************************
Лети-лети лепесток через запад на восток, мимо севера на юг, возвращайся сделав
круг, залети ещё к бабушке в Житомир, к родственникам во Владивосток, к друзьям в Таджикистан...Только отпусти меня чудо трава!
************************
-Где мой подарок?
-Я же уже подарил тебе на день рождения!
-А на день Святого Валентина?
-Кого надеть?
************************
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
************************
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
************************
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
************************
Он жил долго, счастливо и умер в один день
************************
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
************************
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
************************
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
************************
Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
************************
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
************************
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
************************
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
************************
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
************************
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
************************
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
************************
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»
************************
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон
************************
И дым копчёностей нам сладок и приятен
************************
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
************************
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
************************
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!
************************ -
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
************************
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
************************
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
************************
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
************************
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
------------------------------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
************************
Бабулька на рынке обращаясь к продавцу живой рыбы:
-Сынок ,у тебя рыбка свежая?
-Конечно свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
************************
-Всё, ребят, давайте прекращать бухать, завтра вставать рано.
-Зачем вставать рано? Завтра же воскресение?
-Воду пить...
************************
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …
************************
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
************************
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
************************
После нас хоть потом
************************
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
************************
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
************************
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
************************
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
************************
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
************************
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
************************
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
************************
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки
************************
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
************************
Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
************************
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
************************
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...
************************
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
************************
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
************************
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
************************
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
************************
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
************************
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
************************
Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?
************************
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
************************
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
************************
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
************************
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
************************
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
************************
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
************************
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов
************************
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
************************
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
************************
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
************************
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках»
************************
«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка
************************
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
************************
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
************************
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
************************
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов
************************
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
************************
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
************************
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
************************
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
************************
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
************************
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
************************




Mood: смешное 
Music: S.P.O.R.T.-Каникулы
tags: юмор
Comments: 3 | Post comment
09.09.10 17:28   |  Spirit Fox Open user info Open user photogallery |   Черный том  ru
сверху в низ в рюкзаке: з.г.с.ф.к.о.ж.
Comments: 2 | Post comment
updated 26.05.10 17:59
23.05.10 22:54   |  Рыжая Сеня Open user info Open user photogallery |   новая зверюшка)))) 		 ru
23.05.2010 22:52 Внимание! Блокадница достигла 1 уровня!
24.05.2010 09:42 Внимание! Блокадница достигла 2 уровня!
24.05.2010 11:29 Внимание! Блокадница достигла 3 уровня!
24.05.2010 15:25 Внимание! Блокадница достигла 4 уровня!
25.05.2010 17:01 Внимание! Блокадница достигла 5 уровня!
26.05.2010 10:05 Внимание! Блокадница достигла 6 уровня!
26.05.2010 17:57 Внимание! Блокадница достигла 7 уровня!
Миссия выполнена! Идём на взлёт...
Comments: 2 | Post comment
updated 28.04.10 13:22
28.04.10 13:21   |  Рыжая Сеня Open user info Open user photogallery |   Омытая кровью, потом и слезами! 		 ru

25.04.10 18:38 Рыжая Сеня достигла уровня 9!

Mood: счастливое 
Comments: 2 | Post comment

Total posts: 61 Pages: 7
«« « 1 2 3 4 5 6 7 » »»
 
 


« 2025 february »
Mo Tu We Th Fr Sa Su
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28

 
 © 2007–2025 «combats.com»
  18+  
feedback