|
12.09.08 10:57 |
Lorel   | Любовь по-японски или все о гейшах |
ru |
Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Впрочем, судите сами...
Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
«Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).
Нашла тут http://www.liveinternet.ru/users/peacemakkker/post84368808/
Mood: смешное 
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| updated 23.09.08 00:57 10.09.08 19:43 |
Модификатор | Вы получили 1 награды за выполнение задания. |
ru |
•  Capital city - Рыцарь первого круга, 10000 / 24999
|
| Comments: 49 | |
| |
|
|
| 09.09.08 14:21 |
fearplay | Немного о грустном |
ru |
- В понедельник постоянно чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Сильно скучаю по пятнице.
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 09.11.08 12:13 08.09.08 21:01 |
Модификатор | Пещера Тысячи Проклятий |
ru |
• Capital city, 9999 / 9999
Краткие итоги:
Было выполнено 58 заданий, из них 15 убивалок, 21 собиралка, 17 выбивалок и 5 уникальных убивалок. Самое бесячее и между тем самое дорогое задание - Проклятия Глубин (два-четыре похода, макс. 400 награды), самое легкое задание - Амулет Пустынника (один поход), самое дешевое задание - Тряпье (мин. 88 награды), среднее по всем показателям задание - Пустынники (один-два похода, сред. 150 награды). Самый простой уникальный моб - Страж Крантон (при выстроенной тактике убивается в два счета), самый сложный - Изгнанник Мглы (слава Мусорщику, убиваемый один на один), самый дротный - Древнее Проклятие Глубин, самый средний - Маул Счастливчик.
Были найдены: 5-6 Золотых Колец Здоровья (мф), 2-3 Кольца Каменной Осады (мф, все отдавал спутникам), одно Кольцо Бликов (мф), полным-полно Отворяющих Печатей, ни одного Пропуска Забытых, 3 кольца из сундука за Изгнанником Мглы, 3 Шепота Гор в том же сундуке, 2 свитка Снять Проклятие там же. Самый часто попадающийся эликсир в Фонтане Зачаровнных гор - Снадобье Разума.
Помимо того, в Мастерской было собрано 7 свитков Вытягивания души.
Вопреки распространенному мифу, Проклятья Глубин мне не снятся (статус задания: 610/1000). Хожу почти всегда один. За счет высокой репутации, получаемой за уникальных мобов, рыцарское задание приводит к балансу. В среднем за сутки удается сделать 4-5 походов за ящерами без пропусков, с 3 морковками на 200 HP с убийством всех ящериц за 1 ч 30 мин. Походы не в коридор занимают в среднем столько же времени, но требуют всего одну морковку на 200 HP.
Статистика:  Бездна,  Пещеры Мглы
|
| Comments: 24 | |
| |
|
|
| updated 05.10.08 19:38 07.09.08 00:29 |
Фейнхир | И ещё раз, немного остывши ... |
ru |
Шут так же пребывает вне моральных оценок,
как далека от понятия греха и искупления игра в святую Марию (by D.Fej)
Вот так, совсем просто и незатейливо они сидели вечером на ступеньках храма. Служка принёс им пледы и подложил подушки под спины. Они не торопясь выпивали, теперь уже не так часто, как бывало ранее, великолепной выдержки коньяк. Закусывали горьким шоколадом и перебрасывались почти ничего не значащими фразами. Им было хорошо. Они знали, что их ведут, они знали, что за ними следят ... им было всё равно, они давно уже переросли мерзость.
-- И как он тебе ..? -- почти одними губами произнесла дама слева.
Прошло некоторое время и вторая дама, лишь слегка улыбаясь произнесла:
-- Он галантный кавалер и брутальный любовник, его нежность неподдельна, его страсть подобна тайфуну, его раскаяние глубоко, его притворство безгранично. Он проливает слезы умиления и отдает приказы убивать. Но ты ведь не это хотела спросить ?
-- Ты ведь сама знаешь, что я хотела узнать.
-- И всё же, я хотела чтобы ты его задала. Иногда прямые вопросы отрезвляют... Ну хорошо, хорошо, -- через ещё некоторое время произнесла Леопольдовна. Я догадывалась, что именно так всё и закончится. Поэтому и согласилась.
В сумерках неожиданно громко раздался щелкок сработавшей зажигалки. Юрьевна благодарно кивнула и глубоко затянулась, сильно разжигая сигарету.
-- Ну что, кошатник их величеств, ищешь плешивых котов у храма ?
-- А вам всё смотрю никак неймётся языками почесать ? -- новоявленный гвардеец попытался было неумело вспылить, что не ускользнуло от двух пар проницательных глаз.
-- Я смотрю ты у нас сама застенчивость ... деликатность -- мативо, кривобокий зайчик, лапочка в ортопедических ботинках. И откуда вас таких недоделков берут ? - последние слова Кцина Леопольдовна произнесла с расстановкой и явным наслаждением.
Общага Демонса. Первый этаж.
На грязном полу, у не менее задрипанного матраса в загаженной напрочь бывшими обитателями, тараканами и мухами комнатушке, с цигаркой во рту и нездоровым блеском в глазах сидит на корточках у наспех и криво сколоченного ящика молодой парень. Он ещё достаточно молод, и что бы можно было по нему сказать, кроме того, что жилище, в котором он обосновался, выбирали люди уж совсем достигшие вершин городского дна. Впрочем, молодой человек, звали его Крестег, не зацикливался на таких мелочах. Его снедал дух авантюризма и жажда вселенской справедливости. Огарок свечи слабо освещал место, над которым согнулся обитатель столь мрачного жилища. Крысы по углам в ужасе прижались друг к другу, чёрные задумки мощными флюидами растекались из головы Крестега и пугали вечных спутников бюджетных решений градостроителей. И ведь было от чего. «Полковнику никто не пишет, сЦуко … полковника никто не ждет …», – напевал себе под нос Крестег старый лейтмотив: «Сейчас я вам тут устрою, наф …палево недеЦкое»
Горка алюминиевой пыли неуклонно вырастала на куске старой газеты. Крестег вспотел, но казалось из-за этого с ещё большим упорством начинал стачивать спёртую им из кабинета самого Рулена Велиричивого алюминиевую ручку. «Я тебя сЦуко подставлю, под монастырь подведу, гнида …», – Крестег мечтательно улыбался.
Всего пару часов, как его отпустили из местного модераторского заведения. Уши до сих пор распухли и мешали Крестегу жить. Сам Фортинбрас Гетинцестович на нём отрабатывал свою новую систему демократической модерации, так называемой системы «экстренного понуждения к Доброй Воле и Миру». А ведь Крестег всего то и спросил, выйдя на перрон: «И где тут этот шедевр Тёмной Архитектуры?»
И этот второй мудак … мативо, всё сверлил глазищами да расспрашивал про каких-то котов, живодёр ёпт, на всю голову – это к бабке не ходи!
Крестег с ужасом вспоминал …
– Сколько будет два плюс два! – голос «кошатника» срывался на фальцет.
Крестег уже седьмой раз говорил, что четыре. И каждый раз получал в ухо. В голове звенело и хотелось пить. Поодаль сидела машинистка и тщательно отстукивала на машинке его показания. Её звали Черутти. При виде её у любого бы встал, но уже через полчаса Крестегу совсем не хотелось женщин.
– Mon Cheri, ну, сколько можно в одно и то же ухо, мальчику ведь больно, – Фортинбрас Гетинцестович поцокал с негодованием языком. Повернувшись в сторону кошатника, он сделал хороший глоток дорого французского вина из глубокого бокала, затем чуть заметно кивнул головой в его сторону … мол, продолжай дружок.
– Ах простите г-н гвардеец, увлекся! – кошатник сделал перехват и раскрутил тяжеленный талмуд над головой в другую сторону, – Тройной Аксель!! – вскричал он, и его крик слился со слабым уже всхлипом Крестега. Последний и хотел бы свалить – да не мог. Тело его было крепко накрепко привязано к ввинченному в пол тяжёлому стулу. Он потерял сознание.
…
– Сколько будет два плюс два! – кошатник с силой прижался головой к уху Крестега.
– Сколько скажите … столько, и будет, – глаза Крестега не выражали уже того задора, с которым он под звуки бравурного марша сходил с перрона.
– Браво Рулен, браво. Нам таки вполне удастся создать нечто новое из этого приезжего недо-теста. Выпьете вина, не?)
– Пожалуй, не откажусь, а то, знаете ли, рука затекла из-за этого мерзавца. Их положительно некому учить математике, – кошатник, подбадриваемый более опытным коллегой, всё более распылялся и нездорово улыбался так умело смущающейся машинистке.
Сутками ранее.
Уже почти смеркалось. Крестег бы вышел из Храма раньше. Но его, почему-то постоянно преследовала мысль, что за ним следят. И чёрт его дёрнул у барной стойки во всеуслышание сказать про Тёмный Храм – эту больную тему местного населения. И потом нести эту непонятно кем оставленную между алтарной стойкой и камином книгу. Ну не выбрасывать же. «Петр Алексе-е-вич Кро-пот-кин об а-на-хре-низ-ме (тьфу) а-на-низ-ме (тьфу господи, прости) хре-низ-ме (так вроде) и го-су-дарст-ве», – что-то сУрьёзное, может и удастся чего за неё выручить. Крестег всегда подбирал, что плохо лежало. Не потому, что ему это надо было. Он считал правильным, что всякой вещи нужно лежать на своём месте, а не во всяком непотребстве находится. «Наверное, служка забыл, вдруг ещё успею толкнуть с рук …», – Крестег пришпилил в сторону толкучки.
Слетая по храмовым ступеням, он чуть было не сбил закутанную в хламиду женщину. Одета она была неброско, но что-то в её походке вселяло уважение. И только она глянула ему в глаза, как Крестег понял, что палится с книгой и не только. Ему вдруг резко стало ссыкотно и захотелось покаяния, вот прямо здесь и сейчас.
– Молодой человек, ты котика тут поблизости не видел случаем? – обратилась к нему женщина, быстро отводя глаза в сторону.
– Что ты, бог с тобой, красавица, – тут же замахал руками Крестег, косясь на ручку явно тесака, борзо выглянувшего и тут же скрывшегося из-за складок рукава молодой женщины.
– А ты случаем не кошкодер, не? Что это у тебя в штанах там торчит такое, не скребок ли кожевника? – девица нагло уставилась на его сокрытое одеждами достоинство.
– Что ты, что ты! Я отродясь с животными не очень. Меня конь в детстве укусил, вот те крест, – Крестег наспех побожился, держась второй рукой за пах. Помявшись для виду и густо покраснев, Крестег вытянул из-под ремня книгу отца русской Анархии.
Только увидев обложку, женщина прыснула со смеху и, отвернувшись, махнула ему рукой, иди мол. Молодого человека не надо было уговаривать дважды, уже не раз он был свидетелем, как вот такие вот – «уличные маги» запросто могли влёт вынести человеку сани тесаком за доли секунды.Тем и временем, как Крестег подымал за собой пылевую дорожку, молодая женщина сползла на ступеньки и уже заходилась от смеха.
– Жигало, мативо … Кропоткин, как заменитель мужского достоинства, надо будет Нестор Юрьевне рассказать. – Кцина Леопольдовна перевела дух и отёрла тыльной стороной ладони выступившие слёзы.
Агенты местной жандармерии вынужденно разделились. Часть из них припустила за Крестегом, часть осталась работать с подслушивающими устройствами. Все диалоги этой «языкатой ведьмы» и оплота оппозиции, как её называл местный губернатор, должны были ежедневно прослушиваться и разбираться на предмет крамолы. Насчёт этого были самые, что ни есть чёткие указания и инструкции.
Участок Лаки-Лаки.
Старый развалившись, смотрел телик. Дежурство подходило к концу. Скоро на смену должен был прийти его коллега. По телику кто-то буцкал кого-то. «Быдло и есть ...» – подумал Лаки … «Ну разве можно так с людьми, кулаком и по лицу … и это на всю страну показывать, ужас просто» – старый махнул рукой и выключил телевизор.
– Слышь, Джек, тень который … ну кто вас желторотых так бить учил, надо ведь по почкам пару раз и в торец на противоходе с локотка, чтобы сразу с копыт», – Лаки развернулся к подрастающей смене и прищурился.
– Да, а чё мы. Чуть чё, так сразу мы, да мы кому угодно свернём набок, мы чё … мы суровые парни, дед – вот чё! – молодой тарман привстав для пущей убедительности, вобрал в себя живот и, выпятив грудь начал вести бой с тенью.
Неожиданно раздался входной звонок. Кого-то волокла «наружка» и тело по ходу отчаянно сопротивлялось, матеря всё и вся, на чём свет стоит. «Только бы не Нестор Юрьевна», – Лаки взмолился.
Весь мокрый от классовой борьбы, дежуривший в этот день по «наружке» БСК, спросил у Лаки:
– Куда его, к блатным! – БСК изобразил «собачью стойку».
– А чего там с ним за тема, – вяло спросил Лаки, лениво помешивая "адмиральский чаёк" серебряной ложкой.
Серебряный подстаканник всегда стоял рядом. Лаки его не пользовал. Пил он с него только когда пребывал в исключительно плохом расположении духа, что случалось с ним совсем редко. Подчинённые об этом знали и всегда легко определяли настроение начальника. На подстаканнике, с гламурными вензелями была мелкая гравировка, смотря на которую начальник всегда хмурился и становился мрачнее тучи. Текс почти стерся, и видно было только окончание фразы: «« … Леся, кря!» - вот актуальный лозунг. (с) Лаки-Лаки»
– Похоже, связного повязали. Имеет место быть перехват кого-то из команды Морфеуса, – БСК многозначительно закатил глаза кверху.
– Твою мать! Давай этого гавнюка в комнату для допросов и пригласи Черутти для стенографии. И это – наверх пока ни-ни, – Лаки с силой вложил стакан в подстаканник, от чего первый лопнул и чудо-чаёк разлился по бумагам.
В дежурке резко запахло коньяком. Лаки грязно выругался и направился размашистым шагом учинять допрос. Тем временем БСК, метивший на его место уже который год, быстро прогнулся через стойку и, набрав из дежурки номер, сообщил куда следует.
За что начальство любит Лаки или как Крестег в Анархисты подался.
Крестег сидел и с интересом рассматривал комнату.
Напротив него висело огромных размеров тёмное стекло. «Интересно …вот в Ангельсе, когда я разговаривал с Максом перед депортацией, в почти такой же самой комнате стекло было засветлено. Светлое к светлому, тёмное к тёмному – интересно ...», – подумалось Крестегу.
– Abiit, excessit, evasit, erupit!?* – Лаки решил произвести впечатление сразу же, как вошёл.
Крестег от неожиданности подпрыгнул на стуле и впал в лёгкий ступор:
– Это вы мне? – пролепетал он чуть слышно с самоуничижающей интонацией в голосе, попутно оглядываясь и ища поддержки.
– Ты из себя клоуна то не строй, парень. По ходу попал ты впросак, не путай меня, слышишь, сучёнок, – проговорил Лаки с повышающейся интонацией и выпучил глаза, как камбала, уставившись прямо в глаза Крестегу (а-ля Д.Блейн).
Довольный своим эффектным появлением «старый» старался изо всех сил показать своим «недоразвитым» коллегам, безусловно берущим теперь у него урок высшего пилотажа и открывши рты слушавшим его, попутно конспектируя допрос, кто тут главный. Одновременно Лаки старался перед зеркалом прятать свой живот, чтобы казаться ещё и красавчиком для некоторых особей женского пола в комнате напротив. Все эти ужимки и телодвижения не укрылись от офигевшего с такого радушного приёма Крестега, что его ещё больше путало и пугало.
– Прекратите на НеМя так пыриться, поЛаЖуйста, мне уже страшно, – промямлил Крестег, заикаясь и путая местами буквы в словах.
В комнате напротив БСК до крови закусил губу. «Вот жмёт сволочь, мне бы так. Аж ссыкотно самому стало. Ну, как такого на пенсию то отправят, не видать мне капитанских лычек!!» – чуть не произнёс он, всхлипывая вслух.
Чуть сдерживая торжествующую улыбку, Лаки с силой опустил томик Кропоткина о допросный стол и возопил, указывая перстом на книгу:
– Ерш твою медь!! А это что такое. – От произведенного книгой громового эффекта, вдруг наступила на участке резкая тишина, и затем в дальнем чулане громко воя окатилась кошка, заботливо перенесенная кем-то из сердобольных тарманш с улицы. Входящая в этот момент в допросную комнату Черутти от испуга выронила из рук серебряный поднос с Адмиральским чаем, БСК сломал карандаш, а Джек очень непринужденно, без обычных кряхтений и потуг облегчился в уборной. Кривые «детектора лжи» уже давно запрыгнули куда-то за экстремумы. Крестег ушёл в кратковременный рауш. Лаки же вошёл в раж и с силой ослабил петлю казённого галстука.
* (лат. пер.– ушёл, скрылся, спасся, бежал)
(by D.Fej)
Возращение …
Обезьяны уникальны в своём роде.
Их, как никого другого вознесла теория Дарвина.
Сначала он, а затем и вся мировая общественность
с завидным упорством убивалась об очередную утопию.
Но как во всяком правиле есть исключения,
так и из всякой утопии есть нечто,
прорвавшееся сегодня в верхний фрейм ... (с) by D.Fej
Гвардеец вынужденно возвращался в проклинаемый им город снова. Он уже не мог самостоятельно остановить поток своих мыслей и с каждым разом всё усерднее молился Тёмному Ангелу. Тем не менее, мысли постоянно устремлялись неуемным потоком через расставляемые им барьеры к предмету его обожания. И каждый раз в этом, что ни есть оплоте Тьмы, ему думалось о ней.
Кцина … Он ощущал языком каждую буквочку её имени. В глазах постоянно стоял и размывался столь милый его сердцу образ, в очередной раз, смеющийся над его неумелыми попытками поухаживать за ней.
О боже, как же она эротично ему отказывала. Зараза!! Он любил и ненавидел её одновременно. В его чёрной душе безудержным пламенем бушевала страсть к этой женщине, столь красивой, сколь обладающей редким для женщины умом. И кто он для неё … «безродный пся крев» на службе, не видать ему хорошей доли.
Плюшки, как она ему, смеясь, говорила, не есть показатель человека. А что тогда есть, как не они? И лычки, эти красивые лычки, как здорово они смотрелись на его вызывающе чёрном мундире – посредством их он получал безграничные возможности. Ну почему же она всё время отвергает его. Другая бы давно уже согласилась. Мысли эти калёным железом выжигали его мозг.
И ещё эта дерзкая обезьяна, посмевшая возлюбить и вызвать чувства у достойнейшей из смертных. Ну, хоть её удалось грамотно подставить. Гниёт теперь в подвалах. Через месячишко, другой её выпустят. Хотя и врядли от неё чего останется, надо что-то с этим делать, и уже теперь пора над этим задуматься. Впрочем, кое-какие мысли уже зрели в голове Фортинбраса.
Он повернулся к стажёру и натянуто улыбнулся. Отвернувшись к окну, он чуть было не выпустил на волю содержимое своего желудка, но сдержал таки рвотный рефлекс и гримасу отвращения на лице. Кошкодёр … тьфу, мерзость.
Натянуть кожу бедного животного на талмуд таких размеров и чуть не облизывать его каждые пять минут. Это посильнее любой фобии. Что будет то, ужас – Кцина Леопольдовна ведь в котах души не чает.
О предстоящей встрече и думать то не хотелось, столь мрачные картины мерещились гвардейцу. Вскоре Гетинцестович заснул. Перелёт был длительным. Постепенно гримасы на его лице разгладились, и он заулыбался во сне. Ему снился Мусорщик, он почему-то был в горных лыжах на босу ногу и похлопывал его по щеке, приговаривая: «Молодчик вырос, молодца …» У Фортинбраса непроизвольно началось слюноотделение, полились слёзы. Видимо от счастья.
(by D.Fej)
Тем временем допрос продолжался …
Казалось бы, что Крестег отключился, но не тут то было. Пары коньяка, которым был так обильно увлажнен пол, сделали своё дело. Малый пришёл в себя и жадно потянул носом воздух.
Тем временем Лаки дочитывал ответ на запрос, который он послал в Ангел-Сити перед самым уходом из Дежурки. Это единственное, что Черутти донесла своему боссу без «приключений». Выражение его лица постепенно менялось с грустного на задумчивое, затем на весёлое и наоборот.
– Ёперный поперный! – вскричал он и тут же добавил, обращаясь к Крестегу:
-- Ля франце де пассатижи, ду ю спик ингиш, хер Крестег? – Лаки заметно повеселел.
– Ах, ты фармазонщик фуфловый, ты на кого тут рамсы повесить пытался … Capiat qui сареrе potest *, он же обычный гопник! – весело воскликнул Лаки, за секунду до того, кинув в сторону Крестега одноекровую монету.
– Paupertas nоn est vitium. Noli me tangere **, – вдруг неожиданно твёрдым и чётким голосом произнёс Крестег, не глядя поймав монету.
От неожиданности Черутти опять выронила поднос и непроизвольно присела в кникенс, Крестег, вдруг повеселев, загыгал, а Лаки так и остался стоять, открывши рот. И продолжался бы этот триптих неизвестно сколько, если бы вдруг открывшаяся дверь не явила честной компании сразу (что сцуКо редкость!!) двух оперуполномоченных по особо важным делам.
– Шалом, товарищи бояре, – без особого энтузиазма сказал первый из них и устало кивнул в сторону начальника участка.
– Fiat lux!*** – воскликнул второй.
Capiat qui сареrе potest * - лови, кто может поймать (лат.)
Paupertas nоn est vitium, noli me tangere ** - бедность не порок, не доставай меня (лат.)
Fiat lux! *** - да будет свет! (лат.)
(by D.Fej)
Глава про кота, который гуляет сам по себе.
Он был среднего для своей породы возраста, разве что необычного раскраса и размера. Под густой шерстью рыжего создания всё ещё переливались молодостью бугры мышц. С виду бы никто и не сказал, что это праздно шатающееся по крышам домов чучело, зажиревшее от халявной кормёжки при Храме, не позорит свою генетическую линию. Кот, как кот, разве что размером побольше других. К слову сказать, мало людей в городе знало чей у кота хозяин. Кот, как и все коты в мире, был сам себе на уме и дружбы с симпатиями водил только с теми, кто ему самому только и нужен был. Подобрал его в своё время мальчик при строящемся ещё тогда Храме, и давно бы он от него ушёл, если бы не два "НО".
Первое. Мальчик таки стал верховным жрецом. И халявный "боекомплект" всегда ждал кота в условленном месте и в условленное время. Второе. Мальчик стал мужчиной и у него появилась девушка. Кот же в ней души не чаял. Была она уличным магом, столь уже редким в наше время сословием. Зарабатывала себе на жизнь честной "разводкой" приезжих лохов и уличными фокусами. Ох уж эти уличные маги. Из них всегда был уличный переполох, за что власти их и не любили. Впрочем она быстро нашла общий язык с местным полицейским начальником. Лаки тоже не любил приезжих вообще и их статус на подконтрольных Тьме территориях говорил об этом сам за себя. Лохи, лохотроны, лохо_образования и государственность в период становления нового этноса. Они могли разговаривать об этом часами за бутылочкой дорогого коньяка. Пиво они не признавали. Это напиток для гопоты, как они оба считали.
Уж чего только она не вытворяла, какие только фортеля и фокусы не отламывала, кот готов был смотреть на это часами, а старый ей всё прощал. Кцинка же в свою очередь любила котов, страсть как. А своего любила без меры, наверное хотела чтобы его всегда грустные глаза хоть чуточку улыбались. Кот бы и сам был рад щуриться, но не мог. Имидж "первого бандита" города не позволял, следовало быть суровым ВЦ. И он с прилежанием ему соответствовал.
(by D.Fej)
Неожиданное происшествие.
В этот солнечное утро, Нестор Юрьевна по-своему обыкновению делала променад по Страшилкиной улице. По субботам она любила почаевничать с лучшей подругой и зашла в булочную забрать загодя заказанный тортик. Как исключительно светская дама и женщина благородного воспитания, она считала, что нет ничего лучше, чем почаёвничать с утра в субботу и перемыть косточки местным казуалам, отродясь культурно пить не умеющим. И вот наша дама, отвесив очередную сентенцию хозяйке, также небезызвестной в купеческой среде Марфе Петровне и удостоверившись, что последняя зашмыгала носом от обиды, добавила:
– Ну, полноте, Марфа Петровна, не всем же, в самом то деле, вести жизнь значимую и светскую, кому-то и булочки печь, вот возьмите мой платочек, не стоит рукавом утирать продукт непроизвольной реакции организма на справедливое замечание, – Нестор Юрьевна от чистого сердца протянула через прилавок платок.
– Где уж нам до вас, но и мы чай не золотари, – обиженно огрызнулась булочница, но платок всё же выхватила.
И вот Нестор Юрьевна с тортиком в одной руке, зонтиком и дамской сумочкой в другой, чувством собственной значимости и довольным видом в целом, направилась навстречу судьбе. Подходя к дому подруги, она отвлеклась на шум толпы образовавшейся рядом с местным базаром. Женское любопытство одержало вверх и ноги сами собой понесли Юрьевну узнать, в чём же там дело. Протиснувшись, не без пары ощутимых уколов зонтиком нескольким типам, Юрьевна увидела следующую ужаснувшую её картину.
Нелепо, широко расставив ноги, в длинном и чёрном балахоне, увенчанном колпаком, размахивая над собой цепью, на конце которой, о боже, висела книга, человек непонятных объёмов пытался зажать в угол кота. Да ладно бы это был простой кот, которых есть в каждом замшевелом городишке … сотнями по помойкам и подвалам, таки нет. То был кот уличного мага, её лучшей подруги.
Завидев друг друга, кот Юрьевну, а Юрьевна кота, первый предпринял отчаянную попытку прорваться сквозь «книжный барьер», используя хвост, как пятую лапу, чем вызвал одобрительный гул местных казуалов. Завидев такой маневр, кошатник, а это был именно он, возопил: «Двойной Лутц!!». Книга, завывая с не меньшим визгом, чем тормозящий КАМАЗ перед слепой старушкой, переходящей дорогу в неположенном месте, снесла базарную стойку и подняла взрывом хороший пласт земли. Непонятно как, но коту всё же удалось прошмыгнуть меж ног гвардейца и взлететь к Юрьевне на плечи.
Разгоряченный недавней погоней, весь растрёпанный кошатник, без всяких церемоний и расшаркиваний попытался было сунуться к Нестору Юрьевне, не замечая ничего вокруг. Он всецело отдался чувству охоты и, не отводя глаз от кота, направил к нему свои возбужденные руки, нарушив тем самым приватность молодой дамы. Это было ошибкой. Юрьевне было не в первой защищаться от разного рода экспансий молодых людей на её уже не столь юное, но безусловно возбуждающее тело, а уж чего-чего, а остужать юных мальчиков и разного рода дрочеров и извращенцев она умела. В мгновение ока зонтик был сломан о настырную рожу, коленка поприветствовала паховую область незнакомца ровно два раза. Рулена давно так никто не унижал, от чего он сквозь туман слёз от боли в паху попытался обхватить дамочку сзади, что не вышло, и он тут же, поплатившись за самонадеянность, получил металлическим каблуком по пальцам левой ноги. Тем временем кот, мгновенно разобравшись в ситуации, решил развить успех дальше, и уже было собрался вцепиться в ненавистную рожу цырлами, но не успел. На помощь подоспела хозяйка и сделала игре чистый эндшпиль, не хило зарядив почти коснувшемуся было земли телу. «Ну, а тело не допело чуть-чуть, ну, а телу не додали любви …», – тихо пропел кто-то из толпы, вызвав осторожные смешки. Тело пошло низко, видно к дождю, попутно снеся палатку, и запуталось во второй, как в паутине.
– В рот мне ноги, это чего тут за мякотса такая творится! – Кцина Леопольдовна была в ярости.
– Пойдём скорее отсюда! – Нестор Юрьевна с силой оттянула подругу от лежащего тела, не дав ей провести обряд оскопления прямо на людях.
- Пойдём же, – сказала Юрьевна и грязно выругалась, удивив тем видавших виды зевак.
Такого от неё никто не ожидал … относящая с категорическим неприятием не только ко всякого рода обсценным изложениям гоев, как на твёрдой поверхности, так и в обыкновенной повседневной речи, но и к любым эвфемистическим высказываниям кого бы то ни было, Нестор Юрьевна выдала «на гора» достаточно витиеватую фразу, за которую автор поста с лёгкостью может урвать очередную форумку. Потому и приводить её здесь не будет.
(by D.Fej)
Злоключения Крестега …
Крестег уже как часа три лежал ровно на спине, по-другому не было возможности. Горели уши. Коньячные пары давно рассеялись, и надо было что-то делать. В его положении, если только не казнь, то уже и хуже быть не могло. От этой мысли Крестег успокоился и настроился на лучшее развитие событий. Но настроиться мешал отчётливый посвист из дальнего угла камеры. Крестег напряг уши, что ему далось с превеликим трудом.
– Либретто, не? Кто может сравниться с Матильдой моей?! – вопросительно выкрикнул Крестег в сторону угла.
– Неплохо, мой мальчик, неплохо, – из угла донёсся приглушенный смех.
Крестега распирало любопытство, от чего он привстал и на ощупь двинулся в сторону тёмного угла.
– Осторожней, мой юный друг, может статься и не стоит пренебрегать осторожностью, а то, знаете ли, ещё раскаиваться придётся от таких то знакомств, – донеслось из угла.
– Ну что вы, я прекрасно разбираюсь в людях, моя специализация психология толпы, знаете ли, да и я ещё филолог к тому же от бога. Потому определить для меня кто передо мной – не составляет труда, – не без гордости заметил Крестег.
Подобравшись в самый угол, он уже думал на ощупь протянуть для рукопожатия руку, но подумал, что он не сможет сразу её найти и может быть конфуз. Крестег достал запасенный в носок черкаш и спичку. Яркое пламя на миг осветило угол. Крестег никогда в жизни не бегал так быстро:
– Мать вашу, выпустите меня отсюда, я всё подпишу!! – Крестег орал благим матом и плакал от ужаса.
Он что есть мочи молотил в дверь и просился наружу, что было бесполезно. Выводной играл в нарды с Джеком, а это значило только одно – от заката до рассвета никого не будет в тюремном коридоре.
Вот на этой грустной ноте, мы пока и оставим нашего героя, избравшего макиварой дверь камеры. Вам, конечно, не терпится узнать, с чего бы Крестегу, этому гламурному жиголо, депортированному из Ангел-Сити за поведение, порочащее звание Светлого гражданина, было так сильно испугаться. Вы правы, всё дело в том, что он кое-кого увидел в тёмном углу. То была мыша, размером с человека, необычной могла показаться разве что её любовь к оперному пению, факт чего видимо так сильно и напугал нашего героя.
(by D.Fej)
Побег из «Шоушенка».
– Да не пугайся ты так, мил человек, – сказала мыша и дружески похлопала Крестега по плечу, – Никто тебя тут не обидит.
Крестег перестал колотить в дверь, медленно развернулся и, осев на цементный пол, запричитал:
– Как же вы сЦуко меня достали, со своим Кропоткиным, «дважды два» и анехренизмом. Я же просто вмазать хотел, да пожрать зачётно, с утра трубы горят! Что я виноват, что какое-то чудо книжку обронило в Храме? – Крестег перестал трястись, поднялся и, схватив мыша за грудки, уставился ему прямо в глаза.
– Не балуй парениша, слышь, чего говорю? – мыша с силой оторвал руки Крестега от себя, – Мне здесь тоже не дом родной, меня жена поди дома ждёт, истосковалась вся без ласки мужской! – мыша мечтательно закатил глаза.
– Ну, так, а чё мы можем то, только что стены головами пробить! – Крестег отпустил мыша и присел к двери обратно, – Хех … раскумариться бы …
– Мне тоже здесь обрыдло. Дёргать нам надо отсюда, парниша, дёргать, – Мыша заговорщицки оглянулся.
– Слушай, а откуда ты такой тут взялся блять, а? У меня вроде с головой ещё всё в порядке.
– Не поверишь, но я такой же вахлак, как и ты. Да вот только с благоверной повезло не совсем.
– В смысле? – удивился Крестег.
– Да в самом что ни есть прямом. Уличный маг она у меня.
– Ага, – понимающе закивал Крестег.
Но мыша, видя явный ступор в мыслях товарища по несчастью, стал прояснять ему тему дальше:
– Люблю я это … «вмазать» после работы, – неуверенно начал мыша с оправдательной интонацией в голосе, – так вот она и спроворилась, бисово семя, меня на Путь истинный наставлять … превратит меня в какую-нибудь тварюгу и давай детишек стращать, тут меня «Лягавые» и вяжут, да сразу на цугундер.
У Крестега от удивления открылся рот, а мыша тем временем продолжал.
– Так я прошлый раз в отместку всех их, мативо перехитрил, набрав предварительно храмового вина пару бочонков, «шайтан-травки» ещё запасся. И как только благоверная меня обратила в АбулезЪяна – я тут же забаррикадировался в вещательной комнате Храма и пробухал там пару недель, выдав им по-нашему, по-Левитановски.
Крестег со все ещё открытым ртом и теперь уже завистью внимал рассказу АполоГета Тьмы.
– И … дальше то, что было?
– А дальше всё просто, как оказалось, мои пьяные бредни оценили слишком уж «высоко» и не только в нашем городке, да и впаяли за хулиганство с особым цинизмом. На вещательную аппаратуру для промывки мозгов у нас никогда не скупились, а капать на моск …это мы умеем лучше всего. Я ведь жрец в натуре.
Крестега начало колотить от смеха:
– Представляю, чего ты мля им там наплёл, на пьяную то голову, ужас автора! – Крестег откровенно покатывался по полу.
– Да ничего особенно, как обычно всех стращал, да наставлял на Путь истинный в Тёмной вере, очнулся уже здесь мышой.
Крестег вдруг понял, что не так уж всё и плохо в его доле, бывает и хуже:
– Как звать то тебя, друг-портянка?
(by D.Fej)
Вечернее происшествие … или героические будни «сОвецкаЙ милиЦие»
Только обезьяна удостоилась чести у Дарвина,
а затем и у всего мирового сообщества стать Человеком.
Отдельные экземпляры, на всём этапе становления
достигли феноменальных успехов, но лишь некоторые из них
достигли Эшафота в верхнем фрейме. (с)
Тем временем, Джек не играл ни в какие нарды, а вполне неплохо вгонял БСК в пулю в компании с Фортинбрасом и Лаки-Лаки. Расположились они в караулке, тарманши быстро нарисовали стол и были отпущены по домам, немногочисленные же заключённые развлекались, кто, во что горазд в своих вонючих камерах. Можно было конечно поставить в них кондиционеры, дабы сделать их хотя бы полувонючими, вроде, как и мэрия не была против, да и общественность была только «ЗА». Но только «старый» заметил, что нечего привыкать к полумерам и, мол, не бывает на половину беременных. Да и при том предпочитал он получать премию раз в квартал за экономию государственных средств. Никто не был в обиде, тем более премию эту он дружно пропивал вместе с сослуживцами. Мнения же заключённых никто не спрашивал и подавно. Естественно, что поборники «справедливости, законности и порядка» не преминули перед этим отовариться в местном магазине, хозяин которого был должен Лаки за молчание о его прошлых не совсем законных делишках. Фортинбрас же, отпустив помощника оформлять документы в гостинице, любезно согласился составить местным господам компанию и расписать пульку. Оставаться одному со своими мыслями совсем не хотелось.
Тем временем карта явно шла, и Джек отчаянно вистовал. На этой раздаче Лаки сидел на прикупе, и уже каким-то шестым чувством Фортинбрас понял, что прикуп пойдёт только раздающему. У БСК было последнее слово. На расспасы идти ему не светило, и он рискнул.
– Шесть пик. – БСК старался быть выдержанным, но всё равно не смог сдержать нервного тика в уголке рта, сразу как отвернул себе в тёмную две «малки».
– Наверное два «лба», – непринужденно заметил гвардеец, смещая своих трёх в левый угол веера.
– Уж и не знаю господа, во что мне сыграть, – БСК делал отчаянную попытку показать, что у него две длинных.
– Нет с чего – ходи в бубён! – съязвил Джек, после жадно опорожнив бутылку пива.
У БСК было опять по три, и он отчаянно думал, уйти ему без трёх или всё же сыграть, сев хотя бы без одной.
– Шесть червей! – подбадривая себя, смело заявил БСК.
– Пас. – Неожиданно быстро сказал Фортинбрас, отворачивая глаза, чтобы скрыть улыбку.
Заметив это, Джек, почти не задумываясь, вистанул.
– В тёмную, – добавил он, успокаивая БСК и порождая в нём надежду, чудом уйти от позора.
– Ваш ход, Фортинбрас Гетинцестович, – слова Лаки-Лаки слились с хлёстким звуком карты гвардейца, показывающего всем своим естеством, что он не «первый раз замужем».
Впившись в стол, карта гвардейца ввела в ступор БСК. По правилам следовало зайти в малку длинной масти под играющего.
– Король под туза! – не веря в свою удачу и досадную оплошность гвардейца, дрожащим голосом произнёс БСК, выкладывая единственного туза поверху.
– Куда руки тянешь! – тут же выпалил Джек, подметая первую взятку бланковым козырем.
Тут уже пришла очередь удивиться Лаки-Лаки, вдруг понявшего, что у пассанувшего осталось 4 козыря на руках. БСК раскрыл от удивления рот.
(by D.Fej)
Как только до Крестега дошло всё коварство плана Мыша, он пришёл в наипрекраснейшее расположение духа и начал распеваться. План был действительно хорош. На помощь теперь уже друзьям по несчастью пришёл Джанни Родари с его неуёмной фантазией, излитой им в повести «Джельсомино в Стране лжецов».
Диссидент и Крестег, используя для качественной распевки ранее заготовленную первым в пакетах из заплесневелого хлеба бражку, уже как часа два подготавливали свои лужёные глотки к Дуэту. Для исполнения было выбрана Ария Мефистофеля. Мыша объяснила Крестегу, что при пении легендарных текстов ему нужно лишь добавить всего ничего, чей-либо тенор. А тенор Крестега подходил, как нельзя лучше.
– Думаете, дуэт – это сила? – с последним сомнением в голосе спросил Крестег.
– Уверен в этом, мой юный друг! – Мыша заговорщицки подмигнул Крестегу и приобнял его за плечо.
Друзья хлопнули по последней и с трудом приподнялись.
– Начнем, пожалуй, – гулко пропел басом Мыша.
* * *
… тут уже пришла очередь удивиться Лаки-Лаки, вдруг понявшего, что у пассанувшего осталось 4 козыря на руках …
Фортинбрас Гетинцестович вдруг запрокинул голову на спинку кресла и, зажмурившись от удовольствия, проникновенно заслушался. По радио звучала ария Мефистофеля … его любимое место: «Люди гибнут за металл! Люди гибнут за металл!»
– Прошу, господа, умоляю, сделайте чуть погромче, – тихо вымолвил гвардеец, отложив на время карты.
Лаки, зная давнишнюю привязанность старшего оперуполномоченного по особо важным делам к оперному пению и музыке вообще, ничуть не удивляясь таким вот резким прыжкам в сторону от карт к опере, сделал едва заметный знак головой Джеку, чтобы тот добавил звука местному радио. Про себя же старый отметил, что репертуар местных ди-джеев в последнее время заметно улучшился. Более ранние музыкальные программы буквально раздувались от "покемонских песен в два аккорда".
Тем временем к уже достигшему своего предела крещендо, добавился сначала неуверенный, но затем всё более и более пронизывающий душу молодой тенор. Завязался интересный дуэт. Фортинбрас Гетинцестович чуть не забился в судорогах мульти-оргазма.
* * *
Как и планировал апологет «промывки мозгов» и оперный певец в отставке, почти бывший Верховный Жрец Храма Тьмы, завсегдатай местных питейных заведений и тюрьмы, заноза в сердце Кцины Леопольдовны, временный Мыша и Абу Гашишевич в одном лице … его крещендо слившись с голосом г-на Крестега дало вкупе удивительный эффект резонанса. Стены темницы пали и друзья взяшсись за руки со слезами счастья и умиления на глазах вырвались, наконец, на свободу. Чары уличной магии тут же развеялись, и Абу приобрёл свой настоящий облик.
– Идёмте, друг мой, идёмте скорее, я вам расскажу про мою жену … и ведь я принепременно должен вас с ней познакомить! – выговаривая это всё напрочь ошарашенному Крестегу, г-ну Абу почти не составило труда направить вновь обретённого товарища параллельно своему курсу в сторону местной харчевни Марфы Петровны.
(by D.Fej)
Mood: грустное 
|
| Comments: 20 | |
| |
|
|
| 03.09.08 11:59 |
Lorel | БаЯн |
ru |
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Mood: веселое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| updated 10.05.09 20:01 31.08.08 13:56 |
Мирра | Синие валентинки |
ru |
Первый раз прочла этот рассказ около трех лет назад, а рассказ до сих пор забыть не могу. Очень он мне понравился. На просторах и-нета сиё произведение нашла тут
Она присылает мне синие валентинки.
Я сижу в полутемном, почти пустом ресторане неподалеку от Маяковки и вожу по столу указательным пальцем иссиня-белый бумажный конверт. Февраль. Середина. Все, как всегда.
Где бы я не находился, меня обязательно настигает этот конверт из плотной бумаги, скрепленный штемпелем с тиснением на непонятном языке, в котором находится бумажный прямоугольник цвета грусти. На нем не выписаны приличествующие данному празднику сердечки и ангельцы с натуженными тетивами, не произрастают фотографические розицы и даже не написано ни одного слова. Просто синий кусочек картона.
CUT: Продолжение
Mood: влюбчивое 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 1292 Pages: 130
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80.. 90.. 100.. 110.. 120.. 130
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
невидимка (14.09.08 10:28)
